Hvad sker der, når hyperaktivitet er fanget inde

Som de fleste mennesker med en ADHD-diagnose, opdagede jeg min tilstand i sammenhæng med at undlade at opfylde skolens relaterede forventninger. I tredje klasse var jeg heldig nok med at få en lærer til at antyde, at min regelmæssige uopmærksomhed muligvis var relateret til opmærksomhedsunderskudshyperaktivitetsforstyrrelse (ADHD eller ADD). Dette var chokerende og forvirrende og livsændrende, fordi de fleste undervisere på det tidspunkt kun tænkte på tilskriver betingelsen for forstyrrende og hyperaktive børn - ikke velopdragne, rolige dagdrømmere som mig. Jeg var aldrig oppositionel, trodselig eller vanskelig. Faktisk var jeg for forsigtig og besat af at følge reglerne.

Én gang blev jeg meget mildt straffet, fordi jeg ved et uheld blev udenfor, efter at udsparingen var afsluttet. I stedet for at handle, fordi små overtrædelser som disse følte mig uden for min kontrol, undskyldte jeg voldsomt, græd og blev grundigt generet. Jeg holdt mine kæmper tæt på mit hjerte og holdt dem hemmelige. Jeg fortalte aldrig mine forældre om forekomster som disse, eller at jeg konstant undlod at forhindre mig i at sprænge ud på engelsk i en spansk fordybelse skole, hvor det var forbudt.

Uanset hvad bemærkede mine forældre og lærere, at jeg mistede alt, dagdrømte konstant og var grundigt umotiveret til at lave mine hjemmearbejde. Først fik jeg diagnosen primært uopmærksomhed ADHD. Selvom jeg accepterede diagnosen og følte en vis lettelse, hjalp det ikke med at forklare de kæmper jeg følte uden for klasseværelset. Ingen forbundede prikkerne fra min ADHD til min kroniske sløvhed, søvnløshed, drøvtyggende tanker eller følelsesmæssige uregelmæssigheder. Min diagnose forklarede meget, men det forklarede ikke den konstante hyperaktivitet, jeg havde i mig selv.

Denne hyperaktivitet manifesteredes på stille måder, da jeg var barn. Jeg tyggede på enderne af blyanter, bit mine ærmer, tyggede mit hår, spiste papir, bankede på min fod, følte mildt bekymret, pluk mine skurv og følte et underligt overvældende behov for at sprænge stearinlys kl restauranter. Fra begyndelsen af ​​ungdomsskolen blev jeg mere og mere selvbevidst om disse vaner. Min hyperaktivitet blev mere og mere tortuous, da jeg tappede den op indeni.

Jeg blev ekstremt socialt bekymret, kunne ikke sove om natten, udviklede visse besættelser, havde periodiske panikanfald og blev dybt trist. Til sidst begyndte jeg at tage SSRI for generaliseret angstlidelse i gymnasiet. Jeg kunne ikke længere skjule det faktum, at jeg ikke havde sovet i tre dage i træk, eller at en eller to gange jeg kaldte mine forældre i tårer, da de blev grebet af terroren, at jeg blev målrettet af ondsindede insekter. Jeg udviklede visse besættelser - som muligheden for, at min familie ville dø, eller at jeg havde gjort noget forfærdeligt, men glemt det.

[Tag denne test: Symptomer på ADHD hos kvinder]

Jeg blev også hemmeligt besat af at opdage, hvad der var galt med mig. Har jeg haft tvangslidelser? Havde jeg en personlighed eller en humørforstyrrelse? Eller måske var jeg bare trist og ængstelig? Jeg holdt ADHD bagpå i tankerne, men begyndte ikke engang at relatere det til mine igangværende kæmper.

Jeg har aldrig overvejet at tale med min læge om at eksperimentere med forskellige ADHD-medicin eller doseringer, skønt jeg altid havde mistanke om, at min medicin havde ringe eller ingen effekt på mig. Medicinske fagfolk foreslog, at jeg havde brug for en meget lav dosering, da min manglende adfærdsproblemer blev sidestilles med at have ADHD af mindre alvorlighed. Desuden var jeg vokset ud af mine tidligere akademiske kampe i folkeskolen - i det mindste udadtil. Selvom jeg udskudte konstant, ikke kunne bringe mig selv til at studere til eksamen og ofte sprang over kedelige klasser, fik jeg det mest As. Jeg gik hurtigt op med at læse Shakespeare, da min opmærksomhed vandrede, men jeg brugte gnister og var en stærk forfatter. Jeg elskede mere ADHD-venlig litteratur og var besat af matematik, og havde derfor ingen problemer med at udmærke sig i disse områder. Da jeg ikke længere presterede dårligt i skolen, betragtede alle min ADHD-behandling. For længst tænkte jeg, at ADHD var et indlæringsvanskelighed, ikke en psykisk sygdom. Derfor mistænkte jeg vagt, at diagnosen var en fejl hele tiden, eller at jeg simpelthen var vokset op.

