“Relief of Delete”

Denne rejse hjem igen har nu følelsen af ​​den uendelige ferie. Jeg har nydt tiden med søsteren, som jeg tog den søsterlige med Thelma og Louise rejse. Jeg har haft tid sammen med far og stedmor, der begge siger, at jeg er bedre end før - "bedre", der betyder mere organiseret, en bedre lytter, spiller ikke den samme samtaleoptagelse igen og igen. Forbedringerne er små, men i det mindste mærkbare for andre. Stadig, nu bliver jeg kedelig og lidt cranky, og "bedre" ser ud til at falme.

Jeg har gået den ekstra kilometer for at udfylde alle minutter af dagen, rulle ned ad den elektroniske adressebog og forbind igen med alle og enhver muligt. Jeg henter telefonen og ringer bare for at høre en menneskelig stemme. Jeg vil efterlade voicemail-beskeder for at føle mig som om jeg har oprettet en forbindelse, men inde i frygt og angst ulme i baggrunden.

Jeg bliver 37 i december. Jeg kan ikke tro det. Mine 30'ere glider forbi ved Road Runner-hastighed. Den optræden, jeg har, har endnu et år på kontrakten - hvad skal jeg gøre bagefter? Jeg ønsker ikke at bo i et land, hvor jeg altid bliver mindet om, at jeg er udlænding. Jeg vil vende tilbage, men hvad nu hvis jeg ikke kan finde noget? Hvad hvis jeg aldrig nyder de milepæle i voksen alder? Hvad hvis jeg er bestemt til altid at sidde på sidelinjen og se andre opdatere eller opgradere deres professionelle og personlige status?

Det er ikke fair, Jeg tror. Men hvem sagde, at livet var retfærdigt? Undertiden dukker disse ubesvarede spørgsmål op under en samtale med en ven eller et møde med en bekendt, og jeg finder mig selv kæmper for at forblive til stede i her og nu.

Midtsommer er defineret af hundedag eftermiddage og fugtighed. Men selv når luftfugtigheden letter efter tordenvejr, finder jeg mig stadig svedkugler. Jeg er overbevist om, at det er i mine gener, men faderen siger, at det er udyret indeni mig. "Hvis dine tanker er rolige så vil du svede mindre, ”siger han. Han har ret. Det meste af tiden er jeg som en person, der sidder på kanten af ​​en skyskraber, altid bange for, at hun bliver skubbet over.
Jeg prøver at slette denne frygt og ængstelse ved at decluttering, ifølge faderens anbefaling. Jeg har lavet små bjerge: tøj, minder fra mine mange rejser, kærlighedsbreve fra mine mange tidligere kærester, tårne ​​med filer proppet med forskning og skrivning, for ikke at nævne bøgerne. Jeg har gjort noget, som jeg aldrig troede, jeg kunne gøre: Jeg har givet slip og placeret dem i plastiske indkøbsposer og tilladt affaldsbilen at tage dem væk. Det føles ikke som et tab, det føles befriende. Med mindre på pladen føler jeg mig roligere og mindre tilbøjelig til at fylde hvert vågne minut. Slet-knappen er blevet min bedste ven, hvis kun midlertidigt.

Opdateret 29. august 2017