Kommunikation i voldelige forhold er en myte
Kommunikation i voldelige forhold er som at kommunikere med nogen, der ikke kan se eller høre dig og kender intet ord, der beskriver ideen om nogen der ikke er mig. Når din misbruger taler til dig, taler de med sig selv.
Kommunikation i voldelige forhold er en alt eller intet kamp til slut. Uanset om du diskuterer skyggen af håndklæder til gæstebadeværelset eller hvad ældreplejeindretning tante Polly har brug for, forventer misbrugeren, at du siger, hvad han / han ville sige. Intet mere, intet mindre og bestemt intet forskellige.
Den eneste der nogensinde vil forsøge ægte kommunikation i voldelige forhold er dig.
Kommunikation i voldelige forhold: På rådgivningskontoret
En gang da Will, min eks og jeg deltog ægteskabsrådgivning, rådgiveren gav os en lille gul magnet, der skitserede processen med effektiv kommunikation. Reglerne er enkle:
- Person A (PA) beskriver, hvad de tænker og føler om et emne.
- Person B (PB) omskifter PAs udsagn for at vise, at de lyttede og forstod. PA er enig (fortsæt til trin 3) eller er uenig (tilbage til trin 1 for at prøve igen).
- PB reagerer med deres egne tanker og følelser omkring det enkelte emne og derefter PA-omskrivninger (som i trin 2).
- Begge mennesker forbliver på emnet, fortsætter med at tale skiftende, indtil de enten når frem til en mindelig løsning eller er enige om at være uenige.
Rådgiveren bad Will og mig om at øve de fire trin foran hende. Jeg følte mig forbløffet over resultatet - jeg følte mig hørt, værdsat og elsket. Will og jeg nåede til en mindelig aftale om et emne! Denne form for kommunikation og problemløsning reddede min tilregnelighed. Jeg følte mig værdsat og del af et team. Will sagde, at han også følte sig tilfreds.
Men det var på rådgiverens kontor.
På turen ud til parkeringspladsen sagde Will: "En dag behøver vi ikke opføre os som børn for at få en enkel samtale." Sjov... Jeg følte, at Will og jeg lige havde afsluttet vores første voksne samtale næsten nogensinde!
Jeg ville ønske, at det enkle kommunikationsværktøj, lille nok til at passe på en køleskabsmagnet, havde arbejdet med Will og mig. Desværre kastede Will frisbee den lille magiske magnet i mit hoved, da jeg præsenterede den til brug derhjemme. Desværre havde jeg set at kommer fra turen fra rådgiverens kontor til parkeringspladsen.
Kommunikation i voldelige forhold: Tilbage i huset
Kommunikation i voldelige forhold vil aldrig gå så gnidningsløst derhjemme som på rådgiverens kontor. Misbrugere ved, hvordan man spiller pænt foran andre mennesker, og desværre kender mange misbrugere en ordentlig måde at kommunikere på. Hvis de ikke vidste, hvordan de kunne kommunikere godt, kunne de ikke overbevise nabolaget om deres helgenlighed.
Will så ud til at have en meget anderledes tilgang til effektiv kommunikation derhjemme. Hvis han skrev sin kommunikationsmetode ud på en magnet, skulle den være en stor magnet. Wills kommunikationsmetode går omtrent sådan her:
1.) Person A (PA) fornemmer noget, han ikke kan lide. Han drejer det ind i en historie for at forklare, hvorfor Person B (PB) forsøger at give ham ubehag. PA skaber aldrig en dejlig historie, altid en grim historie, så PA bliver vredere og vredere. Han bliver højere (eller mere trukket tilbage) og ser PB nøje for PB's reaktion. Når PB ser ud til at gå på æggeskaller, udviser enten bange frygt eller et forstyrret / vred ansigt, fortsætter PA til trin 2.
