Når alvorlig mental sygdom holder dig i at arbejde

Jeg har ikke fået diagnosen DID, men når jeg læser alle dine kommentarer, er fortroligheden og den mentale ro i sindet der. Nogle dage er jeg den, som min juridiske ID (bevis på identitet) er. Andre jeg er Syd... alt afhænger. Det bekymrer mig til tider de identiteter, der bliver defineret i mit hoved... Psykisk sammenbrud ude af stand til at gå på arbejde, og tonen i min manager fik mig bogstaveligt talt til at stoppe på stedet. I øjeblikket venter på indtagelse, der skal ses af en Dr... Til tider føler jeg bare, at jeg ikke er i stand til at få et job til at arbejde for mig.

Arbejder der nogen med DID? Og hvordan fik du det til at fungere? Jeg betragter mig selv som genoprettet, men jeg synes bestemt, at livet er meget vanskeligt. Al stress, søvnmangel eller usund spisning, og jeg har en tendens til at blive virkelig syg igen. Jeg troede, at jeg blev helbredet, alle advarede mig om, at det ikke bare forsvinder. Jeg blev alle ophidset og tænkte, at jeg endelig kan starte en karriere, for det er det, jeg vil. At have succes og have et godt betalt job inden for et felt, jeg er stolt af. Men det sidste år har vist, at jeg måske ikke er i stand til det. Tåbelige ting som min bil bryder sammen og ikke har penge til at dække den og min angst, der gør mig ude af stand til det gå ned ad vejen, som en normal person har efterladt mig at ligge i sengen i dage efter hinanden og føle, som om sindet går i stykker en del. Det er klart, at jeg måske ikke er klar til at arbejde, men tanken om ikke at være i stand til faktisk at få mig til at føle mig selvmord. Jeg mener, hvad er poenget i livet, hvis du ikke kan leve? Jeg vil virkelig sætte pris på nogle idéråd. Jeg er vred på, at jeg ikke kan kurere min angst, jeg har prøvet alt. Selv integrationsterapi fungerede, så Gud ved, hvorfor jeg ikke kan kurere noget lille som angst

Jeg arbejder normalt job, men finder ud af, at med manglende søvn begynder mine knogler at verke, og brystet gør ondt, og så kan jeg ikke opretholde jobbet, heller ikke nogen kan koncentrere mig om ingen søvn.

Jeg er bare ved at forstå, at denne betingelse ikke er noget, jeg kan kontrollere, og det skræmmer mig, at jeg vil gøre noget endnu værre, end jeg allerede har gjort for at skjule det. Jeg har aldrig bedt om nogen hjælp og har altid tænkt det som en politimand, men hvis jeg fortsætter på stien, er jeg på uden at sutte det op og gå på handicap, er jeg bange for, at jeg mister alt. Alle oplysninger eller kommentarer til, hvordan man går videre med hjælp eller handicap, vil blive værdsat meget.

Vi vurderer ikke os selv DID, men vi er bestemt flere. Jeg er ikke helt sikker på, hvor forskellene og lighederne er, men jeg kan huske, at "udseendet af normalitet" og hvor svært det er at opretholde... men vi fandt en løsning i det mindste for os. Måske hjælper det nogen her.
Vi kastede det tilsyneladende ud. Ja, det var svært, det var stressende, vi kastede det bare væk. Jeg var på arbejde i dag, jeg var foran. Min klient spurgte mig om mit navn. Jeg sagde ikke "kropsnavn", jeg sagde ikke "Mia" eller "Rebecca" (vores andre arbejdere), nej... Jeg sagde "Jeg er Luna!". Det er MIT navn. Vi er foran med det! "... men var ikke dit navn Rebecca i går?" nogle spørger måske, og jeg siger dem "Nej, jeg er Luna. Rebecca er en af ​​mine hovedkammerater ".
Ja, skræmmende. Vi var dog ved at blive fyret alligevel fra at mislykkes elendigt på den finer, du taler om. Det var altid "Hvorfor løgnede du ?!" fra chefen, da en af ​​os virkelig troede, at vi fik det rigtigt. Så vi tog risikoen. Resultatet? Vores liv er en BILLIION gange bedre. Det viser sig, de fleste mennesker er ligeglad. De vil have deres computer fast, og de giver ikke et flyvende ****, som "ændrer" (vi HATER det ord!) Løser det, så længe det er fast ASAP !!
Faktisk hilser et par af vores stamgæster os med navn! Vi ankommer til stedet og får et navneskilt, der matcher hvem der er foran!
Vi får ikke "Hvorfor lyver du ?!" længere. Vi siger bare "Hold fast, jeg får hende. Hun ved ”og hvem det var, der vidste, svarede på spørgsmålene.
Vi har en blog om vores liv som et offentligt åbent multiplum. Tjek linket http://publiclyplural.blogspot.com/
Som jeg sagde, betragter vi os ikke som DID. Jeg ved ikke, om dette fungerer anderledes for et DID-system. Så vær venlig at overveje alle risici og fordele, før du følger et eksempel, du måtte se os som. Vi kan ikke være ansvarlige, hvis din millage varierer!
-Luna

