Giftige forhold: Hvordan man håndterer dem
Online-konferencetranskript
Pamela Brewer, Ph. D., har 15 års erfaring med at arbejde med mennesker, der er følelsesmæssigt nød eller har ægteskabsproblemer. Dr. Brewer siger, at der er tidspunkter, hvor toksiciteten i vores forhold til andre er drevet af et giftigt forhold til dig selv. Som med mange giftige stoffer er der tegn, der antyder, at du muligvis har brug for intern heling.
David Roberts: HealthyPlace.com-moderator.
Folket i blå er publikumsmedlemmer.
David: God aften. Jeg er David Roberts. Jeg er moderator for aftenens konference. Jeg vil gerne byde alle velkommen til HealthyPlace.com.
Vores emne i aften er "Giftige forhold: Hvordan man håndterer dem."
At forstå, at alle i publikum kan have et andet niveau af viden, her er et link til at give dig de grundlæggende oplysninger om giftige forhold.
Vores gæst i aften, Pamela Brewer, Ph. D., har femten års erfaring med at arbejde med mennesker, der føler sig følelsesmæssigt ulykkelige eller har ægteskabsproblemer. Hun er baseret i Bethesda, Maryland, lige uden for Washington, D.C. Hun er også vært for et radiopratprogram.
God aften, Dr. Brewer og velkommen til HealthyPlace.com. Vi værdsætter, at du er vores gæst i aften. Så vi er alle på den samme side, kan du venligst definere, hvad et "giftigt forhold" er?
Dr. Brewer: Et giftigt forhold er et, hvor du føler dig skadet enten følelsesmæssigt eller fysisk.
David:Hvad er det der får os til at blive involveret i toksiske forhold?
Dr. Brewer: Der er mange grunde til, at vi vælger giftige forhold. Vi er måske vokset op i en giftig husstand, vi er måske blevet lært os, at vi ikke fortjener lykke, eller vi har måske lært at tage ansvar for andre. En af de vigtigste ting at huske ved at være i et giftigt forhold er, at du har valg, og at du kan komme ud!
David:Kan du give os nogle eksempler på et giftigt forhold?
Dr. Brewer: Wow! Det er et stort spørgsmål! Men her går det.
Et giftigt forhold er et, hvor du er kronisk træt, vred eller bange. Et forhold, hvor du bekymrer dig om et sikkert tidspunkt at tale med din partner. Et forhold, hvor du ikke har "ret" til at udtrykke dig selv. Kort sagt et forhold, der på nogen måde misbruger, kan være et giftigt forhold.
David: Mange engagerer sig i disse typer forhold og har svært ved at bryde væk. Hvad er det i os selv, der forhindrer os i at være i stand til at gøre det?
Dr. Brewer: Vi forbliver ofte i forhold, fordi vi ikke forstår, at vi har rettigheder og muligheder. Lavt selvværd kan være en faktor i resterende, samt depression, frygt for at være alene eller trusler fra den sårende partner. Nogle gange forbliver folk, fordi det giftige forhold så meget spejler deres liv som børn, at de virkelig ikke har en fornemmelse af, at det er et giftigt forhold, og at livet kan blive bedre.
David: Hvad er det der får en giftig person til at krydse? Hvad motiverer denne person til at skade andre?
Dr. Brewer: Lavt selvværd. Selvom lav selvtillid kan være en meget kompleks oplevelse, er bunden af den kendsgerning, at personen ikke har en god og klar fornemmelse af sig selv, og derfor er det næsten umuligt uden klinisk indgriben for denne person at forstå, at der er en bedre, sundere måde at være på.
En del af, hvorfor den giftige person gør ondt, ud over at have at gøre med deres egen lave følelse af mig selv, er den frygt for at være ude af kontrol og frygt for, hvad det at udsætte det rigtige jeg ville betyde.
David: Vi har en masse publikumspørgsmål, Dr. Brewer. Lad os komme til nogle af dem, og så fortsætter vi med vores samtale.
Dr. Brewer: Store!
michaelangelo37: Dr. Brewer, kan du tackle de specielle problemer, når de giftige mennesker er dine forældre, der føler, at de fortjener rettigheder til dine børn.
Dr. Brewer: Fortæl mig mere om, hvordan de opfører sig på en måde, der lader dig vide, at de tror, at dine børn er deres.
michaelangelo37: De udtrykker deres utilfredshed overfor alle om, hvordan de aldrig ser dem, men alligevel behandler dem dårligt, når de gør det.
