"Dårligt forældreskab er ikke, hvad de fortalte os, det var"

Klokken er 4. Min 10-årige skriger: 100 decibel, skræmme-hunden skriger. Jeg har lige bestået forældrevoldgift; det er hans 11-årige brors tur til at bruge computeren. Næsten usammenhængende af raseri, sprudler min yngre søn som en tegneseriefigur, før han bevidst rejser sin stol. Jeg truer med at fjerne alle elektroniske enheder, hvis folk under 5 fod høje fortsætter med at kæmpe om dem. Han skriger, at han ikke kæmpede. Når jeg giver et kram for at hjælpe ham med at falde til ro, råber han i mit ansigt.

"Ingen! Rør mig ikke!" råber han, løber så til sit værelse og smækker døren. Hundene hopper. Min yngste opløses i tårer. Jeg falder sammen på min sofa.

Jeg krammer min græder. Jeg vil græde med ham. Andre 10-årige kaster ikke episk raserianfald og skriger i deres forældres ansigter. Jeg hører min egen mors stemme: Kun dørmåtteforældre lader deres børn råbe af dem. Hvis det var mit barn, ville jeg tæske ham fjollet, og han ville lære at opføre sig derefter. Han har brug for disciplin, ikke et kram.

Dårligt forældreskab er ikke, hvad de fortalte os, det var

Min 10-årige har ADHD; han er træt fra en lang dag, og siden Focalin skærer appetitten, han er sulten og ved det ikke. Enhver af disse årsager kan udløse et raserianfald. Tre tilsammen garanterer næsten én. Jeg er ikke en dårlig forælder. Jeg sviner ikke til. Jeg er forældre til et ikke-neurotypisk barn - og at lade som om andet gør ondt på os begge.

Måske har jeg, ligesom min 10-årige, brug for lidt tid til at falde til ro. Også muligvis et kram.

[Få denne gratis download: Din gratis guide til at afslutte konfrontationer og trods]

Børn med ADHD klare følelsesmæssig dysregulering: det er svært for dem at moderere og regulere deres følelser på måder, vi ville forvente af et neurotypisk barn. Kombineret med træthed og lavt blodsukker løber min søns kontrol over sine store følelser af sporet. Det er ikke overraskende, at han råbte og trampede af sted. Det ville have været overraskende, hvis han ikke havde.

Men ligesom mig har du sikkert brugt et helt liv på at se hovedrystelser over børn, der opfører sig dårligt. Måske var du ligesom mig selv en headshaker, før du fik barn med ADHD. Du har sandsynligvis hørt de stemmer, jeg har hørt, de mennesker, der sniger bag andre forældres ryg: Børn opfører sig kun sådan, fordi deres forældre lader dem. Hvis de gik op og gjorde deres arbejde, ville hun lære at opføre sig. Det er hendes forældres skyld.

Vi er socialt betingede til at tilskrive et barns negative adfærd forældres svigt.

Så når vores egne børn smutter, bebrejder vi os selv.

Forældrenes selvbebrejdelse forbedrede aldrig situationen

Denne sociale konditionering startede sandsynligvis, da vi selv var børn. Hvis du var det "gode barn", har du måske hørt dine forældre bebrejde andre forældre for et andet barns dårlig opførsel. Hvis du selv havde ADHD - siden ADHD har en stærk genetisk komponent - du er måske selv blevet skamfuld. Hvorfor kan du ikke tjekke dit arbejde? Du er den klogeste dreng i klassen, hvorfor får du ikke As? Hvorfor kan du ikke handle på din alder? Stop med at græde, eller jeg giver dig noget at græde over.

[Læs: Straf aldrig et barn for dårlig opførsel uden for deres kontrol]

Begge disse ting er en grim opskrift på forældres selvbebrejdelse.

