Nogle gange er jeg bange for komplet ED-gendannelse

Tilståelse: nogle gange er jeg bange for fuldstændig genopretning af spiseforstyrrelser (ED). Hvad betyder det helt præcist? Det er svært at formulere, men der er en lille (omend indflydelsesrig og vedholdende) stemme i baghovedet, der advarer mig om ikke at miste den ED-adfærd, jeg stolede på så længe. Hvor irrationelt dette end lyder, føler jeg en følelse af trøst og tryghed ved at vide, at jeg kan få adgang til spiseforstyrrelsen igen, når som helst jeg har brug for den.

Det var trods alt mit hemmelige våben – en kilde til identitet, et udløb for kontrol, et område, jeg udmærkede mig i, en evne, der fik mig til at føle mig speciel og unik. Mens jeg skriver alt dette, er jeg klar over, at ingen af ​​disse overbevisninger faktisk er sande. Men selv med den selvbevidsthed, kan jeg stadig ikke benægte, hvad der bor inde i mig: nogle gange er jeg bange for fuldstændig genopretning af ED.

Her er, hvad der skræmmer mig ved fuldstændig ED-gendannelse nogle gange

Jeg har ikke handlet på disse ED-fristelser og adfærd i mindst fire år, men nogle gange fantaserer jeg om at dyppe tæerne i det metaforiske vand igen. Jeg spekulerer på, om jeg stadig er i stand til det ekstreme niveau af fysisk og mental disciplin (eller misbrug, for at være ærlig), som en spiseforstyrrelse kræver. Jeg formoder, at det er der, frygten kommer fra – hvis jeg heler helt, vil jeg så opgive en del af mig selv, som følte sig exceptionel, stærk, ubarmhjertig og kraftfuld?

Hvis jeg træder væk fra den adfærd, der har oppustet denne følelse af magt, betyder det, at jeg er svag? Hvad hvis der opstår en omstændighed, som bliver for meget at håndtere uden ED-krykken at læne sig op ad? Har jeg det i mig at skære permanente bånd til en sygdom, der engang var min religion? Svaret er: ja, selvfølgelig gør jeg det. Løbende beviser jeg, at den frygt og usikkerhed er forkert. Jeg har livserfaring nok til at vide, at jeg kan trives i fravær af en spiseforstyrrelse. Jeg er klar over, hvor meget jeg spiser, vejer eller træner, ikke er en måling af mit værd. Jeg forstår, at der ikke er nogen grund til at være elendig, når helbredelse er mulig og opnåelig.

Dette ændrer dog ikke på den barske virkelighed, at jeg nogle gange er bange for fuldstændig genopretning af ED. Jeg savner rusen af ​​dopamin ved at tro, at jeg kunne udøve overmenneskelig kontrol over min egen krop. Jeg higer efter tilfredsstillelsen ved at løbe i timevis på tom mave. Sygdommen var som en vanedannende høj – en potentielt dødelig, men ikke desto mindre så tillokkende. Jeg vil dog ikke lade spiseforstyrrelsen lokke mig tilbage i kløerne. Jeg kan få øje på disse løgne, den vil have mig til at tro, og mens jeg anerkender fristelsen, afviser jeg også impulsen til at give efter. Jeg er bange for fuldstændig genopretning af ED, men jeg vil aldrig stoppe med at forpligte mig til det igen.

Fuldstændig ED-gendannelse føles nogle gange skræmmende - og det er i orden

Dette er ikke en af ​​de artikler, hvor jeg kvitterer med en klar, praktisk løsning eller en række nyttige handlingstrin. Sandheden er, at jeg ikke har meget indsigt i, hvordan man kan overvinde en frygt for fuldstændig ED-opsving én gang for alle. I dette øjeblik har jeg bare brug for at dele tilståelsen, fordi, som en af ​​mine tidligere terapeuter ofte fortalte mig: "Hemmeligheder holder dig syg." Det er meget muligt, at jeg vil kæmpe med at savne visse adfærd, mens jeg stadig vælger at helbrede for resten af ​​min liv. Det håber jeg bestemt ikke, men det skal vise sig. Lige nu vil jeg simpelthen eje, at jeg nogle gange er bange for fuldstændig genopretning af ED - og det føles som en normal menneskelig følelse.