Livet for en dømt misbruger

Jeg har en ven, der kæmper med den samme selvskadende adfærd, som jeg gør. Vi gør normalt et ret godt stykke arbejde med at opmuntre hinanden til ikke at skære. I dag kæmpede jeg med, om jeg ville skade mig selv. Jeg lå i sengen og grublede... og grublede... og grublede lidt mere. Så ramte det mig. Prædikenen fra kirken var stadig frisk i mine tanker. Jeg vil ikke prædike, så jeg vil forsøge at opsummere et af de punkter, han gjorde. En af de hindringer eller forhindringer, vi står over for, når vi prøver at bede, er ukendt synd. På en eller anden måde tror vi på, at det at redde os med et stort moralsk system eller følge et bestemt regelsæt. Vi glemmer, at Gud kan og ser, hvad vi gør. Når vi ikke bekender vores synder, stoler vi ikke på, at Gud kan rense os, fordi han døde og stod op igen. Stop med at prøve at rydde op i dig selv-Gud vil have dig, som du er. Vi forstår ikke den glæde Gud har i os. Fordi vi kender os, frygter vi, at Gud ikke vil have os. Når vi forstår Guds kærlighed til os, holder vi op med at forsøge at rydde op i vores handling og skjule vores synd. Måske lyder det ikke så dybt. Men klipning er et af mine spørgsmål, som jeg skjuler mest. Jeg fortæller måske folk, at det er noget, jeg kæmper med, men hvis de spørger mig, hvor længe det har været, har jeg løjet for dem. At lyve virker altid som en lille synd i forhold til andre ting derude. Jeg har ikke myrdet nogen, stjålet, brudt loven... hvad er en lille løgn? Men den løgn begynder at forbruge alt inden i mig. Jeg undgår at gå til Gud i bøn, fordi jeg er bange for bekendelsesdelen. Jeg ER bange for, at jeg er nødt til at få min handling til at fungere, før han vil have noget med mig at gøre. Jeg går dog glip af den største del... Gud er ikke mine forældre. Han vil have mig ligesom jeg er, og fordi han alle ved det, skal jeg ikke skjule noget for ham. Mens vores forældre opdrager os med at sige: "Hvis du beder mig om det endnu en gang... (indsæt trussel her)", og vi har oversat det til vores forhold til Gud. Vi frygter ham, som vi frygter vores forældre... "Hvis jeg beder ham om det en anden gang, vil han straffe mig med sit al magt, han har. ”Han fortæller os endda at komme til ham med bønner og bøn og give ham nej hvile. Han svarer måske ikke min bøn, som jeg tænker eller ønsker, at den skal besvares, men jeg ved, at han ikke vil sende mig væk med ingenting. Så stoler jeg på Gud nok til at få mig igennem denne sæson? Stoler jeg på ham til at tilstå mine synder for, løbe til når jeg er i problemer, råbe til når jeg er fortabt og i bunden af ​​denne dybe, mørke grube... hvad vil mit valg være? I dag valgte jeg at stole på ham. Det bliver ikke let, og det har allerede vist sig at være sandt i dag. Vennen, jeg talte om tidligere, begyndte at tale til mig, ligesom jeg var vågnet fra en lur. Hun fortalte mig, at hun slog sin rekord. Jeg vidste, hvad hun talte om, men håbede inderst inde, at hun mente hendes rekord af dage, der var rene. Hun talte om, hvad der var sket for at få hende til at give efter på det tidspunkt af desperation. Jeg gav hende opmuntrende ord om, at jeg var lidt bange for, at hun ville tage den forkerte vej eller føle, at jeg skammede hende for det, hun havde gjort. Da jeg læste hendes kommentarer for mig, indså jeg, at en person kan 1. vil ændre og gøre noget ved det eller 2. bruge enhver mulig undskyldning for at fortsætte med at leve som offer. Jeg har senest været nummer 2 -person, men jeg vil desperat være 1. Og når jeg vil have det for mig selv og se en ven kæmpe ligesom jeg er, vil jeg dele med dem min nye åbenbaring. Hun fortalte mig at stoppe med at give mig selv skyld, fordi jeg ikke tillader hendes adfærd. Hun kan stoppe, når hun vil, men det er det, der får hende igennem denne tid lige nu. Det var ikke skyldfølelse, jeg følte, men snarere et så stærkt ønske om at se tingene ændre sig i os begge. Efter at have brugt al denne tid på at tale om, hvad hun havde gjort, og hvorfor hun havde gjort det, samt ikke at vide, om det var noget, der skulle ske igen, var hendes svar meget nedslående. "Uanset hvad jeg har det godt. Jeg er glad for, at du vil ændre dig, men du kan ikke ændre mig. "Jeg ved, jeg ikke kan ændre hende, men at smide alt ud af vinduet... hendes håb, tillid, tro, tro... hendes liv? Er det virkelig det, vi er ude på? Et punkt, hvor det er ligegyldigt, hvad nogen siger, jeg vil fortsætte med at gøre det, der virker for mig, men jeg ved virkelig, at det ikke virker for mig... ... og det er livet for en misbruger.

Sidst opdateret: 14. januar 2014