Hvordan ser langvarig selvskadegendannelse ud

Det kan være svært at forestille sig, hvordan selvskadende genopretning vil se ud på lang sigt, når du kun lige er begyndt på din helbredelsesrejse. Jeg kan ikke fortælle dig nøjagtigt, hvor din vej vil føre dig - men jeg kan fortælle dig, hvordan min har set ud i løbet af det sidste årti.

Begyndelse af selvskadegendannelsesrejsen

Da jeg først besluttede at stoppe med at skade mig selv, vidste jeg, at det ikke ville være let - men jeg forventede ikke, hvor svært det ville være. Når du kommer til at stole på noget, selvom det er dårligt for dig, er det følelsesmæssigt og fysisk svært at lade det gå. Jeg tilbragte mange nætter med at diskutere med mig selv om jeg virkelig var "færdig" eller ej. Nogle gange kom jeg så tæt på tilbagefald, jeg havde mit valg af selvskadende valg i hånden, før jeg formåede at overbevise mig selv om at lægge det væk igen.

Et par gange mistede jeg argumentet. Det var de virkelig dårlige dage. Tilbagefald er intet at skamme sig over; Det ved jeg nu. Men dengang følte jeg mig værre, hver gang det skete, for nu skadede jeg mig ikke bare. Jeg forrådte mig selv og det løfte, jeg havde givet mig selv, at jeg aldrig ville se tilbage, kun fremad.

Det var først, da jeg begyndte at tilgive mig selv, både for disse overtrædelser (som jeg så dem dengang) og for den oprindelige vane, jeg søgte at helbrede fra, at min selvskadende genopretningsrejse virkelig begyndte.

Hvis du lige er begyndt på din rejse, skal du huske det, mens det er er det er vigtigt at gøre hvad du kan for at beskytte dig mod tilbagefald, det er lige så vigtigt at være parat til at klare, hvis et tilbagefald opstår uanset. Følelsesmæssig selvskade har ingen plads i helbredelsesrejsen, så vær parat til at hente dig selv, støv dig af og - vigtigst af alt - tilgive dig selv.

Hvordan selvskadelig genopretning ser ud for mig 10 år senere

Det har været omkring et årti siden jeg sidst engagerede mig i selvskading. Når jeg ser tilbage fra hvor jeg er nu, ser det næsten ud til at det skete med en anden person i et andet liv for længe siden. Sådan føles det alt for mig nu, og jeg er taknemmelig for den afstand.

At sige, at det hele hører fortiden til, ville dog ikke være sandt. Nogle gange, når det er mørkt ude, og jeg ikke kan sove, og alle andre er gået i seng, har jeg stadig det gamle argument med mig selv. På de aller værste dage - dage hvor jeg følte mig fanget, lammet, meningsløs - er jeg gået så langt som at hente det gamle velkendte ødelæggelsesinstrument og spekulerer på, om det trods alt ikke ville hjælpe.

Men jeg har ikke brugt det, ikke i 10 lange år.

Forskellen nu er ikke nødvendigvis, at jeg er stærkere. På mange måder er jeg den samme pige, som jeg var for et årti siden, den, der så meget gerne ville være modig, være stærk. Jeg er dog mere modstandsdygtig, fordi jeg har haft mange flere års praksis med at håndtere mine udløsere og mine trang end den pige fra langt tilbage, da.

Takket være alle disse år med selvskadende gendannelsespraksis er de dårlige dage færre og længere imellem og forsvinder hurtigere end de plejede. Mine håndteringsmekanismer er blevet anden natur eller tæt på den; mine trang holder ikke den samme svingning over mig, som de plejede at gøre.

Det er min yndlings ting ved genopretningsstien: Jo længere du følger den, jo lettere bliver den.