Sådan genkendes du, at du maler med en lommeregner

Det forekommer mig, når jeg går til matematiksklasse, hvor mine trin gentager sig som samtaler kastet mod hinanden, der falder langsomt, blødt, hurtigt. Jeg fylder gangen med lyde af faldende fødder og under fødder. Rastlen i mine papirer føles som mine tankers friktion, skraber hinanden i en travlhed dækket af synkende, smoggy small talk.

Mit sind er ikke forbundet med matematik og heller ikke skole lige nu, og jeg føler den flydende fornemmelse, der ledsager øjeblikket i et fly, hvor du er strengt, subtilt, mindede øjeblikkeligt om, at hjulene ikke længere er tyngdekraftmagneter, der trækker ned på landingsbanen. Presset med at løfte ubesværet. Jeg får trangen til at grøfte klasse, da mine impulser floker mine fingre, som de gør så ofte, så ofte.

Jeg er allerede fuld af tanker, meditationer og reflektioner. Overvejelser for langt og for tæt. Og jeg tænker på det tomme rum, jeg kunne krybe ind i med trang, da jeg finder det blå af plastsædet glide ud fra plastbordsskrivebordet, falsk og ægte på samme tid, sindeløst, tidløst, og venter på at tage min vægt.

Læreren tegner linjer med små løkker på det hvide bord i en sort expo-markør, der flyder som en fuld pensel og forvandler lys til lilla refleksion på de steder, den efterlader. Jeg kan godt lide atleternes atmosfære, der rasler i varsity-jakker ved mit bord, men jeg synes ligesom malere, der flydende noterer sig bag mig. Jeg tester som en mathjerne, men jeg higer efter kunstnerens frihed. Jeg forklarer tingene tydeligt med udtrykte ord, men på papir pakker jeg dem op i komplekse, halvt forklarede metaforer. Jeg ved ikke, hvorfor jeg ikke kan stoppe med at tilføje buer til deres kasser, løkker og sløjfer for at fange lyset.

Jeg er komplekset, forklares halvdelen, halvdelen un-spundet med tråde hængende løs, og venter på at blive syet ind igen på mig på en eller anden måde. Jeg har lyst til et puslespil af låse og nøgler. Af klipper og spidse knæ, der trænger sammen i min tarm, der bliver massen af ​​farver, former, tanker og opfattelser, der smitter ud af mine ører og hænger fra mine øjenvipper som dråber olie, der fanger ubegrænset og falmede regnbuer.

[Tag denne test: ADHD-symptomerne, vi overser hos piger]

Min refleksion i spejlet genkender jeg, men mit arbejde er fremmed. Jeg ser på mine matematiske lektier, og jeg ser metoder, der involverer diagrammer og diagrammer, selvom vi ikke lærte det i klassen. Jeg ser tal falde gennem loftet, og når jeg føler det, fanger jeg dem gennem lukkede fingre og knirkende blyantspidser, og jeg ved, hvor de vil blive fundet. Matematik føles som kunst nu. Tallene var altid hårde, men nu blødgøres de af de abstrakte kvaliteter i mit liv, der vokser, og skolen er sjovere, og det eneste, der bringer mig tilbage er min opfattelse af mig selv. Jeg ser den gamle gule af min gamle opfattelse krybe tværs over mine øjne en gang imellem, og jeg krider ved mine møder med mit tonede, vippede spejl.

At være yngre uden ordforrådet for at zoome ud for at fange mine tankers fulde horisont gjorde det svært at forklare, hvad jeg tænkte. Alle mine tanker kom og gik som billeder i fragmenter af de ord, der blev brugt så meget, at de har mistet deres inderside, deres betydning. Jeg har lyst til det ord nogle gange. Jeg har lyst til dem. Men når jeg føler mig tom, ser jeg betydningen så vigtig, at jeg ikke engang kan forklare det i de mindste små ting. På den måde læreren tjekker klassen på. På den måde rasles varsity-jakkerne, når vi griner. På den måde billederne fanger lyset på, sløjfer penselstrøgene med forskellige kræfter hver gang. Og jeg står der alene. Kunstshowet er forbi, men jeg har ikke lukning, så jeg ser på maleriet, som om jeg kiggede i et spejl, som om jeg aldrig havde set mig selv før. Og måske har jeg ikke det. Måske har jeg ikke det.

I mit abstrakte sind kan jeg ikke finde handlinger, og jeg kan ikke time mine handlinger, og jeg kan ikke linere mine handlinger med forståelse, da de bare sker ud af mig. Jeg føler mig reagere og skabe og hæve ud over mit yngre selv, men jeg kan ikke se, hvad der sker mere. Så jeg holder på med en fysikers stetoskop for at føle antallet flyver, og jeg fortsætter med at gå med hovedet op gennem mine ødelagte gange, gå med tillid fra en kunstner bygget af børster og påvirkninger uset. Fodspor, der faldt på den brune knitring af knuste gamle ord, gamle samtaler faldt under mine fødder. Mine tanker sverm som et maleri næsten komplet, og jeg begynder at styre sammen, hvad jeg har prøvet at finde fra mig selv hele tiden. Jeg rækker efter min pensel, finder min lommeregner og udfylder de hvide rum med farver og tal og in-betweens, som har tillid til, at jeg snart en dag kan gå tilbage og se den fulde, metaforindpakket, reflektion af min opfattelse af mig.

[Hent denne gratis download: 3 Definition af funktioner ved ADHD, som alle overser]

Opdateret den 11. december 2019