Hvorfor kalder jeg mig ikke længere "anorektisk"

Da jeg gik ind i et behandlingscenter i en alder af 19, så jeg mig selv som anorektisk. Flash frem næsten 10 år senere, og jeg identificeres stadig som en anorektisk ved opsving. Denne deskriptor plejede at rulle med tungen som på instinkt - det føltes rent automatisk at se sygdommen med hensyn til, hvem jeg var blevet, snarere end en diagnose, jeg kunne helbrede fra. Men da jeg snart bliver 30 år om bare et par uger, har jeg valgt at kaste dette mærke en gang for alle. Jeg kalder mig ikke længere anorektisk, og her foretager jeg det bevidste valg fra nu af.

Problemet med at holde fast i etiketten "anorektisk"

Omtale af mig selv som anorektisk føles ikke længere sandt, fordi det nedvurderer al den indsats og forpligtelse, jeg har lagt i spiseforstyrrelse genopretning. Der var selvfølgelig en tid, hvor det syntes utænkeligt at adskille mig fra besættelserne med vægt, mad, motion og kropsbillede, der indtog hvert minut af dagen. Men i de senere år har jeg arbejdet for hårdt, kommet for langt og opnået for meget til bare at fortsætte med at bære den samme smalle, restriktive etiket. Jeg fortjener at skabe både fysisk og følelsesmæssig afstand mellem den person, jeg er nu, og den sygdom, der engang forsøgte at kræve mit liv. Jeg kan definere mig selv, hvordan jeg vil - og anorektisk behøver ikke at være en del af denne ligning.

Som professionel forfatter ved jeg førstehånds, at ord har enorm indflydelse og magt. Så det, jeg vælger at tale over mig selv, har en langsigtet indvirkning. Brugen af ​​en sådan etiket som anorektisk er tung med betydning - det indebærer, at jeg er spiseforstyrrelsen, at hele min eksistens kan spores tilbage til min lidelse snarere end min helbredelse. Dette føles uærligt for mig, fordi jeg har erobret den begrænsende tro på, at jeg aldrig ville opleve den anden side af denne lidelse. Faktum er, jeg er vellykket og sejrende i opsving. jeg gør kender liv uden spiseforstyrrelse er muligt. Jeg gør fremskridt for at nå dette mål hver dag, så hvorfor ville jeg minimere disse fremskridt og fortsætte med at kalde mig selv anorektisk?

Jeg har kæmpet for anoreksi, men jeg er ikke længere "anorektisk" 

Der er så mange beskrivere, jeg kunne bruge til at tale om mig selv. Jeg er et menneske, en kvinde, en advokat, en fighter, en overkomer, en kone, en datter, en søster, en ven, en mentor, en kunstner, en ordsmed, en introvert, en empati, listen fortsætter. Imidlertid er min personlige identitet ikke længere knyttet til mærket anorektisk. Tidligere har jeg kæmpede med en spiseforstyrrelse—Dette vil altid være et kapitel i min fortælling — men det er ikke hele historien. Jeg kæmpede kampen, og jeg vandt. Desuden er jeg forpligtet til at forblive sejrende, uanset hvor let det ville være bare at vende tilbage nogle gange. Så det er derfor, jeg ikke længere kalder mig selv anorektisk. Jeg er mere end et mærke, og en del af opsvinget er at omfavne denne sandhed.