2.) PA konfronterer PB med hendes nuværende opførsel. Konfrontationen begynder med en erklæring som: "Du er sådan en manipulerende tæve!" eller "Jeg ved ikke, hvorfor du er handler så underligt - du er den, der tager fejl! "eller" Jeg kan ikke tåle det, når du bliver sur over et problem dig forårsaget! "
3.) PB får en kort periode til at svare. Indenfor kan PB tænke "Here we go again ..." med frygt. Udad svarer PB muligvis "Hvad taler du om?" eller "Jeg ved ikke, hvad jeg gjorde!" eller mig?! Det er dig, der smækker skabe og mumler for dig selv! "Sagen er, det betyder slet ikke noget, hvad PB siger eller gør på dette tidspunkt. Så snart PA engagerer sig, fortsætter han med trin 4.
4.) PA fortæller PB, hvad hun gjorde, og hvorfor hun gjorde det. PA kan bruge navngivning, vrede, distraktion eller et hvilket som helst antal voldelige taktikker for at afspore PB's input, fordi PB desperat forsøger at løse krisen. Men PA er ligeglad med, hvad PB siger, før PB er helt enig i PA's fortolkning af begivenhederne.
5.) PA føler sig ret (og retfærdigt vred) fordi han allerede har gjort det ved, hvad der skete, og hvorfor (se vridning af historien i trin 1). PA mener, at PB lyver, indtil hun genopliver sin forklaring ord for ord. (Grib din kaffe. Dette trin kan tage timer.)
6.) Endelig, efter at PA mener, at han med succes har overbevist PB om hendes dårlige motiver, begynder straffefasen. Fordi PA havde ret hele tiden, bestemmer han løsningen på problemet, og hvad PB skal gøre for at berolige hans sårede følelser og afhjælpe hans manglende tillid til hende.
Bemærk: Straf / løsningsfasen kan være første gang PB får høre præcis, hvad problemet er, der skal løses. Foredraget (ranting og raving) indtil dette punkt handlede om, hvad en slimet ingrate PB har været. Når PB er browbeaten til underkastelse (omkring trin 5 eller 6), kan PB være for forvirret, bange eller træt til at være uenig i PA's tilgang problemet endsige give et skidt hvad løsningen burde være.
For PA er dette en vellykket kommunikation. PA får sin vej og svækker PB. Der vil være mindre modstand fra PB, næste gang PA laver en god historie i hans hoved.
Vellykket kommunikation i voldelige forhold
En vellykket kommunikation i et sundt forhold opstår, når to mennesker tager sig tid til at forstå hvad den anden siger og ønsker, og derefter enten nå til enighed eller blive enige om at være uenig og prøve igen senere.
En vellykket kommunikation i et voldeligt forhold er en myte. Uanset hvor meget du råber, græder eller gentager dig selv for en misbruger, vil han eller hun ikke hør dig, indtil du siger, hvad han eller hun vil have dig til at sige. Når nogen ønsker dominans og kontrol, er den bedste måde at nå dette mål på at benægte ethvert alternativt resultat. Du kan ikke have kommunikation i voldelige forhold, fordi det tager to at kommunikere. Din misbruger vil kun gøre dig svagere... og vinde.
Selv om vinde er, men får dig til at gå med deres valg af håndklæder til at lægge i gæstebadeværelset.
Stadig i tvivl om, at din partner er voldelig? Prøv teknikkerne i Sådan kæmper du retfærdigt med din forholdspartner. Hvis din partner er voldelig, fungerer teknikkerne ikke konsekvent, fordi misbrugeren ikke kan dominere samtalen.
Se også:
- Sådan argumenterer du med din voldelige ægtefælle og vinder
- Muntligt misbrug forklædt som kærlighed
- Kærlighedens sprog udeladt fra voldelige forhold
- Verbalt misbrug er ikke et kommunikationsproblem
* Både kvinder og mænd kan være misbrugere eller ofre, så tag ikke mine pronomenvalg som en implikation af, at det ene køn misbruger, og det andet er offer.
