ADHD-børn og konstruktiv kritik
En guide til, hvordan man giver konstruktiv kritik, og hvordan man hjælper dit barn med adhd gennem brug af konstruktiv kritik.
Introduktion
Vi har en forpligtelse til at lære vores børn, hvordan de opfører sig korrekt i verden. En del af denne pligt kræver, at vi korrigerer deres fejl i adfærd. En af måderne vi gør dette på er ved at give vores børn konstruktiv kritik.
Først skal vi understrege, at det er en forpligtelse at give vores børn kritik af dette. Som forældre har vi en pligt til at omdirigere vores børn. Det er ikke vores børns bedste og heller ikke gør vi dem nogen fordel, hvis vi ikke leder dem ordentligt. Når vi ser ting, der kommer op i deres daglige liv, som de gør forkert, skal vi rette dette. Hvordan kan vi som forældre omdirigere vores børns adfærd på en sådan måde, at det ikke kommer i vejen for det sunde forældrebarns forhold?
Hvordan man giver kritik konstruktivt
Der er en række ting, vi skal huske, når vi omdirigerer vores børn, hvilket vil gøre vores kritik mere accepteret og mere effektiv.
1- Børn har følelser
Dette er sandsynligvis den vigtigste ting at huske, når vi kritiserer vores børn. Det er indlysende for alle, at børn har følelser. Alligevel er det meget ofte, som vi som forældre glemmer.
Børn, især når de er små, er fuldstændigt under vores kontrol. Det er let at glemme, at de er små mennesker. De har følelser, der kan blive såret og selvværd, der kan knuses, hvis vi kritiserer dem på en ikke-konstruktiv nedskrænkende måde. Vi må prøve at forholde os til dem, som vi gerne vil have, at andre forholder sig til os.
2- Få din meddelelse klar
Målet med korrekt kritik er at få din besked videre til dit barn. Det betyder, at du skal have en besked. Hvis du ikke har en idé, du prøver at formidle, er alt hvad du laver ved at kritisere dit barn udluft din egen vrede og frustration. Du vil ikke gøre noget positivt for dit barn, og dit barn vil ikke ændre sin adfærd i fremtiden. Husk, at dit mål med kritik er at uddanne, ikke at straffe eller pinlig eller søge hævn mod barnet. Når du kritiserer, skal du have noget, du prøver at lære.
3 - Giv din meddelelse korrekt
Du skal give irettesættelse. Det er din forpligtelse som forælder. Du har en forpligtelse til at opdrage dit barn korrekt. Pointen er, at det skal gives på en positiv måde. For at gøre dette skal du opfylde en række betingelser.
en. Kritiser adfærd ikke dit barn
Dette er kritisk. Ret din kritik mod dit barns opførsel. Det skal være klart for dit barn, at det er den opførsel, der irriterer dig, ikke ham.
b. Mærk ikke dit barn
Børn får deres fornemmelse af hvem de er fra hvad andre fortæller dem. Når en forælder giver et barn en etiket, klæber denne etiket til sidst med katastrofale følger.
Jeg har for nylig hørt følgende historie:
En teenager kom for at konsultere en kendt underviser om de problemer, han havde med sine forældre. Sådan gik samtalen i starten af deres første møde.
”Jeg kommer ikke sammen med min far. Vi er ikke noget ens. Min far - han er drevet. Han står op tidligt om morgenen. Han arbejder hele dagen. I sin fritid er han involveret i en masse velgørenhedsorganisationer. Han tager altid klasser. Hele tiden er han på farten og gør ting her og der. Han stopper aldrig. Og mig..."
"Ja?"
"Jeg er en doven god for intet stum."
Så hvad skete der egentlig? Faderen til denne dreng voksede op i depressionen. Han var ekstremt dårlig. Gennem enormt hårdt arbejde trak han sig ud af fattigdom og er nu ret velhavende. Men hele sit liv opretholdt han den samme arbejdsmoral, der frelste ham fra fattigdom.
Sønnen voksede på den anden side velhavende. Han har en ny bil, en lomme fuld af kreditkort og alt hvad han ønsker han kan købe. Hvad skal han arbejde for?
Så faren, selv på hans fridage rejser sig tidligt og gør altid noget. Sønnen, en typisk teenager, kan godt lide at sove sent. Så faren ser på, at sønnen sover, kl. 9, kl. 11, og han er frustreret. Han kan ikke få sin søn til at gøre noget.
