Sort kaffe, vin og mit (svage) greb om genopretning af anoreksi

Af en eller anden grund vidste jeg, at det ikke var en god måde at starte ugen på, at drikke et glas vin klokken 9:30 om morgenen.

Jeg har kæmpet, og det inkluderer konstant at skændes med den nazistiske Brunhilde-stemme i mit hoved, der bliver ved med at fortælle mig, at jeg er tyk og ikke fortjener at spise.

Det har været en dårlig uge.Velkommen til Eating Disorders Recovery 101. Nogle dage har jeg det, som om jeg næsten ikke er ved at blive rask, og jeg forestiller mig at miste grebet sammen og helt glide tilbage til anoreksi. Så andre dage bliver jeg meget vred og siger til den onde stemme i mit hoved at holde kæft og at jeg vilje spise aftensmad.

En typisk dag har været at spise så lidt som muligt og drikke min kaffe sort for at undgå de små mængder af kalorier i Coffee-Mate. Jeg prøver at fokusere på mine kandidatstudier - har du nogensinde prøvet at forstå retorik og diskursteori, mens du er sulten og stemmen i dit hoved siger, Lad være med at klynke og bare studer. Du behøver ikke spise mere. Den yoghurt og en kop kaffe var sikkert rigeligt. Du er bare et svin...?

Jeg sætter mig ved mit skrivebord og prøver at fuldføre mit klassearbejde. Men tanker om mad og vin bliver ved med at trænge ind i mit hoved, og flere dage i denne uge er jeg blevet ret sur og har sagt tilbage til Brunhilde: Hvorfor kan jeg ikke spise som en normal person? Jeg kan ikke koncentrere mig, hvis jeg ikke har et rigtigt måltid! Og jeg vil ikke have en drink lige nu – jeg skal koncentrere mig!

Det er de nætter, jeg finder mig selv i at spise, hvad der virker som en uforholdsmæssig mængde mad - selvom jeg har lavet realitetstjek med venner, der er raske, og de forsikrer mig om, at jeg simpelthen spiser et almindeligt måltid; det føles kun som mere mad, fordi jeg næsten ikke har spist hele dagen.

Hver dag føler jeg mig skyldig og lover at spise mindre. Jeg oplever også, at jeg drikker adskillige glas vin for at afværge angsten forårsaget af at spise, håndtere nogle meget stressende personlige problemer og forsøge at afslutte mit sidste år på kandidatskolen. Jeg siger til mig selv, Jeg tager min kandidatgrad, hvis det er det sidste, jeg gør. Jeg vil aldrig give op.

Jeg vidste, at tingene virkelig begyndte at genere mig, da jeg vendte mig mod vin for at berolige mig selv. Mennesker med spiseforstyrrelser har en højere risiko for komorbide sygdomme, hvilket betyder, at vi kan udvikle en anden spiseforstyrrelse, alkoholisme, selvskade eller andre psykiske sygdomme. Jeg ønsker ikke at blive en anden person med anoreksi, der udvikler ______. (Udfyld det blanke.)

Men det mærkelige er, at jeg skændes med min spiseforstyrrelsesstemme. Jeg er ikke bare sagtmodig og mild og siger, Ja, hvad end du siger. Du har ret. Jeg er for tyk, og jeg burde ikke spise. Jeg fortjener ikke at spise. Nu skændes jeg med Brunhilde - jeg kaldte hende det, fordi hun er grusom og ond og behandler mig som afskum - og fortæl hende: Jeg skal spise. Jeg fortjener at spise. Jeg vil have et fuldt liv, og jeg har meget at tilbyde verden. Så hold kæft og lad mig være i fred.

Jeg fortsætter med at implementere min plan for tilbagefaldsforebyggelse. Jeg er meget ærlig over for min spiseforstyrrelsespsykiater, og jeg lægger jævnligt planer med venner, fordi dette får mig til at komme ud af huset og spise sammen med andre mennesker, og det er svært at begrænse min mad, når jeg er i nærheden andre.

Jeg leder også efter andre måder at lindre stress og berolige min hyperaktive sjæl, der ikke involverer alkohol, såsom yoga og meditation. Jeg håber, at det ikke betyder endnu et ophold på hospitalet. Jeg har ikke været på hospitalet i mere end et år, og det er jeg stolt af.

Det er alt sammen en del af bedring, og jeg håber, at jeg vil finde tilbage. Lige nu er jeg stadig på en forholdsvis sund vægt, og det vil jeg gerne beholde. Det gør i hvert fald en del af mig.

Og det er også en del af recovery - at lære at bekæmpe Brunhildes stemme i dit liv. Jeg er bange for, at spiseforstyrrelsesstemmen altid vil være der, men det betyder ikke, at jeg skal lytte. Jeg har måske et spinkelt greb om bedring, men jeg holder stadig fast. Jeg vinder stadig krigen, selvom kampene kan være svære.

Valget er mit - et fuldt liv, eller et fyldt med den angst og depression, som anoreksi skaber. Jeg er stadig sund nok til at tro, at jeg ønsker et fuldt liv. At drikke sort kaffe og vin klokken 9 om morgenen og indtage meget lidt andet vil kun indsnævre min verden og til sidst tage livet af mig. Men jeg vil ikke lyve. Det føles til tider meget hårdt for mig at komme videre.

Men det må jeg, ellers...