Dr. Brewer: Hvordan behandler de dem dårligt? Hvad gør de med børnene?
michaelangelo37: De beskylder dem for at "opføre sig som børn" og ikke tillade dem at handle passende i alderen, og de overdisciplinerer dem.
Dr. Brewer: Det er ofte meget svært at sætte grænser for forældre, men virkningerne af ikke at sætte grænser kan være lige så vanskelige. Hvor gamle er børnene?
michaelangelo37: Syv og tretten.
Dr. Brewer: Hvordan disciplinerer de dem, og har du fortalt dine forældre, at deres opførsel er kritisk for dig?
michaelangelo37: Ja! Jeg har udtrykt dette for dem mange gange og har begrænset deres interaktion med dem. Min mor har ramt den yngste for at have ønsket en snack og tvunget ham til at spise hendes kartoffelmos.
Dr. Brewer: Hvordan tvang hun ham? Hvad gjorde hun?
michaelangelo37 På det tidspunkt rapporterede min ældste, at hun tvang skeen kartofler ind i munden.
Dr. Brewer: Var dine forældre voldelige over for dig som barn?
michaelangelo37: Ja! Helt sikkert.
Dr. Brewer: Hvad du beskriver er voldelig adfærd. Det skal være meget smertefuldt at vide, at dine forældre skader dine børn. Så gør dine forældre med dine børn, hvad de gjorde med dig?
michaelangelo37: Ja, det er meget smertefuldt, og jeg vil ikke lade generationsmønsteret fortsætte. Men mine forældre føler sig nu forladt af mig.
Dr. Brewer: Har du overvejet at arbejde med en klinisk professionel? Dette er en så smertefuld og vanskelig oplevelse. Det lyder som om du ved, at du er nødt til at beskytte dine børn fra dine forældre, hvilket betyder, at dine børn kommer først. Du skal føle dig meget stolt af dig selv, at du har været i stand til at identificere misbruget og arbejder for at beskytte dine børn mod misbrug.
Michaelangelo37, gør venligst hvad du kan for at hjælpe dig selv, når du og din familie arbejder for at stoppe misbrug og held og lykke til dig.
SierraDawn: Hvad med et forhold, hvor den ene partner giver, hvad hun føler, er forslag, og den anden partner ser det som "kritik"?
Dr. Brewer: Det afhænger muligvis af, hvordan "forslagene" bliver tilbudt. Hvis de bliver tilbudt som forslag, og den anden har mulighed for at blive enige eller uenig, kan problemet være hos den person, der opfatter kritik. Hvilken partner er du?
SierraDawn:Jeg er den, der giver forslagene.
Dr. Brewer: Hvad der kan være nyttigt, er kommunikationsfærdighedsrådgivning for jer begge. Du kan starte med nogle selvhjælpsbøger, men at arbejde med en rådgiver kan virkelig være den mest nyttige ting for jer begge! Held og lykke.
David: Og dette opførselsmønster forekommer i mange forskellige typer af forhold. Undertiden prøver "sugestereren" virkelig at kontrollere den anden ved at fortælle dem "dette er den rigtige, den eneste måde, (hvad end det er) kan lade sig gøre. "Har jeg ret i det, Dr. Brewer?
Dr. Brewer: Ja, du har ret. Derfor kan træning i kommunikationsevner være så nyttig. Til dels hjælper sådan et arbejde virkelig begge med at lære at tale for sig selv; udtrykke deres egne tanker og behov i forhold til at fortælle eller fortolke for deres partner.
babygirl62: Religion spiller en stor rolle i, hvorfor jeg bliver i mit giftige ægteskab. Selv vores præst fortalte os, at det var giftigt, før vi nogensinde blev gift. Hvordan kan jeg komme til det punkt "ikke gå imod Gud" og indgive ansøgning om skilsmisse, før det er for sent for mig og mine børn? Jeg er bange for at "krænke" budene. Han har ikke begået nogen "du skal ikke," det ville være o.k. at få en skilsmisse. Jeg kan ikke bringe mig til at gå imod, hvad Bibelen siger.
