Afvænning fra angstdæmpende medicin og derefter nødt til at genoptage dem

Jeg har været på angstdæmpende medicin siden 2001, hvor jeg første gang blev diagnosticeret med angst og depression. Af en eller anden mærkelig tvang eller måske, skam over at skulle tage stoffer for at håndtere min psykiske sygdom, har jeg droppet min medicin tre gange, siden jeg begyndte. De første to gange endte det galt. Sidste gang endte det i katastrofe.

Føler skam over at tage angstmedicin

Jeg går åbent ind for medicin som et supplement til en sund livsstil for at hjælpe med at helbrede det, der plager dig. Hvis du har diabetes og kost og motion ikke er nok til at hjælpe med at styre dit blodsukker, skal du tage den foreskrevne insulinbehandlingsmedicin. Hvis du er diagnosticeret med kræft, skal du følge de behandlinger, der er nødvendige for at overvinde den, inklusive stråling og kemoterapi. Hvis du har en psykisk sygdom, skal du arbejde sammen med dine sundhedsudbydere for at afgøre, hvilken medicin og terapier der er bedst til at hjælpe dig med at leve dit bedste liv.

Jeg følger bestemt mine egne råd om de to første eksempler sammen med andre sygdomme, skader og tilstande. Men når det kommer til psykisk sygdom, er der noget ved at være på medicin for at hjælpe mig med at balancere min hjernekemi, som ofte ikke sidder rigtigt. Jeg skammer mig af en eller anden grund. Jeg sætter mig ind i en rutine med at tage medicin og glemmer det for det meste. Men så, tilsyneladende ud af det blå, begynder det at gnave i mig:

"Du er svag. Hvorfor kan du ikke gøre dette på egen hånd? Det hele er i dit hoved. Jeg vil vædde på, at hvis du prøvede hårdere, kunne du klare din angst på egen hånd."

De fleste gange - og ved hjælp af kognitiv adfærdsterapi (CBT) - har jeg succesfuldt omdirigeret mine tanker derhen, hvor rationaliteten ligger. Men i løbet af de tre gange siden jeg begyndte at medicinere i 2001, lyttede jeg til den hånende indre stemme af min angst og tog sagen i egen hånd.

Hvordan stop med angstmedicin kan give bagslag

Jeg holdt op med min medicin kold tyrker 18 korte måneder efter, at jeg begyndte dem i 2001. Mens samfundet bliver bedre, når det kommer til at respektere psykisk sygdom og behandlinger nu, for 21 år siden, var det ikke tilfældet. Jeg holdt min angst og depression hemmelig for alle; forældre, søskende og venner inkluderet. Jeg nævnte aldrig et ord for mine arbejdskolleger og forfalskede mig gennem urolighederne. I denne hemmelighed overbeviste jeg mig selv om, at det, jeg havde lidt, var flygtigt, noget der ville gå over med tiden. Som når man har en infektion, tager man et antibiotikum i en periode, og infektionen er væk.

Behandling for psykisk sygdom virker ikke på denne måde. Inden for et par måneder styrtede jeg ned. Endnu en gang genoptog jeg medicinen og arbejdede på at løfte mig ud af rodet. Jeg satte mig ind i rutinen med at håndtere min angst med medicin, og omdirigerede mine egensindige anti-medicin tanker igen.

Flere år senere hånede min angsts skadelige stemme mig igen. Jeg tillod mig selv et par ugers afvænning fra medicinen, før jeg stoppede dem helt. Jeg oplevede hjerneblødninger, humørsvingninger, øget generaliseret angst og depression. Efter mange måneder, hvor mit hjem og arbejdsliv led meget, styrtede jeg ned igen. Jeg måtte grave mig ud igen. Og denne gang sagde min læge til mig, at jeg skulle beslutte mig for, at jeg ville være på medicin mod angst og depression resten af ​​mit liv. Det var meget nedslående, men jeg var enig.

Spol et årti frem, forbi pensionering og over overgangsalderens indledende pukkel, når hormonudsving giver ordet kaos ny betydning. Jeg dykkede ned i mange aspekter af spiritualitet og mystik, blev forelsket i meditation og natur og brugte tid sammen med mine børnebørn. Livet kunne ikke være bedre, og jeg havde det godt. Så fantastisk, at jeg tænkte, at jeg måske – bare måske – kunne prøve at stoppe med min medicin igen, for altid.

Jeg ville være super forsigtig denne gang. Jeg vænnede mig fra min angstdæmpende medicin over en periode på fem måneder. Jeg holdt op med at drikke alkohol og tage medicinsk cannabis, som jeg havde tilføjet til min angstkur inden min pensionering. Jeg mediterede dagligt i 30 minutter, trænede og spiste rigtigt.

Jeg var høj på livet. Jeg havde aldrig været så glad, som jeg var dengang. Jeg var energisk og motiveret. Jeg skrev en børnebog og var ved at gøre klar til at udgive den. På trods af Covid-protokoller, var jeg ude og gå, socialiserede, delte mit nye syn på livet, stolt af mig selv, sikker på, at jeg havde truffet den rigtige beslutning.

Når jeg ser tilbage nu, indser jeg, at jeg ignorerede tegnene på, hvad der skulle komme. Jeg havde et par anfald af mild panik og angst, som jeg arbejdede igennem. Nogle ting, fortalte mine læger mig senere, var symptomer på tilbagefald, såsom hjertebanken, prikkende hud og øget tinnitus. Jeg ignorerede ikke disse ting i sig selv. Jeg var bare ikke bekymret for dem.

Inden for seks måneder efter at have stoppet min medicin, fik jeg et alvorligt, invaliderende tilbagefald. Sammenbruddet var så pludseligt, at det var som om en kontakt blev vendt. Den ene dag fløj jeg højt og gjorde mig klar til at arbejde med at udgive min børnebog, og den næste dag lå jeg på badeværelsesgulvet, græd og kastede op, fuldstændig adskilt fra mig selv og min mand. Jeg troede, jeg var ved at blive sindssyg. Jeg led i uger med alvorlig panik og angst, i en vedvarende tilstand af panik-induceret frygt, desperat efter lindring. En nat havde jeg påtrængende tanker, der tilskyndede mig til selvmord, som jeg skrev om her.

Desværre kan jeg nu tilføje panikangst til min liste over psykiske sygdomme.

Angst Recovery er svært

Jeg kan ikke fatte, at det er otte måneder siden det skete. Jeg er stadig i bedring, og det er svært. Jeg er tilbage på min medicin, plus en anden oven i købet. Jeg har ikke genoptaget medicinsk cannabis på dette tidspunkt. Svarene på, hvorfor dette udspillede sig, som det gjorde, undviger mig. Denne gang har jeg ikke noget valg. Jeg må forlige mig med at være på medicin og være helt okay med det.

Alligevel latterliggør den lille stemme i mit hoved mig for at være afhængig af medicin for velvære. Jeg arbejder videre med dette i terapien, for at forstå, at jeg ikke er svag, og at der ikke er nogen skam. Psykisk sygdom er som enhver anden sygdom. Nogle gange er medicin påkrævet for at hjælpe med at helbrede det, der plager dig.