Writer's Block in Real Time: Bliss and the Creative Process

Dette er mit fjerde forsøg på at skrive et indlæg i dag, og det vil være et mirakel, hvis det er mit sidste. Siden jeg vågnede i morges, har jeg startet tre forskellige artikler om tre forskellige emner, kun for at give op hver efter et par sætninger. Intet ringede sandt. Så jeg har besluttet at skrive om det eneste, der føles sandt, som er, at i dag har jeg ikke så meget at sige.

Håndtering af Imposter-syndrom 

At skrive en blog om lyksalighed har tvunget mig til at undersøge en masse af mine egne antagelser om, hvad det vil sige at være lykkelig og leve et godt liv. Da jeg accepterede denne blogkontrakt med HealthyPlace, følte jeg, at jeg var nødt til at skrive ud fra en form for autoritet. Andre blogforfattere skrev ud fra levet erfaring med diagnoser eller psykiske udfordringer, og jeg følte, at jeg var nødt til at matche dette ved at fungere som en bastion af positiv psykologi. I løbet af de sidste par måneder er det dog blevet min opmærksomhed – igen – at jeg bare er en gennemsnitlig Jo (e). Nogle gange er jeg virkelig glad, og nogle gange er jeg virkelig ikke. Jeg har hulket i gulvet mindst en gang om ugen den sidste måned, og jeg har også brugt kollektive timer på at stirre op i det ene eller det andet loft og intet mærke. Dette er par for kurset for mig, især under de lange nætter om vinteren, hvor min selvdiagnosticerede Sæsonbestemt affektiv lidelse starter og får mig til at trække, og i starten fik det mig til at føle mig som en bedrager. Hvad kan jeg overhovedet tilbyde til en diskussion om lyksalighed, når jeg halvdelen af ​​tiden ikke mærker noget særligt? Hvad kan jeg skrive om, når der så ofte som ikke kommer nogen tanke om lykke eller elendighed eller noget derimellem?

Da jeg i morges prøvede og undlod at skrive noget indsigtsfuldt, indså jeg, hvilken iøjnefaldende fejl denne form for tænkning er. Bliss er ikke et lukket samfund, hvor indbyggerne prutter regnbuer og lever i technicolor hvert sekund af dagen. Jeg begynder at tro, at lyksalighed ikke er andet end perfekt accept. Technicolor dage, dage uden et flimren af ​​lys eller varme, dage så intetsigende og gennemsnitlige, at intet er værd at sige om dem. Alle disse omfatter den menneskelige virkelighed, og måske er lyksalighed den fred, der stiger, når du indser, at den ene slags dag ruller ind i den næste og ved og ved. Som en nominel "autoritet" på det salige liv, ville jeg gøre dig en bjørnetjeneste, hvis jeg gemte mine tomme pladser. Så jeg har besluttet at lade være. Jeg har besluttet at fortælle dig om dem.

Radikal accept 

Jeg er ikke bekymret. Dybde af følelser kommer og går, og jeg stoler fuldt og fast på, at det vil komme igen. Når det sker, lover jeg at fortælle dig om det, uanset om det er elendigt eller fantastisk. Indtil da vil jeg efterlade dig med denne lektion, som i dag har lært mig: det er okay at føle ikke meget. Det betyder ikke, at du er adskilt, eller apatisk eller er på vej væk fra det gode liv. Det betyder ikke noget som helst. Accepter det for pålydende, og tænk ikke to gange.

Det er en trist dag her i Georgia. Regn drypper fra en skiferhimmel som et utæt rør, og temperaturen er desværre sæsonbestemt. Vinteren ser endelig ud til at være kommet - pausens sæson. Resten af ​​dagen tager jeg det som sådan. Jeg vil ikke forsøge at hacke mig ind i at føle mig lysere, ikke prøve at lirke noget ud af mig selv, der ikke forsigtigt træder frem. Jeg foreslår, at du gør det samme.