“10 ting, folk siger til dig, når du opdrager et ekstremt barn”

Forældre og eksplosivt barn er en konstant kamp. Læringskurven er stejl. Det er en ting at håndtere de akavede stirrer fra købmandsforbrugere og andre fodboldmødre, når dit barn mister det, men at lytte til uopfordrede råd fra mennesker, du elsker, kan være sårende.

Så indånder. De mener ikke noget med det. På samme måde må jeg dagligt minde mig selv om, at min søn ikke har kontrol over sine handlinger i løbet af en nedsmeltning, Jeg må huske, at nogle mennesker tilbyder deres råd, fordi de elsker vores familie og vores søn. De vil have det bedste; de forstår bare ikke. De kan ikke forstå, og det er OK. Og de har sandsynligvis ingen anelse om, hvor isoleret det føles at opdrage børn som vores. De prøver at tilbyde os hjælp.

Før Briggs begyndte at vise sin opførsel, var vi forældrene, der bedømte familien med de skrigende børn, der trukket op i en varevogn fuld af skorpe guldfiskkiks, hvis børn spiste en suger, før de endda kom i restaurant. Hvis jeg kunne gå tilbage i tiden, ville jeg kramme den mor. Jeg gik lige op til hende, tørrede spædbarnet fra hendes skulder, tog hendes blepose, fikserede sin musede hestehale og omfavnede hende så stramt. Hun gør det bedste, hun kan, og jeg kender ikke hendes situation. De kender heller ikke vores.

Vores søn begyndte at udvise adfærd, da han var omkring 18 måneder gammel. Han blev bedt om at forlade børnepasning, og vi måtte flytte ham til fire forskellige børnehaver. Vi fik ikke hans første diagnose indtil han var næsten fem år gammel. Vores søn er et utroligt barn. Han er strålende, følsom, kærlig, tankevækkende og ligefrem morsom. Imidlertid er 90 procent af hans tid en kamp, ​​og for den uskyldige tilskuere ser han certificeret sindssyg, når han smelter sammen.

Så dette er min aldrig afsluttede udtømmende liste over de top 10 ting, vi hører, når jeg er ekstrem forældre børn, og hvordan man reagerer, når man virkelig vil skrige og råbe og spytte… ligesom vores børn ville gøre!

[Gratis download: 15 måder at afvæbne (og forstå) eksplosive ADHD-følelser]

10. ”Han skal evalueres.”

Virkelig? Nogle gange er jeg nødt til at bite min læbe for at undgå at råbe, ”Åh, det er genialt! Hvorfor tænkte jeg ikke på det! ”Men det ville ikke løse noget. Mennesker, der ikke forældre til vores type barn, har ingen anelse om de omhyggelige timer, der går læge aftaler, evalueringer, medicinjusteringer og test.

Desuden har han måske brug for en evaluering, men sidste gang jeg kontrollerede, er de fleste mennesker, der giver dette råd, hverken læger eller terapeuter, så måske må du ikke lade dette være usagt.

Hvis du forældrer et vanskeligt barn, og du er bange for "mærker", skal du skrinlægge din stolthed og tænke over dit barns dybeste behov. Det kan være en evaluering, eller det kan ikke være. Dette er dit valg som hans eller hendes forælder.

Sig det: "Måske har du ret. Vi bliver nødt til at krydse den bro, når vi kommer dertil. ”Et smil, i dette tilfælde, går langt for din egen fornuft. Hvis du allerede har overvejet en evaluering for dit barn, kan du tage dette som en påmindelse om at ringe til en adfærdsspecialist. Hvis ikke, afvis det. Det giver dig fred over skylden, du ville føle, hvis du vipper ud mod nogen, der ser hendes råd som et kærligt tilbud om hjælp.

[Gratis forældrevejledning: Dine 10 hårdeste disciplin-dilemmaer - løst!]

9. ”Dette er bare en fase. Han vil vokse ud af det. ”

Hvis du er forælder til et vanskeligt barn, har du hørt denne velmenende linje. Tro mig, vi beder om, at hr. Uopfordret rådgiver giver sandheden! Men når vi udsættes for daglige nedbrydninger, er "at vokse ud af det" ikke lyset i slutningen af ​​den hypotetiske tunnel, som vi desperat søger efter.

