Zaras rejse... Fodaftryk i sneen ...

Hej alle sammen, jeg er ikke sikker på, hvad jeg håber at få ud af dette undtagen måske støtte og opmuntring.. de to ting, som jeg virkelig har desperat behov for. du kan kun høre "stop med at være så fjollet" så mange gange. eller.. hvorfor går du ikke og ser en rådgiver.. (Jeg ville gjort, hvis de kun ville vende tilbage til mig!) Jeg har kæmpet for dæmpningsdemonen til og fra siden jeg var 15 år gammel. (jeg er 21 nu ..) og må sige, at i marts i år troede jeg virkelig, at jeg havde set det sidste... godt. for første gang i år troede jeg på det. Jeg var kommet til slutningen af ​​6 måneders rådgivning. kastede mine følelser ud i det fri. ramte rock bund og kravlede mig tilbage op. de 8 måneder, der følger efter det, hvilket bringer os op til nu. Jeg tvang mig til at blive en "ja pige", der tager nye udfordringer op.. prøver nye ting, som jeg ikke ville have drømt om sidste år... Jeg begyndte at bære kjoler og nederdele igen, girly toppe.. makeup.. og dansede offentligt for første gang. (+ gik på ferie på egen hånd og valgte det!) Jeg begyndte at føle mig værdsat, og som om jeg var ønsket og behov og endda attraktiv for fyre.. da jeg før lige overtog den grimme ællestatus.. nu. min ene rigtige vice er forandring. af en eller anden grund kan jeg ikke håndtere det. så da jeg gik på arbejde og fik at vide om en stor ændring (for mig personligt) blev jeg straks tårevåt men tænkte.. ingen. Jeg vil ikke lade dette banke mig. men fik derefter at vide, at denne ændring ville ske inden for mindre end to uger. så.. okay. stor ændring og kort tid.. jeg kan klare det. (positiv tænkning var en ny del af mig). okay.. men så stor ændring, kort tid. og derefter de nye mennesker, du arbejder med, betragter dig som "forskellige" og ignorerer dig. ikke engang gøre en indsats for at gøre en indsats. Jeg gik snart fra glad og havde mål om ting som.. ansøger om en mere senior stilling.. at gå hjem og græde hver nat. men på samme tid ikke turde at fortælle nogen, da de vidste, at jeg var dårlig med ændringer, så antages automatisk afskrivning. 2 uger af dette, og jeg ringede til min rådgiver.. som jeg stadig ikke har hørt fra som anerkendt at jeg gik ned ad bakke ganske hurtigt. alligevel. det hele kom til hovedet mandag, da.. på grund af sygdom eller hvilken undskyldning jeg vil bruge her. jeg brast i gråd på arbejdet og ukontrollerbar gråd. endte med at have et møde med min manager og 2 andre seniormedarbejdere. for ikke at nævne den person, som jeg troede, problemet var med. den aften gik jeg til lægerne og fik diagnosen en virusinfektion, så har ikke været på arbejde siden. i morgen er min første dag tilbage og føler mig fysisk syg, når jeg tænker over det.. Jeg er livredd for de tanker og følelser, der dukkede op så hurtigt efter jeg virkelig troede, at jeg havde lagt dem bag mig.. jeg føler mig virkelig fortabt.

Sidst opdateret: 14. januar 2014