Min Speed-Dating-udfordring: Find en ny ADHD-terapeut

Så som jeg nævnte i mit sidste indlæg, på to måneder pakker min ikke-ADHD kone, to ADHD børn, vores store hund og min skranglede ADHD selv vores liv og forlader Hawaii efter at have boet her i ti år og flyttet til Georgia for at være tættere på vores ældre forældre og resten af ​​begge sider af det udvidede familie. Udad har jeg det fint - fik kalenderen markeret, pakket, kastet ting ud og lagt ting til side til et garagesalg.

Indvendigt, men på en dag, jeg skulle sortere gennem en kæmpe VHS-bånd med gamle tv-shows, jeg skrev eller instruerede, er jeg en fuld panik, freak-out katastrofe. Men jeg lærer at bruge beroligende teknikker for at forhindre panikbranden i panden og brystet i at eksplodere i et inferno med tre alarmer - hvor jeg har været kendt for at blive så ophidset, at min hyperventilerende fri-associerende bogstaveligt talt kommer ud af min mund tilbage. Så inden jeg kommer så langt, dumper jeg alle VHS-bånd i affaldet. Jeg kan ikke lide at leve i fortiden; billedet af mig, der sidder omkring tåget med fremtidige barnebørn og ser på gamle episoder af ”Melrose Place” og ”Baywatch Hawaii”, skræmmer mig til døden. Men at dumpe båndene hjælper kun midlertidigt.

For lige nu ser jeg denne bevægelse, min fremtid og min families fremtid som en ubeskåret tyk skov fyldt med trussel.

Jeg kan dog klare det. Jeg ligger, arbejde med min vejrtrækning, og lad roligt, hvad der generer mig flyde væk, ligesom min psykiater har antydet. Men hvad der flyder op og ikke går væk, er det faktum, at når vi flytter til Georgien, er jeg nødt til at finde en ny psykiater.

Den næste dag er min terapi aftale. Jeg dukker som regel lidt betænkelig ud, fordi jeg ikke har nogen idé om, hvad jeg vil sige, når vi er kommet til orden, og han spørger det sædvanlige, "Så hvordan har du det?" Ikke denne gang. Denne gang har jeg et bestemt problem at diskutere. Men når min psykiater - lad os kalde ham Mike (ikke hans navn, men han minder mig om min fodboldtræner ven Mike, så det passer) - stiller det start spørgsmål, jeg er ikke opmærksom. Jeg stirrer på et naturtryk på hans væg. Jeg troede altid, at de to monokrome, kontrasterende billeder på trykket var af et dødt blad på venstre side og en trægren mod en grå himmel til højre. Men nu er jeg ikke sikker. Det er ikke en trægren til højre. Er det en strøm, der splittes over småsten? Og bladet, er det en hånd? Nej, det er et blad. Jeg tror. Måske et ahornblad. Men det er bestemt en strøm over småsten, ikke en gren.

Når jeg fanger mig selv med en vægt på, at udskriften er en forsætlig Rorschach / Escher rod-med-dit-sind test / trick, lukker jeg mine øjne, ryster det af og vender mig til Mike. Han sidder i sin stol, smiler, rolig og venter på, at jeg skal svare det tilsyneladende enkle "Hvordan har du det?" spørgsmålstegn uanset hvilken tid det tager mig, og på hvilken måde jeg vil.

De værste psykiatere, jeg nogensinde har haft

Jeg har haft terapeuter i fortiden, som ville have kaldt små verbale smække, ”Frank? Åben?" forsøger at tvinge mig til at fokusere. Det er hall-monitor-typen, der fortæller dig, at hvis du ville gøre netop dette, bare så ville du være alt bedre - Jeg varede aldrig længe med den type. Men jeg har haft det værre.

I mine tidlige tyverne efter at have haft en mild nedbrud havde jeg en psykiatrisk praktikant, der behandlede mig, der ordinerede store doser af en antipsykotisk. Uge efter uge hulkede jeg på, at medicinerne ikke hjalp og værre, at de gjorde hele verden til uforståelig budding. Han bare nikkede og hmmm-hmmmed og noterede sig på sin dumme lille pude. Det lykkedes mig endelig at afslutte ham og medicinerne og samle mig alene, men du kan sandsynligvis fortælle, at jeg stadig holder et lille nag.