Hvad hvis han ikke vokser ud af det før Gymnasium? Eller når han er voksen? Hvordan vil han nogensinde opretholde et godt job eller møde en god kvinde... eller endda (gisp!) Være en kærlig far selv en dag?

Tro mig, dette råd er ikke nyttigt, da vores spørgsmål går meget længere ind i fremtiden for vores barns liv. Jeg er bekymret for, at jeg en dag skal besøge mit barn bag glaspladen.

Sig det: ”Jeg håber, du har ret.” Det er ærligt, og det skal pacificere dem. Husk derefter dig selv, at du kan gøre dette, uanset om det er i 8 år mere eller 18 år.

8. ”Han er bare en dreng.”

Denne forvirrer mig. Jo da, drenge er mere rambunctious end pigerisær når de er små. Imidlertid bør intet barn, dreng eller pige have fuld trusselsniveau midnat opførsel over noget, der synes ubetydeligt for den ”normale” tænkende sind. Ingen forældre skal for den sags skyld berettige denne type adfærd baseret på køn.

Vores dreng er et ekstremt barn, der kræver ekstrem forældre. Vores spædbarnsdatter ser ud til at være modsat hidtil. Hun er superkul, smiler altid, og lyder sjældent endda uden en latterlig latter. Men hvis hun en dag beslutter at løbe ud og skubbe et barn ud af objektglasset af ingen anden grund end det er tirsdag, vil hun opleve konsekvenserne, ligesom hendes bror ville have. Køn dikterer eller foretager ikke passende opførsel.

Sig det: "Det er sandt. Han er en dreng. Imidlertid rejser jeg nogens mand og far, og jeg vil lære ham at respektere autoritet - og undertiden betyder det, at han er nødt til at tage et øjeblik for at overveje et bedre valg eller handling. ”Dette svar vil frembringe blanke blik og forbløffelse, men det er sandheden, så de bliver nødt til at finde en måde at håndtere det.

7. ”Brug belønningstabeller. Ros er altid bedre end straf. ”

Hvis du opdrager et ekstremt barn, har du sandsynligvis det samme skab i dit hus, som jeg gør. Det er den, der løber over adfærdsdiagrammer, stjerne-klistermærker, ubrugte prismetoketter, opgavekort og belønningsgrafer.

Vores type barn reagerer måske mere positivt på ros end negativ feedback, men det er lige så sandsynligt, at han vil smelte sammen, uanset belønning / straf. Jeg kan fylde min søns værelse med Ninja Turtle-klistermærker og præmieindstillinger, og han vil finde en måde at bruge dem på i et angrebsforsøg under et niveau 5-tab af hans sind!

Sig det: ”Du ved, det er en god idé. Hvor kan jeg købe noget lignende? ”Styrk den velmenende rådgiver og gå i gang med din virksomhed. De har ingen forståelse af, hvordan en dag i vores barns liv ser ud. At fortælle dem, hvor de skal skyves, kan føles godt i øjeblikket, men det løser ikke dine problemer.

6. ”Fjern bare alle hans ting. Så vil han lytte! ”

Jeg vil vente og give dig tid til at grine, hvis du er forælder til et ekstremt barn. En gang efter et sammenbrud omkring rydde op i sit legerum, vi fortalte vores søn, at vi ville skulle bokse alt det legetøj i hans legerum ud og give dem til en dreng, der kunne passe bedre på sine ting. Uden at gå glip af en takt, svarede han roligt, ”Du ved, det er en god idé. Jeg har aldrig virkelig ønsket noget af disse legetøj alligevel. ”

Lov dem verden, eller truer med at fjerne det hele - disse typer børn påvirkes ikke af sådanne ord. Dette kræver et mærke af forældre, der leveres med en hardhat og en Hazmat-dragt.

Sig det: ”Vi har ikke prøvet at fjerne hans foretrukne legetøj. Måske kan du gøre det næste gang du er sammen med ham. ”Dette svar giver den indre latter, du har brug for, et svar for dem, og sikkerheden om, at de vil forstå fejlen i deres måder, hvis de nogensinde beslutter at prøve det ud.

