“Hvorfor stoppede jeg med at bekæmpe min angstlidelse”

Det er en ret god lørdag. Solen er ude; du ser hunden springe gennem baghaven sprinkler jage et egern. Regningerne betales, opvasken og vaskeriet er færdig. Du går i biografen med din kone og teenagedatter i aften og rammer Sonic efter burgere og ryster efter.

Du har ikke skrevet eller rengjort garagen, de job, du har læg i din planlægger til torsdag og fredag, men i betragtning af alt har du det godt. Du har en måned tilbage på køretøjsvedligeholdelse, men du vil huske at få begge biler ind i butikken i den næste uge. Ellers glemmer du fortsat, og på den næste familietur eksploderer minivans motor, og dækkene sprænger. Men du vil uden fejl gå til dyrlægen i næste uge og hente medicin til forebyggelse af hjerteorm til Casey. Mandag, i overmorgen, det er når du gør det, helt sikkert. Jeg mener, du ikke ønsker, at han skal blive syg og dø. Du skulle til dyrlægen i går, men du huskede i dag, da dyrlægen var lukket.

Hvad er der galt med dig? Du ryster på hovedet, trækker vejret og læner dig tilbage. Intet er galt med dig. Din kone siger, at du har det godt. Din terapeut siger, at du har det godt, så længe du holder dine to ugentlige aftaler. Stop med at besætte

hvordan din angst føles i dag. Du udløser endnu et panikanfald.

Ikke flere medicin allerede

Du er voksen med ADHD, tager ADHD-medicin, men du ønsker ikke at stole på en beroligende middel til din comorbide angstlidelse. De ting kan få dig til at føle dig dum, og som en genskabende alkoholiker kan du lide ting, der får dig til at føle dig dum for meget. Så du kæmper dine tænder og kæmper med angst og panikanfald barehåndet. Men jo hårdere du arbejder for at få fat, jo hurtigere angst formår at glide fri og gøre noget rod. Da disse ting er dit hjem, arbejde, venskaber og dit forhold til virkeligheden, ved du, at du er nødt til at fortsætte med at kæmpe for det.

Så du beslutter at trække på dine store drengestøvler og gøre noget ved det. Hvis et træ faldt ned på hegnet ud, ville du gribe en motorsav, skære det op og fikse hegnet. Ikke anderledes med angst. Omhyggelighed, logik og viljestyrke brænder din mentale motorsav, og du kan få øje på paniktræer, før de kommer ned og skærer dem derfra. Hvis man kommer forbi, ignorerer det. Det hele ligger i dit hoved; tag kontrol.

Sidste onsdag ringede du til en ven i New York for at kommissere over døden af ​​en fyr, du begge var tæt på. Du delte sorg og et par minder. Cirka 10 minutter inde følte du en snor i brystet, der føltes som en advarselsfløjte. Var det bare en muskel-tic fra de første push-ups, du gjorde i morges, eller blev det udløst af noget, som din ven sagde? Du ved det ikke, og det betyder ikke noget. Fandens skyld, du ville ikke begynde at hyperventilere og skænde dig lang afstand som den galede han og dig og alle ved, at du er. Selvskanning efter flere tegn på et møde med panikanfald, du stoppede med at lytte til venen på telefonen. Men vent, hørte du ham sige det? Kaldte han dig skør? ”Nej,” sagde du. "Nej jeg er ikke. Jeg er ikke den nødjob, jeg var dengang, og jeg vil ikke have dig til at tale sådan med mig mere. ” I fuld panikanfald, hjertekørsel, pesende som en rabiat gerbil, du hængtede op og stirrede på dit ryster hænder.

Efter adrenalinskyen ryddet ud af din hjerne, indså du, at din ven ikke havde fornærmet dig. Nu hvor du kan tænke over det med et klart hoved, kan du huske, at han havde sagt, at din gensidige vens pludselige død er vanvittig. Ikke dig. Du kan ikke ignorere denne. Du gentager telefonsamtalen i dit hoved, og du tænker, "Det var ikke mig, det var et klip fra The Real Housewives of New York." Du ringede og undskyldte.

