Racetanker... nej, en hvirvelvind af tanker.
Fra nu af skal jeg være på arbejde om seks timer. Jeg skulle sove lige nu, men det kan jeg ikke. Fra tidligere oplevelser svarer det til at sove i at tage medicin på denne time med få timers søvn, før du går på arbejde. Det virker bedre end at gå på arbejde ængstelig og mangel på søvn eller, endnu værre, falde i søvn sent og sove gennem mit skift. Men det er den reaktion, mit sind har på begivenheder, der skete tidligere i dag, hvilket får mig til at sætte spørgsmålstegn ved min forståelse af virkeligheden. Begivenhederne i sig selv er ikke vigtige nok til at nævne detaljeret, i hvert fald i mit sind (ordspil), sammenlignet med mine reaktioner og hvordan det førte til, at jeg skrev dette blogindlæg kl. Min dag startede med at gå til en offentlig klinik for mine terapi- og psykiatriaftaler, hænge ud med to venner jeg har ikke set i et stykke tid (hvoraf jeg tidligere har haft et fald med), hjalp mine forældre og gjorde mig klar til arbejde. Psykiatrien var en spild af tid. Selvom jeg godt kan lide, at min psykiater er sløv med sin ærlighed, så det i dag ud til, at det, jeg havde at sige, var mere generende end noget fjernbetydende. Jeg mødes med begge venner efter, hvilket jeg virkelig havde glædet mig til. Den ven, jeg havde faldet ud med, virkede lige så lyssky som før, og selvom jeg ville føle mig sikker på ham som en ven, faldt han bare ned i mit humør. På køreturen til mine forældres sted analyserede jeg gentagne gange (over) hans adfærd og ting, han sagde... langsomt voksede min paranoia. Hos mine forældre var jeg ophidset og sur. Jeg slog ikke til med dem, men jeg stillede spørgsmålstegn ved deres begrundelse bag rengøringen, der skulle udføres, og nævnte det for dem. Problemet med alt dette, hvad der frustrerer mig så meget, er, at alt, hvad der skete, ikke var en stor ting, forudsat at jeg var ikke paranoid om noget, jeg nævnte ovenfor, med undtagelse af min psykiater (det er et andet emne i sig selv). Så min såkaldte ven ville rode med mit sind. Så mine forældre følte, at de var nødt til at skære en grund til rengøring af huset, når sandheden ville have været tilstrækkelig. Men min paranoia påvirker min vurdering af mennesker meget negativt. Da jeg er en enkel person til at begynde med, er nuance ikke min stærke side. En masse subtile tip, hovedsageligt i samtale, der virker utroligt indlysende for 99,9% af mennesker flyver lige over mit hoved. Nogle gange, som om mit underbevidsthed bliver træt af, at mit bevidste sind ikke tager fat på det, vil det skubbe det ind i min bevidsthed med stærke negative følelser knyttet. Følelsen af ikke at være i stand til at have kontrol over en så stor sårbarhed og/eller accept af mine egne problemer og usikkerheder skræmmer mig til det punkt, at jeg overholder frygt. Med det bringer kæder på kæder, der svækkes og langsomt presser mit liv væk. Denne post har sandsynligvis huller i vigtige detaljer, der kan gøre det svært at følge, men jeg er for udmattet til at redigere dette. Konklusionen er, at jeg er fortabt i mine problemer. Jeg vil/skal styre mit hoved og tage mit liv tilbage uden at være afhængig af medicin og terapi. Jeg ved bare ikke hvordan.
Sidst opdateret: 14. januar 2014