Jeg har for nylig været nødt til at forlade arbejdet og er så konflikt internt. Ud over at administrere min DID og få den terapi, jeg har brug for, blev jeg for nylig diagnosticeret som type II-diabetiker, og det kastede hele mit system i uro.
Både min psykolog og min Dr. synes, det er godt for mig at være ude af at tackle dette, og det giver mig tiden.
Økonomisk er det en belastning. Heldigvis har jeg DI (invalideforsikring), men der er en 3 måneders ventetid. Og som mange af jer har jeg ingen ledig sygefravær, så 3 måneder uden indkomst er hård.
Samtalen inde om alt dette er ret rodet. Forhåbentlig når alting er på plads, og min forsikring starter, bliver tingene bedre. Men i mellemtiden tror jeg, at kun andre mennesker, der har denne lidelse, kan forstå.
Tak for indlægget holly,

"Hej Stephanie,
”… JA, hvad jeg laver er monumentalt HARDT og næsten umuligt. Den eneste grund til, at jeg var i stand til det før, var fordi jeg havde dissociation som en automatisk forsvarsmekanisme. Nu prøver jeg at lære at forblive på det niveau af at fungere uden dissociation og det tager en frygtelig vejafgift på mit sind og krop. ”
Åh ja, hvad du laver er monumentalt svært. Og den sidste sætning artikulerer så smukt den vrede jeg har over mine begrænsninger. Jeg arbejder for at være mindre dissociativ, mere opmærksom... og det er den pris, jeg betaler? At jeg ikke kan arbejde uden at ofre min mentale helbred, og slet ikke resten af ​​mit liv? Det er måske ikke meget voksen af ​​mig, men det gør mig vred.
Jeg sætter pris på din kommentar. Det validerede virkelig for mig. Mange tak."
Jeg ville bare sige, at dette også validerer for mig. Jeg har problemer med at sætte mine tanker i ord nogle gange, så jeg er nødt til at låne fra ovenstående kommentar, fordi jeg forholder mig til hver bit af den.
Jeg kan simpelthen ikke fungere på arbejdet uden min dissociation. Jeg kan bare ikke, og det er ikke kun frustrerende, men også skræmmende. Det føles som om jeg som mig selv ikke ved noget om mine job eller mine medarbejdere. Jeg har haft nogle dage på arbejdspladsen, hvor det så ud som om de dele af mit system, der normalt gør mit arbejde for mig, lige op og tog en ferie. Jeg endte på min terapeut kontor i en total panik, der bad hende om ikke at lade mig miste disse dele. På det tidspunkt frygtede jeg, og jeg tror, ​​at mine dele frygtede, at min terapeut var der for at slippe af med dem. Efter at min terapeut forsikrede mig om, at hun ikke havde til hensigt at "slippe af med" nogen del af mig, blev tingene på arbejdet forbedret igen. Jeg har stadig nogle dage, hvor det ser ud til, at de dele af mig er væk, og jeg må "vinge det" på arbejdet, men det hjalp med at vide, at min terapeut bare vil have noget kommunikation mellem mine dele, ikke at slippe af med min dele.