5. ”På min dag ville vi bare få bæltet. Børnet har brug for mere disciplin. ”

Risikoen for at advare CPS har de fleste forældre til ekstreme børn forsøgt mest hver disciplin taktik kendt af mennesker. Vi har prøvet time-outs, slå, sætte ham i sit værelse, tager alt, hvad han har, fjerner privilegier. Navngiv det, og vi har sandsynligvis prøvet det - og han har sandsynligvis bare slået og sparket, mens vi leverede straffen.

For vores type børn er det spændingen ved jagten. De elsker argumentet. Når du først har krydset denne grænse og er indgået, er straffen ikke længere relevant for dem. De har allerede vundet.

Sig det: ”Jeg ville ønske, det var så let, men denne er vanskelig. Synd det ikke er (indsæt passende antal år) år siden, eller måske havde vi allerede håndteret det. ”De fleste mennesker vil gerne hjælpe, mange af dem med de bedste intentioner. Forældremyndighed for et barn for 50 år siden så imidlertid meget anderledes ud, både i metode og i adfærd. Mental sundhed eksisterede ikke som i dag.

4. "Der er ikke sådan noget som ADHD eller 'ekstrem opførsel.' Det er bare et resultat af dårlig forældreskab. '

Denne får mange, der forældre til et ekstremt barn, at se rødt. Hvis du kender mig personligt, ved du, at jeg er en til at stå op og tale ud for det, jeg tror - selv ved risikoen for at virke på den forkerte side af skøre. Imidlertid forstår flertallet af mennesker ikke fuldt ud usynlige handicap.

Forældre med et barn med ADHD, autismespektrumforstyrrelse, ODD, Sensorisk behandlingsforstyrrelse, en humørforstyrrelse osv. ser meget anderledes ud end at forældre et barn, hvis handicap også viser sig fysisk. Så første vejrtrækning. Gør din bedste beroligende strategi - du ved, en af ​​dem, som vi lærer vores børn at bruge.

Sig det: ”Medicin og teknologi har helt sikkert ændret den måde, folk ser verden på. Hvert barn er unikt og kræver en række forskellige forældremetoder. Forældresamhed leveres bestemt ikke med en brugsanvisning. Vi håber bare, at vi gør det meste rigtigt. ”

Undertiden at være i stand til at forblive civil og griner af uvidenheden af andre mennesker er bedst for alle. Dit barn er ikke deres. Hvis de blev velsignet med børn, der sidder tavs med en bog eller et yndlingslegetøj i timevis ad gangen, elsker Gud dem. Men det var vi ikke. Smil og gå væk, før din mening (generelt leveres højlydt og med håndbevægelser) bliver arresteret.

Desuden, hvis jeg er ærlig, er jeg sikker på, at jeg sad på en restaurant og lyttede til et skrigende barn, før jeg havde haft Briggs, og tænkte med mig selv, ”det ville jeg give barn hans egen bag, hvis jeg var hans mor! ”Min vurdering af disse forældres handicap var ikke baseret på viden om det enkelte barn eller deres evne til at forældre dem. Nogle gange er det bare at være menneske.

3. ”Du er chef. Giv ikke efter og give ham valg! ”

Forældre med et viljestyrkt barn - eller i vores tilfælde et barn med flere adfærdsmæssige og angstlidelser - er fyldt med daglige valg. Vælger jeg at kæmpe med min søn en times tid over det faktum, at de tre nuancer af grøn camouflage, han valgte, ikke “matcher”, eller roser jeg ham for at have klædt sig sig selv og lad ham stolt slentre ud af døren til skolen, der ligner nogens Alabama S-10 pickup truck spray-malet med forskellige nuancer af grøn-stenciled blade? Jeg vælger fred, så jeg tager den anden mulighed.

Sig det: “Nogle børn kan klare det at få direkte ordrer. Vi er nødt til at vælge vores kampe. ”Det er både ærligt og oprigtigt.

På vores hus vindes og tabes kampe hver eneste dag. Blodet og tårerne kaster ud over, hvad de skal spise til middag, og hvornår sengetid finder sted, falder til vejen, når du prøver at holde dit barn sikkert. En krig mod kyllingnuggets er ikke længere så vigtig som at lære vores femårige at hoppe over hendes lillesøster, da hun ligger uskyldigt på sin legematte ikke er det bedste valg.

2. "Han har brug for en 'time in' snarere end en time-out."

