“Den dag, jeg næsten døde - men i stedet fandt håb”

I slutningen af ​​december sidste år, i en utrolig rå tilstand af overvældelse, kørte jeg smertefuldt til en jernbaneviaduk et par miles fra mit hus og stoppede bare for at springe til min død.

Jeg havde altid vidst, at jeg var "anderledes" på en eller anden måde. Lærere på folkeskolen tildelte min rastløshed til kedsomhed, da jeg var meget lys og afsluttede mit arbejde ti gange hurtigere end mange af mine klassekammerater. Jeg kan huske, at jeg ofte blev sendt til hovedlærerens kontor for at hilse besøgende og arbejde med andre projekter, og nu var jeg klar over, at det bare var at få mig ud af klasseværelset.

I bagspejlet må jeg have været virkelig irriterende, altid udslettet mine ”kend-det-alt” svar og fortalt klassens ting, som jeg havde læst i mine leksikon. Ikke så mange venner i de første år.

Min indre rastløshed fortsatte ind i mine teenageår, da min udiagnostiserede ADHD begyndte at påvirke min selvtillid. Som mange piger og kvinder med ADHD, Gik jeg helt under radaren og passede ikke stereotypen af ​​hyperaktiv, fejlagtig og forstyrrende. Jeg var ofte øverst i klassen, så hvordan kunne jeg have noget galt med mig?

Jeg var bare uklar, lidt uorganiseret, overdrevent snakket og spredte de forkerte ting, var jeg ikke? Og jeg overbeviste mig selv om, at jeg arbejdede bedre under pres for at undskylde den afsky, jeg var begyndt at føle fra min kronisk udsættelse og andre problemer. Træk dig sammen og prøv hårdere, Michelle.

[Selvtest: ADHD-symptomer hos kvinder og piger]

Snart begyndte impulsiv beslutningstagning at få betydning. Jeg ville ikke længere være i Oxbridge-gruppen i sjette form derinde for at ansøge om medicin. Jeg havde haft et par hovedroller i skolemusikaler, så jeg besluttede et indfald, at jeg ville blive en professionel skuespiller.

Fra lyse arbejderklassebarn med høj IQ og en bursal til en privatskole, flunkede jeg mine A-niveauer, og heldigvis tilbød jeg et sted på et godt universitet at læse teater. Men jeg følte en fiasko hver eneste dag, ikke for at tage dette valg, men for min scatterbrain og uorganisering. Daglig skam.

Jeg følte aldrig, at jeg nåede mine mulige, altid livssituationer og en dramatisk begivenhed, der kom i vejen. Derefter gravid selvstændig beskæftigelse. To mislykkede ægteskaber. Mor med terminal kræft og hendes lange, udtrukne død. “At gøre det” udsat. Igen. En dag snart kommer jeg der, fortsatte jeg med at fortælle mig selv.

I mellemtiden begyndte stigende skade på min selvtillid som følge af mine valg af liv og daglige vanskeligheder at spise væk og påvirke min mentale sundhed. Dette til trods for at jeg vidste, at da jeg var "på det", var jeg meget kreativ med en hjerne, der kunne "udføre en måneds arbejde på en dag" ifølge en gammel forretningskontakt. Fuld af ideer, energiske og tilsyneladende sympatiske. Men jeg kunne ikke lide mig selv.

[Din overdiagnose-overlevelsesvejledning]

Jeg var en svindel, en falsk. De kunne ikke se, at skiten foregik i mit hoved, godt og dårligt, på en million miles i timen, ubarmhjertigt.

For ca. 6 år siden, 38 år gammel, besluttede jeg at “ordne” mig selv, ved at der var noget galt. En neuroscientist i York rigget mig op til en EEG-maskine. ”Dine hjernebølgemønstre antyder, at du har ADHD.” Jeg afviste hans diagnose som affald. Hvordan kunne jeg have ADHD? Jeg kunne sidde stille, når jeg skulle. Jeg var bare affald og havde brug for at ordne mig selv. Kom nu, Michelle. Metaforisk selvdækning over ansigtet.