Til sidst går han til sin søn og prøver at få ham ud af sengen.
"Kom op! Stå allerede op! Stå op, du er doven godt for intet stum! "
Dette gik i et år eller to.
Faderen forsøgte at overbringe en besked til sin søn. ”Sid ikke rundt og spilde dit liv. Stå op og lav noget af dig selv. "
Dette er en god besked, men den gik tabt. Beskeden, der gik ind, var "du er en doven god for intet ryg." Denne etiket gik så dybt ind, at det på det første møde med en fuldstændig fremmed var sådan, at drengen introducerede sig selv.
Den nederste linje er ikke etiketten dit barn. Det vil næsten helt sikkert have negative resultater.
c. Giv din irettesættelse privat
Det vil være hårdt nok for dit barn at skulle bære din kritik. Du skal gøre alt hvad du kan for at skåne ham forlegenheden over at få dig til at irettesætte ham foran andre.
d. Dviv ikke over fortiden
Den eneste gyldige kritik er for fremtiden. Hvad barnet gjorde er forbi. Du skal erkende fejlen, men gør det klart, at grunden til, at du taler til dit barn, er, så han kan forbedre sig i fremtiden.
4 - Giv en mulighed for at rette det forkerte
Dit barn skal vide, hvad han gjorde forkert. Han bør også have mulighed for at løse sig selv ved at rette sin fejl. Du skal have forslag til, hvordan barnet kan rette det forkerte. Dette giver dit barn beskeden om, at han ikke kan skade andre og bare gå væk. Han må sige, at han er ked af, eller gør offeret en tjeneste. Det giver ham en chance for at tage ansvar for hans handlinger. Det gør det også muligt for ham at lægge forseelsen bag sig og fortsætte.
5 - Giv kritikken med kærlighed
Dette er vigtigt. Kritik er en gave. Det er en gave af viden, det er en gave af værdier. Men det er en uønsket gave. Alligevel er det en gave alligevel. Ingen ønsker at høre kritik. Vores mål, når vi afgiver kritik, er at gøre det så smertefrit som muligt, så det modtages korrekt.
Det skal være klart, når du leverer din besked, at du gør det for dit barns skyld. Hvis dit barn ved, at det, du siger, er fordi du elsker ham, vil beskeden blive bedre modtaget.
Hvis du er vred, hører alt barnet vredet. Hvad barnet vil høre er "Du kan ikke lide mig." Intet andet vil blive hørt. Du skal gøre det klart for dit barn, at du kritiserer, fordi du er interesseret i ham. Du kan ikke lade beskeden blive sløret af statisk af dine følelser.
Dette er ikke let. Det er let at skrive om det og læse dette, når ingen er i nærheden, og tingene er rolige. Det er meget sværere at anvende denne idé, når der er en tumult, og spændingerne er høje. Vi må stadig i det mindste anerkende den rigtige måde at gøre tingene på. Ellers vil vi aldrig få succes.
6- Prøv at se dit barns synspunkt
Vi som forældre står ikke over for de samme udfordringer som vores børn. Dette fører til et meget rimeligt svar, i det mindste i barnets sind, til at tænke: ”Hvem skal du kritisere mig? Hvordan ved du, hvad jeg går igennem? Du forstår mig ikke. "
Dette er en legitim reaktion. Dit barn ser dig ikke som et tidligere barn. Dit barn ser dig som en stabil voksen. Nu forstår du måske dit barn perfekt, men dit barn ved ikke det. Det hjælper, når du giver kritik til at visualisere tingene fra dit barns perspektiv og sofa dine ord på en sådan måde, at dit barn ved klart, at du forstår ham.
7- Nogle gange er det bedre at forsinke kritikken
Vi har en knæ-rykk reaktion til at reagere straks, når vi ser vores børn gøre noget, som vi ikke kan lide. Dette er en normal reaktion. Du skal dog altid prøve at tænke, om dette er det bedste tidspunkt og sted at irettesætte dit barn.
Når dit barn gør noget forkert, forventer han med det samme kritikken. Når barnet forventer reaktion, er hans vagt op, han vil reagere ved at forsvare sig og slå tilbage. Han vil ikke høre, hvad du siger, og han vil forsvare sig selv.