Dr. Brewer: I en situation som din kan det være nyttigt at gå uden for din kirke, men stadig arbejde med en rådgiver, der har en erklæret forståelse af dine særlige religiøse synspunkter. Hvad gør dit forhold toksisk for dig?
babygirl62: Jeg har været i rådgivning, både kristen og sekulær, og alle siger at komme ud! Men det gør jeg ikke. Han har været verbalt og fysisk voldelig, mest for mig men også for mine børn.
Dr. Brewer: Du er helt klart på et vanskeligt sted. Overvej, at det at være i et forhold, hvor du og dine børn bliver skadet, muligvis ikke er det, der var beregnet til dig og dine børn. Er din partner enig med dig i, at forholdet er giftigt?
babygirl62: Jeg elsker ham, men hader ham på samme tid. Jeg rejste en datter alene og vil ikke se vores søn gå igennem, hvad hun gik igennem, uden at hendes far var rundt. Jeg forstår, og jeg er enig, men jeg kan ikke synes at "gå imod" Gud. Og ja, han er enig.
Dr. Brewer: Noget af hvad du bliver nødt til at overveje, tror jeg, er skaden og "ensomheden", der kan komme fra at være i en voldelig husstand, både for dig og dine børn. Hvis din partner er enig i, at forholdet er i problemer, kan du måske begge gå ind i et rådgivningsmiljø, hvor du er fælles og aktivt engageret i at foretage en ændring. Overvej alle konsekvenserne ved at udsætte dig og dine børn for den smerte, du i øjeblikket udsættes for.
Lad mig sige til alle, at den mest vanskelige og mest væsentlige del af "at håndtere" et giftigt forhold er at erkende det og forstå, at du fortjener ikke at være i et forhold, der gør ondt, og at du har muligheder. Ingen fortjener at blive skadet på nogen måde. Når der er misbrug i et forhold, forsvinder det ikke bare uden meget hårdt arbejde.
David: Dr. Brewer, i hvert af disse tilfælde ser det ud til, at spørgeren har svært ved at stå op for sig selv. Har du nogle forslag til at håndtere det?
Dr. Brewer: At nå ud til hjælp kan være en vigtig del. Terapi kan hjælpe, en støttegruppe (de fleste er gratis) kan hjælpe. Når du først er i et giftigt forhold, bliver du "lært" af din partner, at det virkelig er al din skyld. Hvis du køber ind i den filosofi, kan det være meget vanskeligt at gå væk fra eller sætte grænser. Dog skal der sættes grænser for at leve.
David: Her er et par publikommentarer om, hvad der er blevet sagt indtil i aften.
babygirl62: Vi har adskilt flere gange. Han kommer derefter tilbage og siger, at han vil ændre sig, og det gør han ikke. Jeg kan dog ikke lægge al skylden på ham, fordi jeg også kan lide at kontrollere tingene.
Ginger1: Min mand skal have sin egen måde. Jeg må bede om tilladelse til at hænge et billede.
Dr. Brewer: Børn ikke dræbe dig selv, for hvis din mand er en så kontrollerende person, at du har brug for at bede om tilladelse til at hænge et billede, er du ikke den der har kontrol. Du beskriver den typiske voldscyklus:
- en opblæsning
- derefter bryllupsrejse perioden, hvor misbrugeren er modstridende
- og derefter begynder misbruget at eskalere
- og derefter eksplosionen
- og derefter bryllupsrejse perioden
CalypsoSun: Jeg voksede op i et dysfunktionelt og voldeligt hjem og havde derefter to voldelige ægteskaber. Jeg måtte helt afbryde forbindelsen med mine søskende for at genvinde sundheden. Jeg er i et sundt forhold nu, men savner mine søskende. Jeg frygter genforbindelse på grund af toksiciteten. Eventuelle kommentarer?
Dr. Brewer: Hvis du har udført arbejde med dig selv, og det lyder som om du har det, kan du være stærkere og i bedre stand til at tolerere interaktion med dine søskende. Husk dog, at du har valg, og hvis de ikke har gjort arbejde for sig selv, skal du begrænse din interaktion med dem. Dette er til dit eget følelsesmæssige velvære, og det er en meget god ting at gøre!
cap1010: Hvad hvis dit forhold ikke skal være skadeligt, men du er bare rigtig dårlig til at tale med mennesker. Er det et giftigt forhold? Kan mit giftige forhold være, at jeg ikke kan kommunikere med "venner"?