Jeg værdsætter virkelig diskussionen her. Jeg har det godt i øjeblikket og har hovedsageligt været sammen det sidste år og har opnået et par vigtige ting, der for nogle år siden syntes umulige som at blive kvalificeret til at blive lærer. Nu leder jeg efter et job, og frygt for mit eget sind sparker ind i hardcore.
Måske fordi jeg arbejder med børn (så jeg føler et stort ansvar for at være pålidelige og tilgængelige for dem), måske bare fordi det er det enormt at træde ind i et miljø uden understøtninger og prøve at fungere som en normal person, men jeg føler, at det er enormt at tage på arbejde risikabel. Jeg bekymrer mig om virkningerne af stress. Jeg bekymrer mig for ikke at have nogen i nærheden, der kan fortælle (og fortælle mig), når jeg begynder at rejse. Jeg ville ønske, at det var muligt at forklare min tilstand til min arbejdsgiver, på samme måde som man kunne beskrive diabetes og få på plads nogle sikkerhedsnet. Selv hvis jeg aldrig brugte dem (som sagt, klarer jeg mig godt på mo), ville jeg føle mig meget mere komfortabel og derfor være mindre tilbøjelig til at have forstyrrende symptomer alligevel. Som det er, er jeg nødt til at tage det fulde ansvar for risikoen, fordi jeg er nødt til at holde det for mig selv.
Jeg elsker mit arbejde, jeg er god til det og meget dedikeret. Jeg vil bidrage til verden og hjælpe børn med at lære. Men det er skræmmende på samme tid.
Jeg vil meget gerne høre om alle strategier, folk er kommet frem til, som gør dem mindre sårbare, mere sikre og mere i stand til at fungere på arbejdet... måske strategier, der hjælper dig med at forældre godt med DID, også ville være relevante i mit tilfælde ...

Beklager, jeg ved, at dette er det sted, jeg er i lige nu... Men alt, hvad jeg kan se, er, at jeg arbejder på fuld tid, så jeg kan ikke være så syg.
Jeg ser stigmatisering og problemer, folk oplever, når de går på velfærd på grund af psykiske problemer. Det er forkert, men det findes. Der har været tv-interviews med ledere af vores velfærdsorganisationer, hvor de siger, at denne pige, der var blevet skudt og mobbet, var nødt til at "komme sig selv fra sofaen". Mine arbejdskammerater fortæller jævnligt vittigheder om de mentale sundhedsklienter, der laver nogle af de kurser, hvor jeg arbejder.
Det er umuligt at vise svaghed, og jeg ved, at det hindrer min helbredelse. Måske betyder, at jeg aldrig vil helbrede.

Åh, jeg glemte reaktionen "fniser bag den hånddækkede mund". Denne er min personlige favorit. Jeg elsker at blive latterliggjort af den virkelig uoplyste. Gode ​​tider.

Ja, jeg kan arbejde. Indtil noget eller nogen udløser mig, og jeg ender med en flashback foran mine kolleger. Så er jeg nødt til at adskille hele hændelsen væk bare for at kunne gå gennem dørene og uret ind uden virkelig at lade det synke i, at alle disse bange og foruroligende fascinerede blik er rettet mod mig. For ikke at nævne syndens blikke. At sætte dig selv igennem dette kan blive en ond, usund cyklus. Jeg er færdig med at gøre det mod mig selv i et stykke tid.

Før jeg fik børn (som suger op enhver tid, du får, som du helt sikkert ved), blev det meste af min tid spildt på "syge" dage. Dage, hvor jeg bare ikke kunne komme op af sengen af ​​en eller anden grund. Uanset hvilken undskyldning jeg brugte, ændrede sandheden sig aldrig - jeg kunne simpelthen ikke bringe mig selv til at forlade huset. Fordi alle derude KNEW. At jeg var en looney, at jeg var inkompetent, at jeg var en fiasko. Jeg ville vende tilbage til arbejdet en dag (eller 5) senere, sikker på, at jeg ville blive fyret - men det var jeg ikke. Og det fik mig næsten dårligere.
Det er så svært at prøve at forklare nogen, der ikke har oplevet det. De ser ingen grund til, at man ikke bare kan suge det op og gå på arbejde eller skole eller hvad som helst. Nogle gange er det bare ikke muligt.

Jeg har været heldig, må jeg sige. Fordi jeg har et job, der giver mig mulighed for at være rigtig fleksibel. Så når jeg ikke kan arbejde, gør jeg det ikke. Og når jeg kan, gør jeg det. Det var ikke altid på denne måde. Da jeg først begyndte at arbejde (samme job), var jeg superfunktionel. Da jeg har helet, ved jeg, at jeg er nødt til at give mere tid til at være opmærksom på indersiden. Jeg indså, at mit superfunktion ofte førte til fuldstændige sammenbrud, når "jobbet blev udført". Jeg lærte, at jeg ikke behøvede at gøre det. Eller jeg lærte, at det ikke var godt for mig. Denne nye fremgangsmåde betegner jeg ofte som at jeg er en fiasko. Men for det meste kan jeg udfordre det syn og kalde det, det er: at acceptere, at jeg har begrænsninger.
For øvrig er titlen på dit blogindlæg, der siger "alvorlig psykisk sygdom", noget jeg aldrig har tilskrevet mig selv og min DID. Af en eller anden grund ramte det hårde ved mig at læse disse ord. Jeg har ikke tænkt på mine udfordringer som alvorlig psykisk sygdom før. Men jeg tror, ​​du har bestemt ret Holly. Tak!

