At forstå min skyld og skam hjælper mig med at helbrede

I slutningen af ​​sidste sommer gik jeg igennem uger med akut panik og angst. Jeg var meget syg, og de psykiske og fysiske symptomer, jeg udholdt, var traumatiske. Jeg er i behandling for at adressere disse traumer, inklusive den skyld og skam, jeg følte efter at være syg, og den resterende skyld og skam, jeg føler den dag i dag.

Hvordan jeg forstår skyld og skam

I min sidste traumeterapi session fortalte jeg min behandler, at jeg føler skyld og skam, når jeg husker traumet, og at jeg husker, at jeg følte skyld og skam, da traumet opstod. Efterhånden som min terapi skrider frem, og jeg lærer at stole på mig selv igen, har jeg en voksende forståelse af, at det, der skete med mig, ikke var min skyld. Jeg spurgte min terapeut hvorfor så, føler jeg stadig skyld og skam? Hun kastede det tilbage til mig og spurgte mig, hvad jeg troede, skyld og skam var.

Jeg var virkelig nødt til at tænke over det, fordi de to virker udskiftelige. Jeg fortalte hende, at skyldfølelse er en følelse, jeg forbinder med noget, jeg gjorde eller ikke gjorde, mens skam virker større end skyld, fordi den omfatter mig som helhed.

Hun fortalte mig, at jeg stort set havde nået det.

Hvorfor jeg følte skyld og skam fra akut angst og panik

Da jeg begyndte i terapi, følte jeg mig skyldig, fordi jeg troede, at det var min skyld, at jeg blev syg. Jeg troede på dette af to grunde. Først troede jeg, at den spirituelle rejse, jeg havde været på i næsten et år, på en eller anden måde var gået helt galt. Det lyder latterligt, jeg ved det. Jeg elskede det, jeg lærte om spiritualitet og var virkelig begyndt at tro. Da min krop gik i akut, langvarig kamp-eller-flugt, associerede min hjerne det med det sidste, jeg havde lavet – at udforske spiritualitet. Den anden grund til, at jeg bebrejdede mig selv for min sygdom, var, at jeg havde titrerede min medicin måneder før sygdommen tog fat. Hvorfor gjorde jeg gå fra min medicin? Fordi jeg følte mig så fantastisk på min spirituelle rejse – sundere i sind og krop, end jeg nogensinde havde følt mig i hele mit liv – ville jeg se, om jeg stadig havde brug for medicin.

Selv mens jeg skriver dette, føler jeg skyldfølelse snige sig ind på mig.

Jeg ved nu, at den første af mine to grunde (spiritualiteten gik galt) er falsk, selvom det tog noget arbejde at adskille den fra begivenhederne. Hvad du tror under uprovokeret panik er sjældent sandt eller logisk. Den anden af ​​mine to grunde (at gå ud af min medicin) er sværere at give afkald på.

Selvom jeg hørte fra min psykiater, at jeg absolut ikke gjorde noget forkert, og at denne sygdom stadig kan være sket for mig, hvis jeg ikke var gået fra min medicin, spytter mit sind stadig ud af giftige tanker: "Havde jeg ikke taget min medicin, ville noget af dette være sket?" "Hvorfor gik jeg fra dem i første omgang?" "Se på, hvad du har udsat din familie for." "Dum. Dum. Dum."

Heldigvis, og selvom det måske ikke ser sådan ud fra det, jeg lige skrev, terapi hjælper, og skyldfølelsen forsvinder.

Hvad angår skam, går det meget dybere. På et vist tidspunkt i min sygdom var panikken så slem, at jeg måtte køres på hospitalet. Min datter, hendes mand og mit barnebarn var på besøg på det tidspunkt.

Min mand hjalp mig til bilen, hvor min datter og svigersøn ventede. At sige, at jeg var i nød er virkelig en underdrivelse. Jeg var i tårer, snot løb fra min næse, mit bryst strakte sig, og der kom en lyd fra mig, der mere lignede et skadet dyr end et menneske. Det værste var, at min datter så mig i den tilstand. Hun var så modig og støttende og tilbød at komme på hospitalet med os. Jeg takkede nej. Jeg skammede mig, var knust og ville ikke andet end at skrumpe sammen og blæse væk. Jeg følte mig lille, en byrde for alleog uværdig til kærlighed.

Selv mens jeg skriver dette, græder jeg.

At arbejde igennem mine skamfølelser er svært. Jeg følte skam dengang, og jeg mærker det nu, dog ved hjælp af terapi, ikke så intenst. Jeg har overvejet at diskutere dette med min datter for at spørge hende, hvordan det påvirkede hende. Har hun resterende traumer fra hændelsen? Eller projicerer jeg min skyld og skam på hende? Ville jeg spørge hende for hendes eller min skyld?

Terapi er et Work-in-Progress

At forstå forskellen mellem skyld og skam hjælper min terapeut med at hjælpe mig med at dekonstruere og genbearbejde disse og mange andre følelser og vedvarende angst forbundet med tidligere begivenheder. Jeg troede aldrig, jeg ville komme så langt, som jeg er. Terapi er fortsat et igangværende arbejde, og der er ingen garantier. Men jeg er håbefuld, for efterhånden som jeg heler, er jeg igen nysgerrig på mig selv og min fremtid på en måde, som jeg ikke har været i lang tid. Jeg tror kun tiden vil vise.