Dr. Brewer: Cap, jeg har brug for et eksempel på, hvad du mener.
cap1010: Nogle gange føler jeg, at jeg bare ikke kan få mine følelser ud til folk, eller de misforstår bare, hvad jeg siger.
Dr. Brewer: At sætte grænser betyder, at du også er nødt til at være opmærksom på de grænser, du sætter. Cap, det lyder som at arbejde i en terapigruppe eller supportgruppe, det kan være nyttigt for dig at få lidt praksis og lære at sige, hvad du mener med. Jeg kan føle din tristhed og frustration, og du skylder dig selv at øve dig på at høre din egen stemme.
David:For dem i publikum er jeg interesseret i at vide, hvad er det ved dig, der fik dig til at være involveret i et giftigt forhold?
Journeywoman_2000: Jeg så bare noget bedre og troede, det var sundt.
vioyoung: Jeg kom fra en meget dysfunktionel familie, med en alkoholisk og følelsesmæssigt voldelig stedfar og en mor med alvorlige følelsesmæssige problemer. De fik mig altid til at føle sig uvæsentlig, så det blev overført.
michaelangelo37: Det vanskelige i min situation er, at mine forældre ikke respekterer de grænser, min kone og jeg har sat. Jeg blev opdrættet af giftige forældre og havde mange usunde forhold, men jeg har nu et sundt ægteskab.
Ginger1: Min mand var charmerende, inden vi blev gift.
David:Med henvisning til hvad der får nogen til at komme i et giftigt forhold, her er et andet spørgsmål, Dr. Brewer:
vger2400: Hvordan er depression og selvværdsfaktorer i toksiske forhold? Betyder det, at personen ikke har en klar fornemmelse af deres egne grænser og en frygt for at være ude af kontrol over deres liv eller uden kontrol over andre mennesker?
Dr. Brewer: Når du føler dig deprimeret, er det svært at have klarhed om dit liv og hvad der er rimeligt, passende eller respektfuldt. Depression saps følelsesmæssig og fysisk styrke, som begge er kritiske i forhold. Lav selvtillid fortæller en, at de ikke har rettigheder eller muligheder, hvilket igen er en energikammer. Og ja, depression kan hæmme din følelse af dine egne grænser og dit behov og ret til at sætte grænser med andre.
vioyoung: Jeg går ud af et giftigt forhold (det har han Narsissistisk personlighedsforstyrrelse), men jeg synes, jeg synes synd på ham, fordi han nu bliver så pæn. Jeg ved, at han bare prøver at frygte mig tilbage, og intet har ændret sig. Så har du nogle tip til, hvordan du ikke synes synd på ham?
Dr. Brewer: Det er okay at synes synd på ham, så længe du ikke er ansvarlig for ham. Du skal også huske, at du har ret til et lykkeligt liv!
vioyoung: Tak, jeg fortæller mig selv det!
Dr. Brewer: Som du burde! :-)
David:Det så ud til at have ramt en akkord med nogle andre i publikum:
babygirl62: Av! Du rammer neglen på hovedet, da du nævnte at føle dig ansvarlig for ham. Det er sådan jeg føler... :(
joe rose: Eric Fromm sagde, at man først skal være korrekt relateret til sig selv for at være relateret til en anden person på en sund produktiv måde. Hvis du antager, at du er enig i denne erklæring, hvordan vil du beskrive, at du er korrekt relateret til dig selv?
Dr. Brewer: Den gode nyhed om at erkende, at du ikke er ansvarlig for din partner, er at det frigør dig for at være ansvarlig for dig selv, og husk, så længe du påtager dig ansvaret for din partner, fortæller du dig og din partner det de behøver ikke at ændre sig. Desuden at de ikke er ansvarlige, at det i stedet, du er! Nu er det ikke den besked, du vil give!
Jeg skrev en bog, Forhold i gang, om netop den idé! Den måde, du begynder at forholde dig til dig selv på, er at arbejde på at kende dig selv og derefter være opmærksom på de ting, du kender, hvilket betyder, at du ikke tillader, at dine kerneværdier falder ved vejen i a forhold.
kaybecca: Hvad med i et ægteskab, når den ene partner prøver at få den anden til at føle sig værdiløs hele tiden?
