Omdøb din teenagers dårlige opførsel med "ubetinget forældre"

Hvordan disciplinerer du en ADHD Teeners dårlige opførsel?

Hvad er dine mål for din teenager med ADHD? Gode ​​(nok) kvaliteter? Ikke snapchatting eller sms deres venner hele natten? Følger du reglerne? At behandle andre med respekt og venlighed?

Du stoler muligvis på belønninger (penge eller adgang til elektronik eller skærmtid) og straffe (jordforbindelse eller tab af privilegier) til at styrke den opførsel, du vil se mere af og afskrække alt, hvad du anser for at være uacceptabelt. Du roser din teen for positive valg og skælder ham for negative.

På overfladen giver denne tilgang mening for teenagere med ADHD og kan endda "arbejde" på et eller andet niveau. Spørgsmålet er: Hvad arbejder det egentlig mod?

Ifølge Alfie Kohn, forfatter af Ubetinget forældre: Flytning fra belønning og straf til kærlighed og fornuft, ros og skælding fører til det modsatte af det, vi leder efter. Faktisk giver vi vores teenagere besked om, at deres overholdelse og vores godkendelse betyder mere end deres egen følelse af agentur ved at presse på for "god opførsel".

I stedet, siger Kohn, skulle vi være ubetinget forældre og spørge: ”Hvad har vores børn brug for, og hvordan kan vi møde dem behov? ”Vi bør samarbejde med vores børn for at hjælpe dem med at komme der hen, snarere end at forsøge at tvinge dem til at være og handle på en bestemt måde måder.

[Gratis ressource: ADHD disciplinstrategier]

Problemet med at fokusere på dårlig opførsel

Jeg læste Kohns bog, da min søn var i tredje klasse, og det var en spiludveksler. Jeg erkendte, at min søgen efter "god opførsel" handlede om mit eget behov for at føle sig som en succesrig forælder. Jeg ville have min søn til at afspejle mine egne gode værdier og valg. (I mit tilfælde betød selvfølgelig hans oppositionelle karakter, at jeg alligevel ikke nåede dette mål.)

Så jeg begyndte at foretage ændringer i den måde, jeg interagerede med ham og håndterede vanskelige situationer. Jeg fandt hurtigt, at det at give slip på mit behov for at kontrollere, og i stedet for at lede efter læring i enhver situation, betalte enormt udbytte i vores forholds helbred.

Hvert barn drager fordel af ubetinget forældreskab, og det er en særlig kritisk opdatering at lave med forskellige kablede teenagere, hvoraf mange har haft adfærdsstyringssystemer på plads siden de var lille. Ved at prioritere overholdelse opdrager vi utilsigtet teenagere, der ikke har tillid til deres egen dømmekraft.

Forældrerskab betingelsesløst kan føles ubehageligt i starten, men du vil blive overrasket over, hvor godt teenagere reagerer på en forældre-barn-dynamik, der er forankret i respekt. Her er tip til ophold i den ubetingede forældrezone:

[Gratis download: Evaluer din teenagers følelsesmæssige kontrol]

1. Spørgsmål om den adfærd, du korrigerer. Vores børn har adfærd, der kommer under vores hud, men ofte er de ting, vi korrigerer, ikke vigtige i forhold til at opdrage mennesker, der er klar til at bidrage til samfundet. Liste over den adfærd, der fremkalder din disciplinrespons, vurder gyldigheden af ​​din reaktion, og stop med at rette opførsel, der ikke betyder noget i det lange løb.

2. Slip af med bestikkelse og belønning. Bestikkelse og belønning kan underminere, hvad vi arbejder mod, og skubbe vores barn i den modsatte retning. Tag en note fra William Stixrud, Ph. D., og Ned Johnson (Det selvdrevne barn), og give din teenager muligheder for at tage deres egne beslutninger og lære af deres fejltagelser. De kan falde på deres ansigt fra tid til anden - svigte en klasse, træffe dårlige sociale valg - hvilket kan være smertefuldt at se på, men at lære af disse oplevelser vil forberede dem på fremtiden bedre end en belønning eller bestikkelse.

3. Find alternativer til straffe. Straffe kan virke som vores eneste mulighed, specielt for voldelig opførsel, men forskning viser, at de er ineffektive. Straffe fører ofte til harme, konflikt og mere negativ opførsel. I stedet for at deltage i respektfulde samtaler, lytte til og reflektere teenagers perspektiv, del dine synspunkt, samarbejdsproblemløsning og arbejde sammen for at komme med en restitution, hvis passende.

4. Udskift ros med at lægge mærke til. I stedet for at dele dine værdiførte meninger om din teenagers handlinger eller resultater, skal du være en objektiv iagttager. Dette forhindrer, at han bliver rosende, og uddyber sin egen følelse af kompetence, kritisk tænkning og iboende motivation. For eksempel, i stedet for at sige, "Wow, jeg elsker virkelig den nye sang, du har lavet på klaveret," prøv at sige, "Jeg har lagt mærke til, at du har arbejdet på en sang. Hvordan kom du på den melodi? ”

5. Fokus på slutmålet. Denne er ligetil, men vigtig: Hold øje med prisen. Hvis vores mål er at opdrage etiske, ansvarlige, følelsesmæssige sunde voksne, er vores bedste skridt på at opnå dette resultat at gøre arbejdet forælder ubetinget. Det kræver en indsats og kræver muligvis en vis repattering af en veletableret forælder / barn-dynamik, men det er absolut værd.

Deborah Reber er en New York Times bestselgende forfatter, taler og grundlægger af TiLT Forældre, et websted, podcast og et globalt onlinefællesskab til forældre, der opdrager forskellige kablede børn. Hun er forfatteren af Forskellig kablet: At opdrage et usædvanligt barn i en konventionel verden.

[Gratis ressource: Transformer din teenagers apati i engagement]

Opdateret den 18. november 2019