”Dårlig mor, med to skilsmisser under dit bælte. Se på de hjerner, du havde, men spildt. Se på alle disse ufærdige opgaver og tilstanden på dit skrivebord. Og du har glemt din søsters fødselsdag igen. Kan ikke opretholde et ægteskab som alle andre. Du er spild af ilt. ”

På samme tid kunne jeg halvt skrive en roman og tænke på fem forskellige forretningsinnovationer og drømme om en idealistisk politisk politik for at redde verden. Men disse tv-kanaler i mit hoved ville ændres uden min tilladelse, alle skærmbillederne blev vist på samme tid. Anstrengende.

Derefter kom interventioner fra sundhedsfagfolk. Jeg ville være helt normal og glad, så en livsbegivenhed, der gik lidt forkert ved en håndfuld lejligheder, spiralede mig ind i en så lav tilstand, at jeg kunne være farligt selvmord inden for en time. Jeg fik diagnosen en humørforstyrrelse, der lignede BMD 2, men ikke helt passede. Min drivkraft, energi og entusiasme blev nedlagt på ”hypomani.” Som det var tilfældene, hvor jeg blev intenst fokuseret på et entydigt projekt.

”Få rådgivning til at tale om din barndom, og du vil være i orden.”

Men det var jeg stadig ikke.

Og for det meste fortsatte jeg, den næste løsning fungerer, for at berolige tankerne i mit hoved. Dette supplement, den aminosyre, denne meditationsmaskine med binaural beats, eller hvad som helst. Denne probiotiske, den selvhjælpsbog. At få kortlagt alle mine gener. Jeg fandt svaret en dag, ville jeg ikke?

Dårlige valg bygget på min entusiasme, impulsivitet og tillidsfulde natur lidt igen hårdt i december 2016. Desværre havde jeg valgt den forkerte forretningspartner til en forretningsidé, der var min og betød verden. I sidste ende flydede stressen ved at prøve at løse et ikke-blandet arbejdsforhold mig, og jeg sluttede op i plejen af ​​det lokale team for mental sundhedskriser, efter at have stået tæt på kanten af ​​det viadukt.

Jeg troede virkelig, at mine døtre og partner ville have det bedre uden en fiasko som mig.

Det var dengang, at udiagnostiseret ADHD igen blev nævnt af psykiateren. Da jeg blev frisk, opdagede jeg, at en NHS-henvisning til en voksen ADHD-specialist var næsten umulig, og de nægtede at henvise. Så jeg besluttede at søge en privat diagnose.

Jeg tror virkelig, at ikke kun denne beslutning har ændret mit liv, men muligvis reddet det. Diagnosen løftede det meste af skylden. Endelig en forklaring. Ikke en undskyldning. Mit hele liv gav fuld mening.

Også livet føltes så meget lettere ved medicin. Ikke længere den konstante motorvej af tanker og ideer med sådan hastighed, men rolig stilhed. Jeg var stadig mig, fuld af entusiastiske ideer og en feist gnist til at ændre verden, men en sundere version. Som en bil, der tidligere sprutede igennem livet med et motorproblem, men som nu stort set var løst. 80% af de mennesker, der behandles med medicin mod ADHD, finder det som en betydelig fordel.

Ikke mere overvælde. Mindre træt, mere fokuseret, mere i stand til at få de kedelige, nødvendige ting gjort. Stadig med den samme følelsesmæssige dybde, men jeg kunne nu vælge hvordan man reagerer. En pause for den tænketid, som ‘neurotypiske’ mennesker tager for givet, men aldrig havde været tilgængelig for mig før. Jeg følte mig VELDIG, mindre træt, i fred.

Jeg fortalte en af ​​mine nære venner, hvordan jeg følte mig med medicinen.

”Jeg tror, ​​det er sådan normale mennesker har lyst til.”

"Hvordan ved du det?" hun spurgte. God pointe. Jeg ved det ikke, men jeg er ligeglad med det. Jeg kan styre den anden halvdel af mit liv med så meget mere lethed, fred og HOPE.

HÅP… det er mit fokus nu - også for andre.

Jeg vil have, at alle virkelig forstår os.

Og jeg vil kæmpe for dette med alt det, jeg er, for at forhindre andre i at komme helt ud, som jeg gjorde.

Bliv medlem af mig i ADHD-handling bevægelse. Vi KAN gøre dette, hvis vi trækker sammen.

[Gratis download: Din guide til alle de bedste dele af ADHD]

Dette indlæg blev oprindeligt vist på ADHDAction.org.

Opdateret 20. september 2019