Syg af skændes? Det kan være tid til et smartere kompromis

Når det kommer til at have gode slagsmål med din partner er det vigtigt at forstå, at mere end halvdelen af ​​dine kampe er uopløselige. De er resultatet af dybe forskelle i mening eller tilgang. En almindelig forskel, der ikke er ADHD / ADHD, har for eksempel at gøre med, hvad der udgør ”tilstrækkeligt organiseret” - hvad enten det drejer sig om planlægning af begivenheder, at sætte en husstand i orden eller opdrage børn.

En anden er, hvorvidt du skal lade tingene "bare ske" (være spontane) eller aktivt "få dem til at ske" (planlæg forud og forfølg mål). Dem med ADHD har typisk en højere tolerance for spontanitet og uorganisering, måske fordi de har haft så meget mere erfaring med det.

Hvis du har talt om det samme ADHD-relaterede ægteskabsproblemer i mange år kan det være på tide at tage en anden tilgang og skabe en arbejdsgang. Virkeligheden er, at der er to af jer, og kompromis er ofte nødvendigt. Kompromis betyder ikke at give op eller sænke dine standarder. Det betyder at acceptere, at du er anderledes og finde ud af, hvordan du går videre med dine liv, mens du imødekommer disse forskelle. Her er nogle eksempler fra vores liv, der illustrerer dette:

• Min mand, George, kan godt lide at hænge på ting, fordi det kan være nyttigt i fremtiden, og han bekymrer sig ikke for meget om, hvordan det er organiseret. Jeg kan godt lide tingene mere ryddige. Efter mange års diskussion inkluderer vores arbejde at ansætte nogen til at hjælpe med at rense huset hver anden uge (så jeg behøver ikke at bære al byrden med at rydde op) og afgrænse områder, der er hans og mine. Jeg bekymrer mig ikke længere over, og jeg kommenterer heller ikke, hvad min mand holder på i sine områder af vores hjem - hans kontor, skab eller badeværelse, hans side af garagen eller kælderen. George hjælper med at holde de offentlige rum i vores hus ryddelige.

[Kan dette ægteskab reddes?]

• Som mange med ADHD er Nancies mand Steve en person om aftenen, der ofte kommer i seng efter kl. 13.00. Dette plejede at narre Nancie. For længst prøvede hun at imponere på Steve, hvor vigtigt det var, at de var i sengen på samme tid. Mange ubehagelige samtaler førte til, at Steve følte sig kontrolleret af sin kone. Nancie følte sig såret og forvirret af hans sene natvaner.

Nu går Steve i seng et par nætter om ugen på samme tid som Nancie, og de tilbringer næsten dagligt lidt tid sammen om morgenen, når de vågner. Dette giver dem ”sammen” tid, hvilket er, hvad Nancie ønskede, samtidig med at de respekterede Steve's ønsker. Nancie har lært at nyde sin stille læsningstid om aftenen, når Steve forbliver senere, så hun har forvandlet et negativt til et positivt.

Par finder ud af, at de undertiden glider i dårlige vaner, som at være overdrevent kritiske over for hinanden eller blive mere følelsesladede end situationen garanterer. I stedet for at engagere sig negativt på disse tidspunkter, har de udviklet verbale signaler, der advarer begge partnere om, hvad der sker. Disse signaler minder dem om at stoppe al samtale og omgruppe senere. (Se "OK, har det!" Nedenfor.)

Indstilling af grænser

Arbejdsopgaver og effektive kompromiser kræver samtale og engagement. Men de sætter også nogle grænser. Der er meget sjældent gange, hvor kompromis ikke er passende. I vores forhold trækker vi en lys, urimelig linje på alle former for fysisk mishandling eller adfærd, der sætter husstandens medlemmer unødvendig risiko (især børn). Vi har også meget stærke meninger om, at respektfuld opførsel skal være standard i vores forhold.

At vide, hvad der ikke kan forhandles, kan hjælpe dig med at løse specifikke problemer, du står overfor. For eksempel spørger par os med overraskende hyppighed, hvad de skal gøre, når en ADHD-partner ikke kan huske at lægge medicin væk i en husstand, der inkluderer små børn. ADHD-partneren siger: "Jeg prøver ..." og den ikke-ADHD partner siger, "Jeg ved det, men du har udvist vores barns medicin igen... du skal gør det bedre! ”I dette tilfælde er det ikke så vigtigt at vente på at udvikle et nyt færdigheds sæt som den potentielle katastrofe ved en utilsigtet overdosis. Parret skal straks oprette en løsning, der eliminerer faren. Dette betyder sandsynligvis, at partneren, der ikke er ADHD, skal overtage at give medicin til børnene og acceptere, at dette bare er en af ​​disse ting.

[“Hvad jeg ønsker min partner vidste om min ADHD”]

Når du tænker på kompromis, opfordrer vi dig til at diskutere dine værdier og grænser. Det er vigtigt at forstå, hvad du er helt uvillig til at gå på kompromis med. Sørg for, at listen er kort og virkelig vigtig for dig. Denne liste skal omfatte "lys linje" -problemer, såsom at ikke sætte dine børn i fysisk risiko eller at slå en partner såvel som de ting, du simpelthen ikke kan opgive, såsom at blive behandlet med respektere. Alt andet i forholdet er omsætningspapirer.

Uddrag fra Parets vejledning til at trives med ADHD, af Melissa Orlov og Nancie Kohlenberger, LMFT. Copyright 2014. Specialitet, Inc.

---

"Ok, forstået!"

Verbale signaler er et sæt ord, som to partnere er enige om at bruge til at forbedre retningen for en interaktion, de har. Verbale signaler, og deres nære kusiner, fysiske signaler, kan bruges til mere end bare stoppe kampe. Du kan bruge dem til:

• "Nulstiller" forsigtigt en samtale. Sig, jeg bliver distraheret under en samtale af noget uden for et nærliggende vindue. Min mand lægger mærke til og siger, “Egern” (en henvisning til den elskelige, men let distraherede hund i filmen Op). Vi er klar over, at jeg blev distraheret, og min mand kalder mig på det. Vi griner og vender tilbage til vores samtale.

• Stop en samtale i at eskalere ude af kontrol. Et par taler om at gå til en stor familie-sammenkomst, som altid er et behageligt emne for dem. En af dem begynder at føle, at samtalen bliver for negativ, og hun bruger en verbal signal til at stoppe den. Pausen giver dem mulighed for at omgruppere og læse problemet igen på en mere positiv måde.

Verbale signaler er et nyttigt værktøj, men de skal indeholde disse tre elementer:

• Enighed om, at der er et gentagne problem, som en kø kan løse. Verbale signaler fungerer ikke, hvis de pålægges en partner af den anden - begge skal deltage villigt.

• Aftale om et fastlagt mål - hvad vil du opnå med det verbale signal?

• En samtale om, hvordan køen fungerer: Hvad køen er (specifikke ord eller handlinger); hvad det betyder; og hvad svaret vil være.

Opdateret den 14. december 2017