Når min hjerne ikke gav mig en pause, følte jeg mig terminalt brudt, forvirret og syg. Jeg søgte konstant efter svar, men kunne ikke finde dem. Hvorfor udstillede jeg stærk OCD symptomer, men derefter tilsyneladende gå videre fra dem i måneder ad gangen? Hvorfor blev jeg selektivt misofonisk - drevet til raseri eller angst af visse lyde, men kun hvis jeg allerede var urolig eller forsøgte at fokusere på noget? Hvorfor var det så hårdt at komme ud af sengen om morgenen? Hvorfor var jeg så undgåelig og bange for at fejle?

Jeg slukede disse spørgsmål hele, fordi jeg stadig var tåbeligt ambitiøs og følte mig optimistisk med hensyn til college. Jeg overvurderede groft, hvad jeg var i stand til at håndtere på college. Jeg tilmeldte mig æreshøjskolen på mit universitet og prøvede dobbeltuddannelse i engelsk og fysik - alt sammen med forfølgelsen af ​​min noget lovende drøm om at blive en succesrig musiker. Jeg havde også helt undervurderet den rolle, min familie spillede for at holde mig på sporet i gymnasiet. Overladt til mine egne enheder fløj jeg elendigt. Da jeg prøvede at holde hovedet over vandet, indså jeg hurtigt, at jeg var nødt til at droppe honours college og kun forfølge en grad, hvis jeg skulle overleve.

[Tag denne test: Obsessiv-Compulsive Disorder hos voksne]

Jeg begyndte at se en terapeut for at adressere mine forstyrrende tvangstanker og dybe tristhed. Min terapeut antydede med rimelighed, at jeg muligvis havde at gøre med ubehandlet OCD og foreslog, at jeg skulle tale med min læge, mens hun hjalp med at tilbyde strategier til at håndtere mine besættelser. Jeg accepterede let hendes prognose og blev optimistisk igen. Jeg ignorerede mistanken om, at den nye diagnose ikke stod for det faktum, at mine tvangstanker har en tendens til at forklare uforklarligt i lange perioder, før de igen materialiseres. Eller at selvom de holdt mig op om natten, syntes besættelser ikke at være roden til mine problemer i løbet af dagen. Det var stadig lettere at tro, at OCD havde været roden til mine problemer; det var i det mindste et svar, der validerede den smerte, jeg følte.

Jeg vurderede også min medicin igen og begyndte med en læges godkendelse at tage bupropion som en erstatning for min ADHD-medicin og SSRI. Bupropion er en noradrenalin-dopamin genoptagelsesinhibitor (NDRI), som undertiden kan hjælpe med at behandle ADHD såvel som humør lidelser. Jeg troede ikke overhovedet på, at min ADHD var meget alvorlig, så jeg regnede med, at afgivende stimulanter ville være et ikke-problem. Den læge, jeg talte med kort i telefonen, var entusiastisk enig.

Jeg følte mig ikke bedre, men jeg troede på bupropion og fortsatte med at øge min dosis, indtil jeg ikke fik lov til at øge den yderligere. Derefter løj jeg for mig selv og mine læger og fortalte dem, at jeg oplevede en forbedring af mine symptomer. I mellemtiden mistede jeg min tidligere evne til præcist at afbalancere mit akademiske ansvar. Det lykkedes mig at opretholde tilladte kvaliteter, men jeg var ved randen af ​​at skade mig selv. Jeg fortsatte med at spiral nedad, mens jeg febrilsk beskyttede facaden, som jeg gjorde godt.

Jeg var for sent til at arbejde og undervise hver dag og glemte undertiden helt at gå. Jeg afslutter mit job, fordi jeg havde mistanke om, at jeg var ved at blive fyret, og jeg løj for mine professorer om at kæmpe med migræne, da de udtrykte bekymring over min fravær og tilsyneladende pludselig frigørelse i klassen diskussioner. Jeg følte mig overvældende skam, skyld og tabt, da jeg forsøgte at forene de høje forventninger, jeg altid har haft til mig selv med min hjælpeløse manglende motivation.

