Hvorfor det er svært at stole på terapeuter med BPD

Folk der har borderline personlighedsforstyrrelse (BPD) har ry for at være svær at behandle i terapi. Som en, der har BPD, kan jeg bevidne dette: Jeg kan være meget defensiv, og jeg har en vane med at prøve at udføre terapeutens arbejde ved at diagnosticere mig selv og fortælle dem, hvad jeg tror, ​​jeg har brug for. Jeg holder heller ikke sammen med nogen terapeut i lang tid og har været kendt for at kautionere næsten uden varsel.

Det er ikke, at jeg prøver at være svær; det er, at jeg finder terapi så svært, og min adfærd afspejler dette. Mange af de symptomer på BPD komme i direkte konflikt med at kunne kontakt med en terapeut. Jeg kæmper med impulsivitet, følsomhed og ustabile opfattelser af mig selv og andre, og disse udfordringer gør det utroligt svært at holde fast i terapi på længere sigt. I mit liv er der meget få langvarige forhold.

At stole på min terapeut møder udfordringen med at være sårbar under terapi

Min største udfordring i forhold er min manglende evne til fuldt ud at stole på nogen

. Det gælder især autoritetspersoner, og jeg opfatter terapeuter som autoritetspersoner. Jeg satte straks mit forsvar op. Hvis jeg ikke kan sænke det forsvar, kan jeg ikke være åben omkring mine følelser og bekymringer. Resultatet er at gå gennem terapiens bevægelser med minimal ægte investering i processen.

Det er ikke det, at jeg ikke anerkender, at jeg har det psykisk dårligt. Det ved jeg, at jeg er, og jeg ville desperat ønske, at jeg ikke led så meget følelsesmæssigt. Tillid er dog ikke noget, der kan tvinges. At sætte sig ned med en fremmed på et kontor og være ærlig om dybt personlige ting er ingen lille bedrift. Der skal ikke meget til, før jeg bliver overvældet og lukker ned.

Det er skræmmende at være følelsesmæssigt sårbar. Jeg er altid bekymret for at blive dømt og afvist. Ironien er selvfølgelig, at det er netop det, jeg selv gør: Jeg er hurtig til at dømme og afvise andre mennesker, især terapeuter. Det er en forsvarsmekanisme.

At tvivle på, hvor meget terapeuter kan hjælpe mig, får mig til at mistro dem

En anden grund til, at jeg kæmper for at holde fast i terapien hænger sammen med, at jeg mange gange har fået at vide, at BPD er for livet. Det indtryk, jeg har, er, at min psykiske sygdom handler mindre om, hvad der er sket med mig, og mere om, hvem jeg er som person. Hvis jeg er forbandet over at leve med denne sygdom for evigt, spekulerer jeg på, hvilken betydningsfuld forskel en terapeut kan gøre. Jeg ved måske aldrig, hvis jeg ikke giver en terapeut en chance i længere tid end et par sessioner. Jeg ved heller ikke, hvilken betydningsfuld forskel det kan gøre at holde sammen med andre mennesker i mit liv, medmindre jeg forpligter mig mere til dem.

Jeg ser mange onde cirkler i spil i alle mine forhold: undgå konflikter, kvæle følelser af ubehag, forsøge at være det, jeg tror, ​​at den anden person vil have mig til at være, tager tingene for personligt og i sidste ende går væk, når det føles at være i forholdet uudholdelig.

Jeg er god til at opføre mig, som om jeg er mere selvsikker og komfortabel, end jeg er i terapisessioner. Du kan dog ikke handle, når du prøver at være det åben og sårbar. At finde modet til at tage min rustning af og lægge disse forsvar til side er både nødvendigt og skræmmende.

Søgen efter den rigtige terapeut er det værd

Det er nyttigt at minde mig selv om, at bare fordi jeg har kæmpet for at finde en terapeut, jeg kunne stole på og var i stand til at være virkelig sårbar med i fortiden, betyder det ikke, at det aldrig vil ske. Også selvom min BPD-diagnose betyder, at jeg kan være det svært at behandle, hvis jeg har det ægte ønske om at få det bedre for mig selv og de mennesker, der holder af mig, måske kan jeg finde modet til at udholde ubehag i terapi og lære at udvide tilliden til det gode tro.

Den lidelse, jeg udholder, skjuler for mig selv og andre, kan ikke være værre end ubehaget ved at være sårbar med en, der er kvalificeret til at hjælpe mennesker som mig. Jeg har brug for at tro på, at dybere helbredelse er mulig. I sidste ende er det at lære at stole på mig selv - min styrke, min modstandskraft, mit mod - nøglen til at stole på nogen andre, hvad enten det er en forælder, en ven eller en terapeut.