Nogle gange er det bedre at vente, indtil tingene går stille. Derefter kan du diskutere rationelt med barnet, og barnet vil høre det. Du vil også være roligere og være i stand til at give en bedre besked til dit barn.
8- Nogle gange er ingen kritik bedst
Formålet med kritik er at korrigere fremtidig adfærd. Hvis det er klart for barnet, at han gjorde noget forkert, og hvis barnet føler sig dårligt over, hvad der blev gjort, og det ikke er sandsynligt, at han gentager det, tilføjes der intet ved at anerkende hans forseelse.
Fejl ved kritik
Under de bedste omstændigheder er det meget svært at give korrekt kritik. Der er dog en række faktorer, der gør det meget vanskeligere at konstruktivt tackle dit barns forkerte opførsel. Normalt vil du ikke være i stand til at kontrollere disse faktorer. Men hvis du er opmærksom på dem, vil det sætte dig på din vagt for at være ekstra forsigtig, når du irettesætter dit barn.
1- Hvis du er tæt på situationen
Det er meget let for mig at forblive uden tilknytning, når en andens barn ikke opfører sig. Når en andens barn åbner en æske med farveblyanter og begynder at tegne på stormagasinets vægge, må jeg tilstå, at det virkelig ikke generer mig overhovedet. Jeg synes måske endda at det er morsomt. Jeg er dog sikker på, at forældrene til dette barn ikke ser situationen, som jeg gør.
Som forælder er du automatisk involveret i situationen. Dette gør det svært at gøre noget klart og logisk. Det gør det også meget mere sandsynligt, at dit svar vil være forkert.
2- Hvis problemet berører dig direkte
Ofte vil et af mine børn gøre noget for hans søskende. Det er ikke svært at forblive løsrevet og reagere korrekt, når det sker. Når jeg imidlertid er offer for den forseede handling, er det meget sværere at se handlingen objektivt og svare korrekt.
3- Hvis du har brug for at svare med det samme
Det er altid bedre, hvis du har tid til at tænke over og planlægge dit svar. Vi har dog ikke ofte den luksus. Normalt skal vores barns adfærd adresseres omgående. Du skal vide, hvornår dette sker, det er meget mere sandsynligt, at du vil begå fejl.
4- Hvis barnet gjorde noget med dig offentligt
Vi er alle meget bekymrede over vores offentlige image. Når vores børn generer os offentligt, enten gennem en upassende opførsel eller direkte angreb, er det meget svært at give et ubundet passende svar.
Den eneste måde jeg ved, at du altid kan få succes i disse fire scenarier, er hvis du forudser det forud for tiden og planlægger dit svar. Dette er ikke let at gøre. Jeg ved af personlig erfaring, at mine børn er meget mere kreative end jeg, og jeg kan normalt ikke gætte, hvad nye ting de skal gøre. Alligevel får jeg det en gang imellem rigtigt, og når jeg ikke kan forhindre, at de er forkert, kan jeg i det mindste svare på det korrekt.
Konklusion
Jeg vil påpege, at de rektorer, som vi har drøftet, gælder, når du har brug for at irettesætte nogen. Forskellen er, at vi for enhver anden normalt kan vælge, om vi vil blive involveret eller ej. Som forælder har vi ikke den mulighed. Vi er automatisk involveret.
Vi har en forpligtelse til at korrigere vores børns adfærd. Vores børn har brug for vores vejledning. Det er et forfærdeligt eksempel, når forældre lader deres børn gøre, hvad de vil, uden retning. Børnene kan opføre sig som de kan lide friheden, men det er disse børn, der vokser op ved ikke at vide ret fra forkert og ikke er klar over, at der er konsekvenser for dårlige handlinger. Til sidst føler disse børn, at deres forældre virkelig ikke er interesseret i dem. Ofte har de ret.
Det er svært at være forælder. Men jo mere indsats du lægger på at styre dit barn på den rette vej til voksenlivet, jo mere glæde får du, når du deler i dit barns succeser gennem hans liv.
Om forfatteren: Anthony Kane, MD er en læge, en international lektor og direktør for specialundervisning. Han er forfatter til en bog, adskillige artikler og et antal online-kurser, der beskæftiger sig med ADHD, ODD, forældremæssige problemer og uddannelse.