Ekstreme børn håndtere deres følelser anderledes end de fleste børn. Vores søn har brug for tid til at tale ting ud. Men når han er i et nedbrud eller en raseri, kan du time dette barn ud, ind, sidelæns eller under, og opførslen vil forblive den samme.

Sig det: "Hvis vi timer ham ind, kan jeg tage en time-out, mens du holder fortet nede?" De fleste, der tilbyder rådgivning på dette område, er af den følelsesmæssigt følsomme sort.

Jeg er aldrig blevet beskyldt for at være følsom eller i kontakt med mine følelser, men jeg ved hvad der er bedst for mit barn. Jeg ved også, hvornår jeg har brug for en time-out for at tage en åndedrag og komme rolig tilbage, så jeg kan være konsekvent for vores søn. De fleste mennesker, der tilbyder følelsesmæssig rådgivning, er for følsomme for sig selv til at have den mentale udholdenhed og følelsesmæssige styrke, som forældre et ekstremt barn kræver. Kram dem. De har sandsynligvis brug for det.

1. "Stop med at skrige og forældre effektivt."

At råbe og ty til vores søns niveau af adfærd er ikke den mest fordelagtige måde at forældre ethvert barn på, meget mindre et eksplosivt barn. Indtil du er den forælder, der har været nødt til alle, men sidde på din egen førstefødte for at forhindre ham i at skade sig selv efter ham har brugt timer på at skrige, råbe, spytte, slå og sparke dig, du kan ikke fuldt ud forstå vores følelser af fuldstændig hjælpeløshed. Dette er forældre på næste niveau. Dette er det ikke pinterest håndværk og hjemmelavede cookies. Dette er overlevelsestilstand.

Vi har en pagt i vores hjem om ikke at hæve vores stemmer og at tagge ud, så den anden forælder kan overtage, hvis vi føler det selv kommer vi til det punkt, men vores søn er fem og vi har beskæftiget os med dette i tre og et halvt flere år. Du kan forestille dig, hvor mange gange vi har fejlet mere end lykkedes.

Sig det: "Vi forsøger. De gange, vi ikke gør hæv vores stemmer er mange sammenlignet med de tidspunkter, hvor vi taber den kamp. Tak, fordi du mindede os om, at vi altid kan forbedre os. ”Det er en hård virkelighed for os som forældre, men det er ikke desto mindre sandt.

1A. ”Han har ikke brug for medicin. Bare skift måltider, brug æteriske olier, kør ham rundt i naturen (indsæt enhver crunchy, granola-opløsning). ”

I det sidste år har vi prøvet beroligende strategier, adfærdsterapiteknikker, ergoterapi, taleterapi, legeterapi, belønningskort, time-ins, time-outs, spanking, råbte, fjerner ham til sit værelse, tager alt hans legetøj, fjerner privilegier, en 60-dages eliminering af mad, kiropraktik omsorg, essentielle olier, organisk melatonin, to børnelæger, tre henvisninger til pædiatriske hospitaler, en 2 1/2 times pædiatrisk adfærdsmæssig sundhedsvurdering, syv skolemøder - alt sammen før vi prøvede, hvad der nu er hans sjette medicin forsøg.

Sig det: ”Det er en proces. Ingen forældre ønsker at skulle medicinere deres barn af en eller anden grund, men enhver god forælder er villig til at gøre, hvad det tager for at få sit barns behov opfyldt, og sådan ser det ud for os. ”

Vejen for os og for mange forældre, der opdrager børn, der kæmper mod lignende lidelser, er lang. Vi er ikke længere forældre til børn, hvis største frygt blinker under skolebilleder eller ripper deres bukser i gymnastiksalen.

Vi er velegnet til at beskytte vores børn og os selv. Vi ringer til læger, banker døre på terapeuter, tjekker dagligt med lærere, rektorer og vejledere for at sikre, at vores barn har hans behov opfyldt. Vi misbruger argumenter og smiler igennem forælder-lærermøderog bekæmpe forbrænding af tårer fra stirrene og uopfordret råd fra de velmenende.

Denne krig udkæmpes dagligt. Der er ingen hvile, og der er ingen lettelse. Der er ingen flugt. Der er intet løfte om, at det bliver bedre. Vi er dog deres forældre, og vi går videre.

[17 måder at trottle intense følelser på]

Opdateret den 22. juli 2019