”Pope-Palooza”

Forholdets venskab, uanset hvad du kalder det, er lige så død som en dørspik. Eksen fortæller mig altid at slappe af, slappe af. Hvis han tog et skridt nærmere, ville han forstå, at hans opførsel - den slags tavse, ikke-kommunikative attitude - gør det modsatte. Jeg bliver vred på disse NATO (ingen handling, kun tale) mænd, og er klar til at fjerne stingeren.

Jeg vil gerne ty til det ekstreme - et nonnekloster - eller skrive en grim bog i Maureen Dowd-stil og smække dem alle sammen. Hvorfor er de alle sammen? forpligtelsesbevillinger-phobes? Hvorfor ønsker ikke nogen af ​​dem at slå sig ned og begå? Hvorfor viger de alle væk fra “C” -ordet, som om det var spedalskhed?

I håb om, at jeg kunne blive helbredt af obsessivitet, ventede jeg tre timer på linjen for at komme ind i Yankee Stadium for at se paven på søndag. Folk fra bikuber, det skrigende skrig fra ambulancer og brøl fra undergrundsbanerne kørte næsten min ADD selv i et nervøst sammenbrud.

Jeg ville ønske, at jeg havde medbragt mine ørepropper for at blokere det hele. Jeg ventede alene, og indså, at jeg i de senere måneder er blevet afhængig af mobiltelefonen, kontrollerer meddelelser og tekstbeskeder på samme måde som jeg tjekker e-mail.

”Sluk cellen,” har søsteren sagt. ”Bare vær alene. Kan du være alene og hygge dig? ”Spørger hun. Svaret er nej. Jeg har lyst til, at jeg altid har brug for at være på farten. Det næste projekt, den næste skrivning, den næste dato, den næste mand. Det er enten kedsomhed eller fiksering.

Jeg scorede sæder lige bag hjemmepladen og prøvede at være en god katolsk pige og sidde gennem en tre timers masse, men hvis noget føltes det som tortur. Efter en og en halv time rejste jeg mig for at forlade, men inden jeg nåede ud for udgangen forbi sikkerhedshæren, stoppede noget mig. Jeg tænkte for mig selv, ”Jeg sidder aldrig igennem hvad som helst, dette ville undtagelsen. ”Jeg vendte tilbage til mit sæde lige i tide til massekommunionen, eukaristiske ministre overalt og vandrede rundt med skåle skiver. Det var massepandemonium.

Jeg forlod stadion i skumringen og tænkte, at i stedet for at blive helbredt, var jeg mere desperat end nogensinde at være forbundet med nogen. Der havde jeg siddet blandt 60.000 mennesker og endda paven - og jeg følte mig mere ensom end nogensinde. Det overbeviste mig om, at selv hvis jeg fandt en ægte kærlighed nu, ville intet nogensinde være godt nok, fordi jeg ville fortsætte med at arbejde med ADHD-selvet og føle skam, skyld, vrede og stormen indeni. Ikke engang paven og hans velsignelse så ud til at berolige stormen, tænkte jeg, og gled ind i den sardinpakkede metro.

Opdateret den 11. oktober 2017