Du ved måske, hvordan du opdrager et barn med ADHD. Når de kaster ned, har de ofte brug for et kram. De har måske brug for hjælp til at gå væk. De burde ikke blive skammet, nedgjort eller truet. Men selv når vi fører dem væk for at deeskalere, hører vi de grimme stemmer (måske bogstaveligt talt). Du aktiverer denne adfærd. Hvis du bare fortalte ham at stoppe med det og handle på hans alder...

Men det er ikke din skyld. Dette er udviklingsmæssig normal adfærd for et barn med ADHD, og ​​du klarer dig godt. Helt seriøst. Kun andre forældre med ikke-neurotypiske børn forstår virkelig, hvordan det er - og kun andre forældre med ikke-neurotypiske børn børn forstår, at samfundet kaster skam over os, når vores børn "opfører sig forkert." Samfundet har kastet det så ofte, vi har internaliseret det.

Måske har du endda haft pårørende til at stirre på dig, når du har opdraget dit ikke-neurotypiske barn ordentligt. Du kunne næsten høre dem tænke, mens du krammede dit barn ud af et raserianfald. Måske har du, ligesom jeg, endda fået dem til at gribe ind: "Åh, du er for stor til at opføre dig sådan her. Lad være med at råbe af din mor.”

Måske har du faktisk hørt al den selvbebrejdelse kastet op over dig - fra en du holder af, ikke mindre; måske endda en af ​​de originale stemmer, du har arbejdet hårdt på at uddrive. Du har været nødt til at sige noget, hvad som helst, for dine børns skyld, endda noget så simpelt som "Jeg har styr på det her, tak." Så har du måske følt værre bagefter, fordi du ikke kun rent faktisk fik skylden for dit barns opførsel, du holdt ikke op for dem, som du ville have dig havde.

Det her med selvbebrejdelse er svært.

Men det får os kun til at føle os underlegne. Det hjælper os ikke, og det hjælper ikke vores børn. Hvis vi vil være de bedste forældre, vi kan være, må vi droppe det. Føj "tillid til dig selv og dine forældremetoder" til din liste over ting, som forældre til børn med ADHD har brug for, lige ved siden af ​​tålmodighed, en følelse humor og en god terapeut (helt sikkert for dit barn, og sandsynligvis også for dig, især hvis du har den generationscyklus af selvbebrejdelse går).

Skamcyklussen stopper med dig

Dit barn har brug for hjælp til at lære at regulere sine følelser. Hvis du blot bebrejder dig selv for hendes mangler, hjælper du hverken hende eller dig selv. Forældres skam får dig kun til at føle dig forfærdelig. Slip det.

Tag nogle dybe vejrtrækninger og minde dig selv: Mit barn oplever følelsesmæssig dysregulering. Mit forældreskab ligner ikke andet forældreskab. Nogle gange roder du sikkert og råber.

Det er okay: Det gør vi alle sammen, fordi vi har været socialt betinget til at råbe af børn, der råber af os. Dette er ikke din skyld, men det er noget, du kan arbejde på.

Prøv dette: Lær at genkende det skam bobler op, og i det øjeblik går du tilbage. Forestil dig, at du er en anden, en, der forstår ADHD, og ​​giv dig selv den samme nåde, som du ville give den forælder, du holder øje med. Forestil dig, hvad du ville sige til den, der prøver deres bedste forælder: Giv ikke op. Du gør et godt stykke arbejde. Det er svært, men du har det her.

Du kan bryde denne cirkel af selvbebrejdelse.

Det er svært, men du har det her.

"Dårlig forældre"-selvbebrejdelse: Næste trin

• Gratis download: Din 13-trins guide til at opdrage et barn med ADHD
• Blog: "Mit barns neurodivergens er ikke et valg. Min empati er.”
• Læs: Jeg havde ikke noget sikkert sted. Kan jeg bygge en til min søn?

---

STØTTE TILFØJELSE
Tak fordi du læste ADDitude. For at støtte vores mission om at give ADHD undervisning og støtte, overveje at abonnere. Din læserskare og din støtte er med til at gøre vores indhold og opsøgende rækkevidde muligt. Tak skal du have.

• Facebook
• Twitter
• Instagram
• Pinterest