I 30'erne så jeg en psykolog, der sagde, at jeg ikke havde en drikkeproblem og sagde, at alt var min kones skyld. Denne var min all-time fave i et stykke tid. Derefter blev jeg træt af at bebrejde alle andre for alting og kede mig med at udføre foregive kampe med min far ved at slå en sofapude. (Min far har forresten aldrig været andet end støttende og venlig for mig. Terapeuten har måske haft nogle farproblemer.)

Med hensyn til terapeuter har jeg haft drømmedisatoren, den fjerne dommer, den kliniske diagnostik, den hjemlige fyr med en afghan over hans skød, og den nervøse Nellie, der syntes klar til at hoppe ud af vinduet i bange hver gang jeg viste op. Faktisk var jeg, indtil den terapeut, jeg havde haft i syv år før Mike, overbevist om, at jeg aldrig ville komme i kontakt med nogen af ​​disse mennesker. Jeg fortsatte med at sige, hvad det måtte tage for at gøre terapeuten glad, så han ville skrive recept til mine lægemidler og det ville være det.

Men Mike og hans forgænger Richard (som jeg skrev om da han trak sig tilbage) ændrede alt det. Begge disse fyre har lyttet intensivt, men mere end det - når det kommer til tale, har sproget og emnet altid hjulpet mig med at finde vejen til at tackle mine problemer fra mit perspektiv. Som grænsespejdere har de hjulpet mig med at skære gennem skoven for at finde en rute, der fører mig hen, hvor jeg vil hen. Som en bonus har både Richard og Mike droppet en masse lys, mousserende indsigt i vejen for os at opdage sammen.

Så når Mike spørger mig, hvordan jeg har det, prøver jeg at svare så ærligt som jeg kan. ”Jeg er okay, antager jeg… Det er bare den prisme, du ved? Det er fint, hvis du ser på det fra en måde, men vender det bare lidt, og det er indlysende, at dit liv er en tom, meningsløs skam. Måske er det ikke så slemt, men for nylig ser det ud til, at jeg har kæmpet mod mørket mere end normalt. Men måske er det bare sådan, jeg ser på tingene. Ligesom det bladtryk på din væg - det ene minut er det et træ, i det næste minut er det en brølende flod med en mands desperate hånd, der rækker ud for hjælp, inden han drukner eller er dybt mod klipperne. Skal det trykt gøre det? Jeg mener, fik du det til at hjælpe folk med at tænke over deres opfattelse? ”

Mike ser på trykket. ”Faktisk fik jeg det på Pottery Barn. Jeg troede, det syntes fredeligt. ”

Han smiler. Jeg trækker på skuldrene. Og vi bruger de næste fyrre minutter på at skære gennem skoven af ​​mørke og forvirring, som jeg konstant kæmper for, på jagt efter forskellige måder at slappe af og få lys i. Lige i slutningen kan jeg huske, hvad jeg ville tale med ham om - det er kun to måneder, før jeg flyttede. Hvad skal jeg gøre? Efter endelig at have fundet Richard og derefter Mike, ville jeg føle mig for heldig til, at det skete igen. Desuden anbefalede Richard Mike, og Mike kender ikke nogen psykiatere i Georgien, ikke?

Mike siger nej, det gør han ikke. Men så lyser hans øjne op. ”Jeg har en idé, et projekt til dig. Hvorfor begynder du ikke at lede efter din nye terapeut nu? Ring nogle psykiatere op; fortæl dem, hvad du leder efter. ”

”Hvad mener du med... shopping?”

”Ja,” siger Mike, ”hvorfor ikke? Det kan hjælpe dig med at sætte ord på, hvad du vil have fra en terapeut. Du kunne endda skrive om det. ”

Det handler ikke, synes jeg senere i bilen. Det er psykotelefon-terapeut-speed-datering med vidner. Men det kan være den måde, jeg kan finde min næste grænse spejder på.

Opdateret 15. september 2017