Dr. Brewer: Kayrebecca, det lyder virkelig som følelsesmæssigt misbrug, synes du ikke? Følelsesmæssigt misbrug er lige så giftigt som fysisk og seksuelt misbrug og ikke okay!
Tonny: Kunne du anbefale en bog om træning i kommunikationsevner?
Dr. Brewer: Ja, der er en vidunderlig bog med titlen "Parfærdigheder"udgivet af New Harbinger.
David:Én ting jeg tænkte på, da vi er et sted for mental sundhed, har mange af de mennesker, der besøger her forskellige psykologiske lidelser, der spænder fra angst lidelse til maniodepressiv til DID og på grund af det, og det stigma, det bærer, finder de det vanskeligt at bryde væk fra nogen form for forhold, fordi de er bange, og nogle gange er "alt bedre end intet."
Dr. Brewer: Det er vigtigt at huske, at når "noget er bedre end intet," er "noget" ingenting. Og et meget sårende intet, ved det, uanset ens diagnose af mental sundhed, findes der ret til at være i et kærligt og respektfuldt forhold. Ingen skulle være nødt til at udholde smerterne ved et giftigt forhold. Når det er sagt, er det også vigtigt ikke at bebrejde sig selv for at have en vanskelig tid med at bryde fri, hvis det er den eneste mulighed at bryde fri. Giftige forhold er ofte det sværeste at forlade.
David: Da du skrev dit svar, tænkte jeg for mig selv, at det er vigtigt at huske, at "frigørelse" og den ensomhed, der opstår, er midlertidig. Og det er vigtigt at huske, at "også dette skal gå."
Dr. Brewer: Absolut! Og hvad du frigør dig selv for, er et forhold, der ikke skader.
David: Dr. Brewer's websted kan findes her.
slg40:Tror du, at vi er bange for det smertefrie forhold, og det kan holde os fanget længere i et giftigt?
Dr. Brewer: Folk frygter ofte det, som de ikke er bekendt med. Hvad der ofte holder folk i giftige forhold ud over de ting, vi allerede har diskuteret, er undertiden tro / frygt for, at "dette er alt, hvad der er." Det er ikke sandt, men ofte er det sådan frygt.
joe rose: Vil du sige, at når man opgiver sine kerneværdier for at opretholde et forhold eller placere sin partner, at dette er begyndelsen på en usund afhængighed af den partner, for hvem man på en måde har forrådt ham selv?
Dr. Brewer: Ja, selvforræderi er præcis, hvad der sker, når vi tillader os at miste vores kerneværdier af syne og selvfølgelig lever vi i en verden, hvor vi ofte opfordres til at gå væk fra vores indre værdi systemer.
David:Der var masser af mennesker i publikum i aften, Dr. Brewer, der var enig med det, du havde at sige. Dine kommentarer og kommentarer fra andre publikumsmedlemmer slog virkelig hjem. Her er et par af deres kommentarer:
CalypsoSun:"Det her skal også komme igennem!" Ja Hr! Og det gør det virkelig! Tak for den kommentar ;-) Du sagde en MUNDE der, Dr. Brewer! Tak!
babygirl62:Jeg er enig med dig, Dr. Brewer, om at det følelsesmæssige misbrug er lige så giftigt som andre overgreb.
vger2400: De prøver at tage alle dine beslutninger og gætter dig på alting. Vi føler os skyldige, når vi gør noget godt for os selv, fordi vi er så vant til at passe på alle andre. Jeg gætter på, at det er kodeafhængighed.
punklil: Så sandt!
Dr. Brewer: Ha-ha! Tak, David, for at du deler kommentarerne.
David:Tak, Dr. Brewer, for at du var vores gæst i aften og for at dele denne information med os. Og til dem i publikum, tak for at du kom og deltager. Jeg håber du fandt det nyttigt. Jeg håber, at du også besøger vores hovedside. der er en masse information der: http://www.healthyplace.com Hvis du fandt, at vores websted var gavnligt, håber jeg, at du videregiver vores URL til dine venner, mailliste-venner og andre.
Tak igen, Dr. Brewer. Godnat allesammen.
Dr. Brewer: David, tak! Godnat!
Disclaimer:Vi anbefaler eller støtter ikke nogen af vores gæstes forslag. Faktisk opfordrer vi dig kraftigt til at tale om enhver behandling, behandling eller forslag med din læge, FØR du implementerer dem eller foretager ændringer i din behandling.
