Den ADHD-venlige guide til at hævde dig selv

Jeg hjælper andre, der er diagnosticeret med opmærksomhedsproblemer (ADHD eller ADD) stå op for sig selv, men jeg må også “gå turen”. Det er ikke nemt at gøre. Jeg bekymrer mig for at lyde ambitiøs eller kontrollere, men andre reagerer positivt, når jeg er blid og venlig.

Vi lever i en verden, hvor alle skynder sig og vil have dig til at komme ud af deres måde. En købelinje i købmandsforretningen er et godt eksempel. I årenes løb har jeg det mistede flere kreditkort fordi jeg følte mig forhastet af kassereren, der begyndte at slå den næste ordre op, før jeg satte mit kreditkort tilbage i min tegnebog. Jeg skynder mig ikke længere, fordi en anden har travlt. Jeg står på jorden og tager så meget tid, som jeg har brug for at lægge mit kort væk, sørge for, at jeg har min telefon, hvis jeg lægger den på tælleren og sætter rygsæk på, så der ikke falder noget ud. Jeg har ikke mistet et kreditkort, siden jeg begyndte at gøre disse ting.

Stå op for dig selv

Evne til selvforfølgelse er vigtige for voksne med ADHD, derhjemme og på arbejdet. At ikke vide, hvordan man korrekt spørger om, hvad vi har brug for og ønsker, kan resultere i ubesvarede muligheder og unødvendige kampe. Når vi holder os tavse om ikke at have opfyldt vores behov, kan vi opbygge vrede, der fører til impulsive ord, som vi beklager senere. Mange af os er blevet kritiseret så meget gennem vores levetid, at vi reagerer vredt, når vi bliver kritiseret, eller bliver passive i stedet for at tale roligt og selvsikker.

Opbygning af evner til selvforfølgelse starter med selvaccept og selvbevidsthed om vores ADHD-faldgruber. Uopmærksomhed, impulsivitet og / eller hyperaktivitet griber ind i at gøre det, som andre ser ud til at håndtere let. Det første skridt at identificere, hvad vi er gode til, og hvad vi har brug for hjælp til. Har vi brug for en bolig på arbejdspladsen, der kan hjælpe os med at klare os bedre? Skal vi opdele husholdningsopgaver, så vi arbejder ud fra vores styrker og ikke fra vores svagheder? Skal vi lære at sige nej, hvis vi er tilbøjelige til at folk - tak? Er vi bange for at delegere? Dette er alle gode spørgsmål, som man skal stille, når man lærer at være mere påståelig.

Her er to af mine klienter, der lærte at stå op for sig selv.

[Gratis download: Rein In Intense ADHD-følelser]

“Jeg kan gøre et endnu bedre job”

Joe elskede de kreative dele af sit job. Han var teamleder for en designgruppe og måtte holde styr på mange detaljer og arbejdsordrer. Han kæmpede for at delegere, styre og prioritere de mange igangværende projekter. Joe rejste ideen om at implementere et farvekodet "billetbillet" -system, der prioriterede arbejdsordrer, men hans chef afviste ideen på grund af omkostningerne til softwaren og den tid, der var involveret i at uddanne alle til at bruge det. Joe forfulgte ikke det videre. Han forblev tavs og gik tilbage på arbejde.

Joe og jeg besluttede, at det var på tide, at hans forslag blev hørt og muligvis implementeret. Vi anførte årsagerne til, at det ville gavne Joe's præstation og virksomhedens samlede driftseffektivitet. Den anden taktik var at bruge følsomme lyttefærdigheder kombineret med konsekvent faste reaktioner, for at være sikker på, at han var påståelig uden at være for aggressiv eller stump.

Joe arrangerede et møde med sin chef for at overtale ham til at erhverve softwaren. Joe brugte først følsomme lyttefærdigheder ved roligt at gentage de indvendinger, hans chef rejste til køb af softwaren. Dette forsikrede hans chef om, at han blev hørt. Joe modsatte sig hver indsigelse med en tilsvarende fordel, som vi havde indøvet.

Joe øvede sine svar i en ensformig stemme og holdt sig til fakta uden at blive følelsesladet. Vi var enige om, at hvis hans chef sagde: ”Det er for dyrt,” sagde Joe, “Ja, softwaren er dyr, men den er designet til at spare tid og penge i det lange løb. ”Joe overbeviste hans chef om at købe softwaren ved at være godt forberedt, holde ro og gentage fakta.

[Livet er for kort til skam]

“Jeg bliver defensiv, når du kalder mig navne”

Jenny var træt af at få hendes følelser såret af sin familie. Da hun følte sig såret, sagde hun: ”Hvorfor lægger du mig altid ned?” Eller ”Du er altid mægtig mod mig.” Dette gjorde tingene værre.

Jeg gav Jenny en håndsdel på ABC'erne for at kommunikere klart og blidt (se "ABC'erne for kommunikation" nedenfor), og vi begyndte at øve. Vi sørgede for, at hun gav konkrete eksempler og undgik at fremsætte fordømmende udsagn. Jenny fik bedre resultater, da hun roligt fortalte sin mor, ”Jeg føler mig såret, når du kalder mig doven. Udtryk dine bekymringer uden at bruge dette ord. Jeg bliver defensiv, og jeg tror ikke, at nogen af ​​os ønsker at komme ind i et argument. ”Dette åbnede en konstruktiv dialog om Jennys husholdningsevner og hjalp hende med at undgå argumenter og såre følelser ind fremtiden.

---

ABC'erne for kommunikation

jeg føler EN når du B , og C ville være en god løsning.

EN. Start altid med en ”jeg” -sætning. Det er mindre defensivt end at starte med ”Du får mig til at føle….” Angiv klart og præcist, hvordan du har det. Du kan føle dig vred, såret eller trist.

B. Fortæl personen, hvad han eller hun gjorde for at få dig til at føle dig sådan. Vær ikke fordømmende ved at sige, "Når du er mod mig ..." Angiv i stedet præcis, hvad det er, hun gjorde, såsom at hæve sin stemme eller bruge en etiket, du ikke kan lide.

C. Fortæl personen, hvad det er du forventer af ham eller hende at gøre næste gang, så hun behøver ikke at gætte.

[Stil din hårdeste kritiker - dig selv]

Opdateret 1. august 2019