Du kan ikke blive hård og vil Generaliseret angstlidelse væk, fordi det overhovedet ikke er generaliseret. Det er personligt. Det har været en del af dig i lang tid; det er hårdt, og det kender dig fuldstændigt. Dette gør dig rasende. I det mindste så langt tilbage som dodgeball-spillet i gymnasiet i gymnasiet, da du ikke kunne få vejret, brød ud i en sved og kastede op inden bolden blev kastet mod nogen, har du haft den store, røde, klovne bowtie af ængstelse fastgjort til dit bryst lige under dit brystben. På sit eget indfald vil klovnebåndet vågne op, dets diskette vinger dreje hårdt og skarpt og skræmme dit hjerte ind tredobbelt tid og stram stålbånd omkring din overkropp, indtil de har skubbet al ilt og sans ud af dig. Du har intet andet end CO2 og lammende, vred frygt for at møde de mennesker, der stirrer på dig.

Efterhånden som tiden går, begynder du at indse, at din strategi om konstant at beskytte mod angst, ser ud for tegn i dit sind og krop af nærmer sig problemer, forårsager flere panikanfald, hovedpine og sorg. Derfor lod jeg det gå og stoppede med at kæmpe for det. Det er en del af mig, ligesom min ADHD, selvom det ikke følger med nogen af ​​bivirkningerne. Stadig besluttede jeg at acceptere og leve med det i stedet for at prøve at dræbe det med narkotika eller viljestyrke. Det krævede to hovedændringer i min tankegang og opførsel for at få dette til at ske.

Hvordan jeg får mig til at slappe af

Først blev jeg klar over, at det kun var større at fokusere på mig selv og forsøge at besejre min angst. Og kampen og fokus kedede mig til tårer. Når jeg kiggede indad på mine bekymringer og min bekymring for den måde, jeg reagerer på dem i sammenligning med andres reaktioner, forhindrede mig i at se andre menneskers kamp, ​​indsigt og glæde. At fokusere udad på andre mennesker og deres rejser gør min rejse meget roligere, rigere og sjovere. At gøre mig lidt mindre vigtig gør det muligt for mig at holde fast ved det, jeg værdsætter, når klovnestrømmen dukker op. Selvabsorption og afsky og al den indre opførsel, jeg kæmper med, er svære vaner at bryde. Mine terapeutbesøg to gange om måneden tænder nogle gange ugentligt. Jeg stoler på de to terapeuter, jeg ser nu - det er rigtigt, to. Pointen er, at jeg føler, at en god terapeut, der kender territoriet og støtter, hvor du prøver at gå, er afgørende for at hjælpe dig med at give slip på din angst.

For det andet, midt i et svækkende panikanfald, der tvang mig til at trække over til siden af ​​en motorvej i L.A., på vej tilbage fra en prøveprøve, huskede jeg en enkel, men kraftfuld øvelse Dr. Richard Gibson, min terapeut tilbage på Hawaii, havde lært mig - bevidst, rolig vejrtrækning: Langsom 10-tællers inhalerer gennem din næse, langsom hold med fire tæller, langsom udånding på 10 tæller gennem din mund med piskede læber. Gør det ofte, lærte han mig, ikke kun når du føler dig anspændt. Jeg prøvede det i et stykke tid, troede, at jeg så dum ud og gjorde det og glemte det. Selv efter at det fungerede på siden af ​​motorvejen i L.A., lod jeg det glide, fordi jeg syntes, det var for mange problemer med at gøre regelmæssigt, plus der stadig var den seende fjollede faktor.

Angst og forfængelighed er venner. År senere, da vi talte om at give slip på min angst, bragte min nuværende terapeut den samme åndedrætsøvelse op. Jeg bruger det til accept og slip. Så nu laver jeg åndedrætsøvelser meget - mens jeg kører eller handler på Walmart. Jeg er den fyr, der ikke er ligeglad med, om han ser fjollet ud, mens han skubber sin indkøbskurv, hvis han fløjter til sig selv. Stille og roligt.

Opdateret 8. marts 2018