Jeg ville ønske, at jeg kunne få handicap. Jeg kan ikke arbejde b / cof min mentale sygdom, men jeg blev hjemme hos mine børn i længe, ​​før nogen fortalte mig, at jeg kunne få handicap, nu har jeg ikke nok arbejdskreditter, men jeg kan heller ikke arbejde. og dh's løn er blevet reduceret til langt for at overleve, uden at jeg har nogle indtægter!

Hvad mange mennesker ikke forstår, er at selvom du muligvis kigger på en 40-årig, kan du meget vel tale eller tale med 12-årig.
Når du tænker på skrevet ord, kan en teenager skrive med en sådan dybde og forstå, men med manglen på følelsesmæssig modenhed for at forstå konsekvenserne af deres ord. Du tilgiver teenageren b.c, du regner med, når de lærer.
Hvis en 40-årig skulle skrive det samme stykke, river du dem til flokke og siger, at de ved bedre og burde skamme sig selv. Hvornår er du sikker på, hvem der skrev hvad? og for en, der er følelsesmæssigt bedøvet, 40, 50, 12; alle på samme alder. Psykisk sygdom påvirker hele personen, det ville jeg ønske, at folk husker det!
Anya

Holly - Endnu en gang takker jeg for at skrive noget, jeg havde brug for at høre. Lige nu sidder jeg og ser på min Facebook og river op, da jeg ser 2 af mine nærmeste folkeskolevenner på vej ud til advokatskolen. Jeg ved, at de ikke ved noget om, hvor jeg er i livet. Helt ærligt har jeg ikke talt med nogen af ​​dem, siden vi forlod gymnasiet. Jeg kigger op på pladsen til en skole i min egen profil, og det tomme rum føles blændende. Jeg var toppen af ​​min kandidat klasse.
Da jeg ikke længere kunne tage college, valgte jeg handelsskole og arbejdede op med at tage klasser her og der på sygeplejeområdet. Fokuserede igen på den perfektion, som jeg desperat kræver af mig selv. Jeg kom lige op til det sted, hvor jeg har brug for at tage mine LVN-kurser. Jeg kan huske den dag, hvor mit liv smuldrede omkring mig. Min kollega henter mig op fra gulvet og bærer mig hjem. Det var min sidste dag på jobbet, og den sidste dag føler jeg, at jeg var et funktionelt medlem af samfundet.
Jeg kunne gå ind på hvad der skete, men virkeligheden er, at det ikke gjorde noget. Jeg kunne ikke huske, hvem jeg var, hvor jeg var, eller hvem mannen, der førte mig ud af bygningen var. Jeg flød nær loftet ved at vide, at den grædende krop, denne mand havde på, ikke kunne være mig endnu, der var jeg knyttet til det og tvunget til at følge.
Når man ser på dette indlæg, minder det mig om, at det ikke kun var, at den sidste dag, jeg fungerede som den kapacitet, jeg gjorde, men det var også den første dag af min helbredelse. Den dag, hvor disse dissociative barrierer begyndte at blive lidt mere uigennemsigtig. Den dag mit liv ændrede sig for evigt... den dag jeg blev ægte.
Dana

JA. Jo mere "husstanden" jeg bliver, jo mere begynder jeg at gætte på min evne til at fungere som jeg altid har. En af mine "alters" var den vigtigste, der gik på arbejde og interagerede med mennesker. Jeg har i det væsentlige været nødt til at møde alle mine kolleger igen i det forløbne år. Det i sig selv er udmattende. For ikke at sige 30-timers uger, symptomhåndtering og alt andet. Nogle uger ved jeg ikke, hvor meget længere jeg kan gøre det.
Jeg er stadig ikke sikker på, hvor meget længere jeg kan fortsætte med at arbejde. Jeg prøver mit bedste, og det er hjulpet af det faktum, at jeg elsker mit job, men jeg kommer hjem i slutningen af ​​dagen og er helt udslettet. Dette indlæg var så VALIDERING, fordi det er så svært at få feedback, at JA, hvad jeg laver er monumentalt HARDT og næsten umuligt. Den eneste grund til, at jeg var i stand til det før, var fordi jeg havde dissociation som en automatisk forsvarsmekanisme. Nu prøver jeg at lære at forblive på det niveau af funktion uden dissociation, og det tager en frygtelig vejafgift på mit sind og krop.
Så tak for valideringen. < 3