Magien ved min tænkning

January 10, 2020 10:01 | Sam Vaknin
click fraud protection

Når frataget narsissistisk forsyning - primær OG sekundær - Jeg føler mig annulleret. Det er en mærkelig fornemmelse, jeg er ikke sikker på, at den kan beskrives.

Ord findes trods alt. Men det er meget som at blive udhulet, mentalt adskilt eller se sig selv dø. Det er en kosmisk fordampning, der opløses i molekyler af bange angst, hjælpeløst og ubønnhørligt.

Jeg levede igennem dette to gange, og jeg ville gøre noget for ikke at gennemgå det igen. Det er langt den mest mareridtlige oplevelse, jeg nogensinde har haft i et temmelig febert liv.

Jeg vil nu fortælle jer, hvad der sker med narcissister, når de fratages narcissistisk forsyning af enhver art (sekundær eller primær). Måske vil det gøre det lettere for dig at forstå, hvorfor narcissisten forfølger narcissistisk forsyning så inderligt, så nådeløst og så hensynsløst. Uden narsissistisk forsyning - narcissisten smuldrer, opløses han som zombierne eller vampyrerne i rædselfilm. Det er skræmmende, og narcissisten vil gøre alt for at undgå det. Tænk på narcissisten som narkoman. Hans abstinenssymptomer er identiske: vrangforestillinger, fysiologiske virkninger, irritabilitet, følelsesmæssigt ansvar.

instagram viewer

Jeg vil gerne fortælle dig nu om de to gange i mit liv, at jeg stod over for et fuldstændigt fravær af narsissistisk forsyning og hvad der skete med mig som et resultat.

Første gang var, efter at Nomi forladte mig, da jeg sad i fængsel, frataget alle midler til at opnå narsissistisk forsyning og underlagt den dehumaniserende eksistens af en brutal straffekoloni. Jeg reagerede ved at trække mig tilbage i en livstruende dysfori.

Anden gang var endnu mere skræmmende.

Jeg befandt mig i Rusland i træk med sin værste økonomiske krise nogensinde. Jeg var flygtning efter at have undgået utilfredshed med et grimt regime, turde jeg kritisere og angribe åbent. At få adgang til kilder til narsissistisk forsyning var en kedelig og narsissistisk skadelig proces, og min kæreste var langt væk, i Makedonien. Jeg boede i en forfærdelig lejlighed, uden varmt vand, med møbler i trædød og prøvede at vænne mig til den brutale uklarhed i hverdagen der. Jeg havde ingen narsissistisk forsyning af nogen art - og det varede i måneder. Alle mine paniske bestræbelser på at skabe forsyning - mislykkedes.

I begyndelsen var det kun en tanke - efter en meget stormrig aften, som jeg tilbragte ved at læse om Jack the Ripper. Jeg forestillede mig en nedbrydelige krop af en ung kvinde, der kom ud fra det rustne badeværelse (dens knirkende dør halvt skjult fra hvor jeg sov). Hun lænede sig tilfældigt mod dørkarmen og sagde: "Så du kom endelig". Efterhånden besatte dette grusomme billede mig til terrorens punkt. Jeg blev reduceret til at krybbe kryds på alle døre sammen med specielle mantraer, jeg opfandt. Til sidst kunne jeg ikke blive der længere, og jeg flyttede for at bo i et par dage med min klient, en lystig, ung og iværksætter-makedonsk. Hans fortolkning var, at jeg simpelthen var for ensom.

Han kunne ikke forstå, hvorfor jeg var så uinteresseret i de skændende piger, der arbejdede for ham. Han kunne ikke forstå min opførsel - læsning og skrivning 16 timer om dagen, dag ind og dag ud, uden pause.

Men jeg vidste bedre. Jeg vidste, at min nedbrydende tilsynekomst var en manifestation af en psykotisk pause, zombien af ​​min forstyrrelse, min selvdestruktivitet legemliggjort og mit virulente selvhat blev projiceret. Jeg vidste, at "hun" var en rigtig fjende som enhver, jeg nogensinde har stødt på. Narcissister oplever ofte korte psykotiske episoder, når de adskilles - enten i terapi eller efter en livskrise ledsaget af en større narsissistisk skade.

Psykotiske episoder kan være tæt knyttet til et andet træk ved narcissisme: magisk tænkning. Narcissister er som børn i denne forstand. Jeg har for eksempel fuldt ud tro på to ting: at uanset hvad der sker - vil jeg sejre og at gode ting vil ske med mig. Det er egentlig ikke en tro.

Der er ingen kognitiv komponent i det. Jeg ved bare det, på samme måde som jeg kender tyngdekraften - på en direkte og øjeblikkelig og sikker måde.

Jeg tror, ​​at uanset hvad jeg gør, vil jeg altid blive tilgivet, jeg vil altid sejre og sejre, jeg vil altid lande sikkert på alle mine firer. Derfor er jeg frygtløs på en måde, som andre opfatter som værende beundringsværdig og sindssyg. Jeg tilskriver mig selv guddommelig og kosmisk immunitet - jeg klynger mig selv i det, det gør mig usynlig for mine fjender og for det onde. Det er en barnlig phantasmagoria - men for mig er det meget reelt.

Den anden ting, jeg ved med religiøs sikkerhed, er, at gode ting vil ske med mig. Gode ​​ting har altid været, jeg blev aldrig modbevist, tværtimod - min tro bliver kun stærkere, når jeg bliver ældre. Med lige ærlighed ved jeg, at jeg gang på gang vil udslette min held i en bedeviled bestræbelser på at besejre mig selv og retfærdiggøre min mor og hendes transubstansiering, al anden autoritet figurer. Hun - og andre forbilder, der erstattede hende i det senere liv - insisterede med hævn på, at jeg var korrupt og forgæves og tom. Mit liv er en kontinuerlig indsats for at bevise dem rigtige.

Uanset hvilken serendipity, hvilken heldig omstændighed, hvilken velsignelse jeg vil modtage - vil jeg altid stræbe med blind raseri for at afbøje dem, deformere, ødelægge. Og at være den talentfulde person, som jeg er - jeg lykkes spektakulært.

Jeg har levet i eventyr, der går i opfyldelse hele mit liv. Jeg blev adopteret af en milliardær, en beundrende studerende af mig blev finansminister og kaldte mig til hans side, jeg fik millioner til investere og har været genstand for mange andre mirakler - men jeg var og har til hensigt at bringe mig selv til bibelsk skæbne og ødelæggelser.

Måske i dette - i den tro, at jeg har den almægtighed til at konspirere mod et univers, der konstant smiler over mig - ligger den virkelige magi i min tænkning. Den dag, jeg holder op med at modstå mine begavelser, og min held er den dag, jeg dør.



Næste: Musikken til mine følelser