Afslutningen af ​​mit førsteårsår kom til et kogepunkt, da jeg fandt, at jeg var nødt til at skrive 10 sider af et 12-siders forskningspapir natten før det skulle ske. Jeg skabte en ekstremt farlig strategi for at sparke min dopamin-sultede hjerne til handling; natten før et essay skulle komme, ofrede jeg søvn, drik omkring syv kopper kaffe og sagde til mig selv, at jeg kun havde to muligheder: at afslutte opgaven eller afslutte mit liv. Jeg nåede det til slutningen af ​​året, men indrømmede over for mine forældre, at jeg ikke var sikker på, at jeg kunne klare det at gå tilbage, hvilket overraskede dem fuldstændigt. Mine forældre fandt mig en terapeut, mens de stærkt rådede mig om at skabe et CV og finde et job for at holde mig aktiv. Uden den skolrelaterede angst, kunne jeg ikke engang bringe mig selv til at skrive en CV i løbet af disse tre hele måneder, så meget mindre at få et job. Min selvtillid var på et lavt tid og følte mig som en enorm skuffelse.

Den sommer rummede jeg gennem mine forældres arkivskab og i en desperat søgning for at finde ud af, hvad der i alverden var galt med mig, blev der igen forbundet med gamle dokumenter relateret til min ADHD-diagnose. Jeg læste skolerapporter, der stammer helt tilbage til førskolen, hvor lærere udtrykte, at jeg var velopdragen, men ikke greb så hurtigt som forventet og altid stirrede ud af vinduet. Derefter gennemgik jeg en psykoedukational evaluering, der dokumenterede klare uoverensstemmelser og afvigelser i den måde, min hjerne fungerer på. Selvom mine visuelle sekventeringsfærdigheder blev rapporteret over den 99. percentil, blev min visuelle hukommelse rapporteret i den 0,4. percentil som et resultat af min manglende evne til at koncentrere mig. Jeg har klare styrker, men jeg kæmper for at udnytte dem effektivt med mine alvorlige mangler.

Jeg følte en pludselig bølge af katartisk lettelse og frustration. Jeg har ikke bare ADHD, jeg har VIRKELIG dårlig ADHD! Ikke underligt, at livet er svært for mig. Jeg lever med det, jeg har lært at acceptere som en smuk og unik, men morsom ineffektiv hjerne. Jeg foretog yderligere undersøgelser af den tilstand, som jeg næsten troede var ramt mig ved et uheld eller ved en fejltagelse. Forklaringen på mine vanskeligheder, som jeg så desperat længtede efter, havde været der lige i synet, siden jeg var 9 år gammel.

Ingen havde fortalt mig, at min ADHD tegnede sig for min overfølsomhed, besættelser, manglende motivation og søvnløshed. Ingen fortalte mig, at synlig hyperaktivitet kun manifesterer sig i 25% af børn og 5% af voksne med tilstanden. Jeg råbte aldrig, gjorde oprør eller distraherede andre, men jeg internaliserede hvirvlen i min hjerne, forhindrede den i at blande sig andre og kom farligt tæt på at skade mig selv som et resultat. Jeg blev dybt frustreret over, at mange mennesker (inklusive undervisere og medicinske fagfolk) stadig tror på det hyperaktivitet fra ADHD er kun et problem, når det er socialt forstyrrende.

På samme tid fandt jeg fred med mig selv, stoppede med at søge efter svar og begyndte at acceptere min uendelige irriterende hjerne med kærlig medfølelse. Mit andet år begyndte jeg at tage Adderall sammen med SNRI'er til generaliseret angst og humørforstyrrelse. Adderall hjalp mig næsten øjeblikkeligt med at se skoven gennem træerne og forestille mig et ikke-katastrofalt resultat i mit liv. Jeg kan huske, at jeg ringede til min far for at fortælle ham, at jeg endelig følte mig sund, engageret og optimistisk igen. Jeg følte ikke længere, at jeg konstant kørte en bil, der lækkede styrevæske og ikke havde nogen bremser. Da jeg lægger på telefonen, sprængte jeg i faktiske tårer af glæde. Jeg var så lettet over at endelig tro det, da jeg fortalte mine forældre, at jeg følte mig glad, og at de ikke behøver at bekymre sig om mig.

Jeg kæmper stadig hver dag med min ADHD, men jeg genkender også den farve, det tilføjer til mit liv - den unikke og værdifulde måde, det får mig til at nærme sig problemer; den modstandsdygtighed, den tvinger; og den lidenskab og fokus, det reserverer for de ting, jeg holder af.

[Kunne du have genereret angstlidelse? Tag denne test]

Opdateret 10. december 2019