Jeg kæmpede. Jeg græd. Jeg fejlede. Derefter blev jeg diagnosticeret - og genfødt

Det var 2010, og jeg arbejdede for en af ​​de største sundhedsforsikringsselskaber i Pennsylvania. Min produktivitet led: Jeg kunne ikke koncentrere mig, arbejdet stablede op til det punkt, at jeg var bange for mit job, og jeg anede ikke hvorfor. Først gjorde jeg de logiske ting, jeg kunne tænke på for at forbedre situationen: Jeg prøvede hårdere. Jeg stoppede med at tale med kolleger. Jeg stoppede med at tage pauser og frokostpakker, men selv da kunne jeg ikke producere. Arbejdsbunken blev højere.

På samme tid var det umuligt umuligt at vågne op hver morgen (aldrig mit stærke punkt): Jeg kunne ikke falde i søvn om natten, og når jeg gjorde det, kunne jeg ikke vågne op. Jeg tænkte hele tiden, at hvis jeg bare kunne sove før, at det ville blive lettere, men det gjorde det aldrig, og jeg kunne ikke forstå hvorfor. Jeg kastede og vendte mig, led så vågnet op i en times lang pendling til et sted, der syntes mindre og mindre som beskæftigelse og mere som fængsling.

Mit hoved ømtede; mine øjne svømmede med tårer ved dråben af ​​en hat; Jeg var irritabel over mennesker, som jeg ikke mente at være irritabel med. Jeg så min familielæge og gik tilbage med en recept til antidepressiva. Jeg havde åbenlyst brug for at begynde dem så hurtigt som muligt for at begynde at blive bedre. Efter hendes anbefaling fandt jeg en terapeut og planlagde en aftale. I den efterfølgende måned blev tingene værre.

En dag på vej hjem fra min daværende kæreste-nu-mands hus brød jeg. Uger med frustration og kamp plus det ubrugelige, det hele styrtede ned over mig på én gang. Jeg ville lægge mig et eller andet sted og bare... hold op. Stop med at arbejde, stop med at bevæge sig, stop vejrtrækning. Jeg var nødt til at trække over, fordi mine tårer blinde mig.

Det var da jeg blev bange. Jeg tog en sabbatsdag fra arbejde. Jeg gik hver gang til terapeuten, mødtes med min familielæge hver uge for at overvåge tingene. Min familie prøvede, men den vidste ikke, hvordan jeg skulle nå mig. Familiemedlemmer kiggede på mig med sidelænsede blikke og tip-toed omkring mig. Velmenende råd som "Alle bliver triste nogle gange" og "Du er stærk. Du skal lige være hård og trække dig ud af dette, ”blev serveret, genopvarmet og serveret igen. Intet fungerede.

[Selvtest: Har jeg ADHD?]

En dag, da jeg igen plukede over knoglerne i min barndom til terapeuten, så jeg hendes øjne lyse for første gang. Det eneste, jeg sagde, var, at jeg var blevet diagnosticeret med ADHD som ung, og min mor gjorde temmelig meget veto mod ideen. Min mor troede, at folk forsøgte at fordøje mindretalsbørn, at denne ADHD-ting var undskyldningen for at gøre det, og det var slutningen på det.

Min terapeut afbrød mig midt i sætningen, henviste mig til en anden læge i sin praksis, der ville "tale ting over" med mig og afsluttede dagens session. Efter at have videregivet, hvad jeg troede var ubrugelig information, fik jeg det første tip, at hjælp kan være i horisonten. En uge senere havde jeg en ADHD-diagnose og en recept i min hånd.

Jeg var sikker på, at lægerne må have forkert. ADHD kunne ikke være svaret. Alligevel udfyldte jeg recept og gik med til at prøve det - under forudsætning af at jeg ikke skulle vente seks til otte uger for at se resultater, som jeg gjorde med antidepressiva. Mine læger forsikrede mig om, at jeg ville vide det inden for en time - højst to - hvis receptet virkede.

Hvad der skete næste forbløffer mig stadig. Jeg følte, at min hjerne "tændtes." Jeg blev den mest produktive, jeg kunne huske, at jeg nogensinde var i mit liv. Inden for tre timer vendte jeg mit soveværelse, et sted, som venligt kunne kaldes rodet, men som værst lignede virkelig en episode af ”Hoarders” til et organiseret og pænt opholdsrum. Jeg foretog telefonopkald og håndterede forretninger, jeg havde afskediget i årevis. Som historiefortæller forventer folk, at jeg skal overdrive lidt, men når jeg fortæller dig, gennemførte jeg to års værdi af arbejdet den dag, det er sandheden: To års forhalede opgaver blev udført på tre timer, og jeg havde en plan på plads for alt, hvad der var venstre. Derefter gjorde jeg, hvad enhver moden voksen ville gøre: Jeg ringede til min mor og fortalte hende alt.

[Gratis download: 11 ADHD-mestringsmekanismer]

Den dag indså jeg for første gang, at jeg endelig vidste ”hvad der var galt” med mig. Jeg var ikke doven, og jeg manglede ikke motivation. Jeg var ikke udisciplineret eller stæd. Jeg var bare anderledes.

Som en konvertering til en ny religion, fortalte jeg ALLE om min diagnose. Jeg kørte mine pårørende bonkers for at beskrive hvordan, "Folk med ADHD er mere tilbøjelige til at have kreditproblemer eller mister deres licenser." fik dem til at lytte, mens jeg beskrev min oplevelse med medicinen, som om jeg huskede et tilfældigt møde med de velsignede Jomfru.

Selvom de blev irriterede, fortsatte jeg med at bore det ind i dem. Hvorfor? Fordi jeg var opstemt. Jeg var meget glad. Jeg var FURIOUS. Jeg var 25 år gammel, og min originale diagnose fandt sted 14 år tidligere. I fjorten år havde jeg kæmpet for at anvende mig selv til opgaver på en måde, der ALDRIG ville give resultater for mig. Jeg skammede mig over mine tidligere fiaskoer. Jeg var flov over mine dårlige karakterer, min manglende ansvar og det, som jeg altid troede var en mangel på viljestyrke, når det kom til ændringer. Efter fjorten år fandt jeg ud af, at jeg havde forkert, og derfra blev jeg genfødt.

["Der er ingen måde, jeg kunne have ADHD, ikke ???"]

Opdateret den 14. juni 2019