At tage en til teamet, ADHD Mom-Style

Jeg vågnede op her til morgen til den smertefuldt irriterende fornemmelse af en af ​​mine 14-årige katte, der forsigtigt bøjede hans kløer i min kind. Efter 14 år skulle du tro, at han ville regne ud, at klørefleksen kun irriterer pissen ud af mig og generelt ikke tilskynder mig til handling. Denne morgen var en undtagelse, da da jeg åbnede mine øjne for at spytte eksplosiver på kat nr. 1, så jeg, at kat # 2 sad ikke langt væk og stirrede på mig. Hvis du har katte, kender du den stirring, jeg taler om. Dette er øjnene på en sociopat. En kold, beregnet stirring på, at hvis klørne af stål ikke havde trukket mig grusomt ind i lyset, ville have vakt mig med den uhyggelige fornemmelse af at blive set.

Hvis en kat kræver min opmærksomhed, betyder det, at de generelt lider af den vildledning, at der ikke er mad i deres skål. Jeg har faktisk en automatisk feeder til katte for at fjerne antallet af ting, som jeg skal huske at gøre i løbet af en dag. Hvis du har ADHD, og ​​du har katte, kan jeg varmt anbefale den automatiske feeder. Dette er ikke en af ​​dem, der simpelthen smider mad ud, da kattene spiser det. Denne er på en timer og dumper en bestemt mængde mad ud på specifikt programmerede tidspunkter. Kat nr. 2 havde tidligere et overspisende problem… hun ville spise al mad. Hun voksede og voksede... og kat nr. 1 krympet og krympet. Feederen slankede hende ned, planede banen og uden at jeg faktisk skulle

Husk noget ekstra… perfekt.

Så jeg indså, at begge katte stirrede på mig, og hvis begge af dem stirrer på mig, så betyder det, at de virkelig er ude af mad, og da jeg pakket min hjerne for at finde ud af, hvor den forbandede mad gik, indså, at beaglen, som jeg sidder på, skal have spist al kattemad, før jeg bragte hende tilbage til sit eget hus for natten sidste nat.

Min mand gik derefter gennem rummet og gav mig hovedet op, at det var den sidste af kattemaden.

Jeg var bare vågen nok på dette tidspunkt til at få alt andet, jeg havde brug for i dag, aggressivt ind i hovedet. Mellem klørne, kattemat hungersnød, det faktum, at jeg ikke havde mine stimulerende medikamenter i øjeblikket, og orkanen "åh, lort", der var ved at komme ind i sindet, Jeg var ved at blive ved med at blive freak out og det var kun 07:15. Jeg havde absolut nul incitament til at komme ud af sengen på dette tidspunkt, så vidt jeg kunne fortælle.

Jeg ville have opholdt sig i sengen hele dagen og undgå virkeligheden, hvis katten ikke havde holdt ved med at klave i mit forbandede ansigt. Da jeg strakte mig for at forsøge at tilskynde min krop til at vågne op, sagde alle signaler "ouch" og "hellig dræk, du er virkelig næsten 40" og "hvorfor har jeg det lyst til at dø? Jeg fik 8 timers søvn i går aftes ”og” skru det fast, jeg kommer ikke op af sengen. ” Men det gjorde jeg. Og da jeg gik nedenunder blev jeg mødt af beskidte tallerkener, bunker med arkivering, der skal udføres, tilfældige ting, der tilsyneladende ikke havde fundet vej tilbage til det rigtige sted, frakker stablet på tilfældige steder og en masse ting, som jeg har brug for at hobe tilbage i mit syrum så snart min mand trækker sit bord ud, som han har brug for til sit musikrum, fra syrummet.

Jeg var nødt til at grave temmelig dybt i morges at finde en måde at bevæge mig fremad på. Jeg er altid udmattet sådan efter to dage i træk med løbende udendørsarrangementer - og en af ​​dagene var i fugtigt, koldt, New England vejr. Urgh. Min krop gjorde ondt, sindet gjorde ondt, jeg stod bag en masse andet arbejde (fordi det er umuligt at få gjort noget, når jeg er på stedet udendørs). Og det var jeg helt overvældet af scenen omkring mig i mit hus. Så meget ”behov” blandede sig i mit sind med sikkerhed for, at der ikke var tid nok til at få alt gjort i dag. Og vores børn kom tilbage fra deres mors hus - hvilket betyder, at husets slags behov skal være i orden.

Jeg har for nylig været temmelig disciplineret om visse rutiner på trods af min oprindelige modvilje mod rutiner. Jeg forpligtede mig for ca. en måned siden til at sikre, at alle opvaskene vaskes samme dag, og at mindst to belastninger med tøj bliver behandlet hver dag. Og Jeg har holdt mig til den rutine. Den eneste undtagelse er i weekenderne, når jeg kører events - og min mand, efter at have arbejdet hele ugen, elsker heller ikke tanken om at lave disse retter (og jeg kan næppe bebrejde ham for at føle det vej). Så de hoper sig op i weekenden. I dag ville jeg bare græde og kiggede på dem. Jeg var nødt til at give mig selv en ramme med logik for at øge min moral - eller i det mindste min motivation til at få noget gjort.

Jeg begyndte med at minde mig selv om, hvor meget det ville sutte, hvis børnene og min mand kom hjem efter skole, og opvasken var i vejen, mens han prøvede at lave middag. Hvor meget det ville sutte, hvis han kiggede rundt efter tøjvask om morgenen, da de står op for at blive klar til skole om morgenen. Hvor meget det gik til at sutte at have alle dagens retter stablet op i går. Hvor forfærdeligt det føles, når vores fysiske miljø føles ude af kontrol - især når alle fem af os deler plads.

Så... der var det, min grund til at grave i, vaske disse retter og få vasketøjet til at rulle. Min families fornuft. Jeg nød det ikke; Jeg var ret irriteret over at skulle gøre det, men det endte med at jeg var glad for, at jeg gjorde det, fordi jeg vidste, at fordelene ville være umagen værd.

Opdateret den 23. marts 2014