Jeg savner ikke at være skør forelsket

Cyklonen af ​​dysfunktionelle forhold

Som en, der lever med borderline personlighedsforstyrrelse (BPD) og kompleks PTSD (posttraumatisk stresslidelse), er jeg engageret i en daglig kamp for at bevare min fornuft. Det, der påvirker min fornuft mest, er troen på, at jeg har sagt eller gjort noget for at forstyrre andre menneskers fornuft. Jeg har lært, at den bedste måde at forstyrre andre menneskers fornuft på er at blive involveret med dem i intime forhold. På den måde kan jeg tilbyde dem sæder på forreste række for at se min cykliske nedtur i ustabilitet og være fejet op i det selv, når de forsøger at bringe orden i mit periodisk utæmmelige indre kaos. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal forblive sund, forelsket eller ude af det. Når det kommer til forhold, synes jeg bare at bringe mine partnere ind i øjnene af stormen af ​​en kvinde, der har mistet sit centrum og sig selv.

Frygter, at jeg aldrig vil undslippe stormen

Jeg føler ofte, at jeg er en forbandelse over andre menneskers liv: mine forhold ser aldrig ud til at ende godt, og de varer sjældent længe. Jeg føler også ofte, at min psykiske sygdom er en forbandelse over mig: på trods af mit ønske om at være tæt på mennesker, synes BPD og komplekse PTSD-symptomer altid at være i vejen. Jeg føler ofte, at jeg er forbandet over at være alene for evigt.

I mit daglige liv spiller jeg dog rollen som en, der tror på, at det er muligt for mig at have et sundt intimt forhold, der kan vare i årevis eller hele livet. Jeg ville ønske, jeg troede på dette. At ønske og tro er dog to forskellige ting.

Hvis jeg tror, ​​at jeg er forbandet og en forbandelse over andre, er det svært at tro, at min fremtid nogensinde kan være væsentlig anderledes end min fortid.

Måske behøver kærlighed ikke at være 'skør'

Hvad hvis der ikke er nogen forbandelser? Er det muligt, at det, jeg kalder "at blive forbandet", er en fejlfortolkning af min kamp for at skabe et liv, der er værd at leve i kølvandet på tidligere traumer?

Det kan føles som om, at jeg ikke har kontrol over mit liv og ikke er fortjent til kærlighed, men måske er det ting, jeg blev lært at tro af folk i min fortid. Måske så de mennesker mig som noget af en "forbandelse" over dem. Måske er det deres problem og har intet at gøre med, hvem jeg er, og hvad andre mennesker i mit liv tænker om mig.

Hvis en forbandelse er den negative indflydelse fra mennesker og begivenheder fra fortiden, formoder jeg, at den eneste måde at komme videre på er at frigive den magt, jeg giver disse mennesker og begivenheder til at påvirke mig nu. At føle sig forbandet betyder at føle mig magtesløs, men jeg er ikke magtesløs. Måske hvis jeg tror på, at jeg har magten til at genvinde mig selv og mit liv, vil det hjælpe med at reducere min tro på, at min tilstedeværelse er en forbandelse over andre menneskers liv. Gud forbyde jeg tror, ​​at min tilstedeværelse også kunne være en velsignelse i andre menneskers liv.

Psykisk sygdom er ikke en forbandelse. Det er heller ikke synd. Det er en sygdom. Jeg er et godt menneske, på trods af ethvert kaos, jeg har oplevet eller skabt. Der er intet ved, hvem jeg er, eller hvad jeg har gjort i mit liv, der skulle forhindre mig i at give og modtage kærlighed.