Tilgiv dig selv for pinligt beruset adfærd

Sortering er meget en ting for mig nu. I løbet af de sidste 18-24 måneder har 75% af mine aftener endt med, at jeg enten skulle have en plejeperson Sørg for at komme hjem ok, for at forhindre mig i at gøre noget dumt / beklageligt eller såre mig selv eller nogen andet.
Jeg er faktisk en person, der ikke har brug for alkohol, og når jeg beslutter at køre bil, ikke gå glip af det, men når jeg er ude, er jeg ude og går helvede efter læder.
Jeg plejede at være klar over, når jeg var ved at komme til at være for forbandet, så bremser jeg ned eller stopper. Dette filter ser ud til at være gået. Jeg går fra, ok til absolut ødelagt uden nogen advarsel for mig eller nogen jeg er sammen med.
Jeg er blevet beskrevet som at være helt ledig, miste kropsevne, være grim, være påtrængende med mennesker og være fuldstændig modbydelig.
Efter en aften, for nylig. Jeg havde gentaget dette mønster. Finskruet, ingen advarsel, ingen anelse. Nu, heldig for mig kan jeg faktisk ikke huske, hvad der skete, hvad jeg gjorde, men andre kan... det var også en arbejdsfest.

Um hej dette er måske ikke for pinligt, men det føles som det skyldes, at det er min første gang, at jeg sorte fra at drikke, og jeg gjorde noget, jeg ville ønske, at jeg kunne glemme det og ikke ske. Jeg talte højt i telefonen om noget seksuelt, og jeg tror, ​​at folk hørte mig. Jeg kastede op fire gange. To gange i baren, en gang udenfor og en gang i den uber chaufførs bil. Jeg er virkelig antisocial, så for at det skal ske, får mig ikke til at virkelig vende tilbage til baren eller endda gå ud, fordi selv min angst får mig til at tro, at jeg blev filmet udenfor, og det ville bare ærligt ydmyge mig så slemt... idk hvad jeg skal gøre ærligt talt.

Vi havde en 4 dages pause væk i Irland, min mor, der har alzheimere og to søstre. Jeg har det godt med den ældre, men ikke den midterste. Denne rejse var virkelig vanskelig for mig og hård. Men den sidste nat, vi alle gik ud med kusiner og familie, endte jeg med at blive fuld og ydmyget min mellemsøster foran familien. Jeg var forfærdelig og sagde forfærdelige ting. Hvilket jeg ikke kan huske, fordi jeg var så fuld.
Min anden ældre søster taler ikke til mig. Og den, jeg havde siden, ønskede mig død og sagde, at jeg ikke er hendes søster.
Jeg har sendt besked om en undskyldning, men intet. Jeg sagde, at jeg er ked af det, og jeg hader mig selv for at have forkælet pausen. Stadig intet svar.
Hvad skal jeg gøre?

Oktober 23. 2019 kl. 13:29

Allerførste tak, tak for alle for at dele! Jeg har også haft oplevelser, som jeg ikke kan forklare, når jeg er på alkohol. Jeg gik år uden at drikke som 4, kun drikke som 3 gange... Så kom jeg sammen med en mand, og vi ville drikke sammen... Ting blev så forfærdeligt, at det endte med skilsmisse, han var en voldelig fyr. Så jeg kom ud af at forholdet begyndte at genopbygge mit liv, løb ind i min kærlighed fra da jeg var 19. Vi rammer hvis slukket straks. Han kom ud af et dårligt forhold, så unødvendigt at sige, at vi begyndte at vende noget af den dårlige tidligere opførsel til hinanden... Vi drak. Tungt, hvilket fik mig til at slå en røv af mig selv ganske mange gange, også ham. Jeg bliver til tider så vred på ham mellem alkoholen og alle situationer, løgnen og fratræden, jeg har følt mig så alene. Vi består og elsker hinanden ubetinget, men der er tidspunkter, hvor jeg spekulerer på, om jeg ville tage bedre beslutninger alene.
Der var især en tid, hvor jeg ikke kan komme over, vi gik ud med venner i fødselsdag, mig og min mand måtte have den ekstra flaske spiritus, derefter gik den til lokal bar, var nødt til at tisse så dårligt, at jeg gik forbi døren, og gik for at tisse, da jeg kom ud, de fortalte mig, at jeg var nødt til at forlade, så jeg kusede dem ud, fortalte ejeren at sutte min d ** k... Jeg har ikke engang en ** ** Jeg ved ikke hvorfor, det var så uhøfligt, dette var for et år siden. Jeg gik tilbage et par gange, bar-pigen sagde, at jeg var nødt til at undskylde ejeren, men hun ville ikke lade mig... Jeg fortalte hende ok sagde hendes navn og fortalte hende, at jeg ikke ville vende tilbage til hendes etablering... I dag gik jeg ind om dagen, undskyldte ejeren og forklarede, at jeg ved, at det havde været et år, og jeg havde et problem med at drikke for meget, og jeg var meget respektløs og jeg ville undskylde. Han sagde, at du havde handlet på lignende måde en gang eller to før den hændelse og situationen med mig ind derom kom ikke til at ændre sig, jeg sagde jeg forstår, jeg ville bare rette min forkert, så jeg venstre. Jeg ville ønske, at han kunne have tilgivet mig, så det efterlader sådan, det gør lidt ondt, jeg har været derinde, siden jeg var en pige med min familie, og også hvor jeg fandt min kærlighed. Men jeg gjorde, hvad jeg kunne gøre for at prøve at gøre det rigtigt. Nu må jeg prøve at gøre mit liv rigtigt, holde sig væk fra alkoholen, finde glæden igen og se, hvor mit liv tager mig. Alkohol har altid været et problem for mig, hvor jeg drikker for meget, at det var en lektion og ikke en livstid.

Hej, lad mig også dele min historie. Jeg gik for at drikke med mine venner (ikke rigtig lukket) i en bar. Efter et stykke tid var jeg fuldstændig beruset, og mine venner fortalte mig, at jeg var væk fra dem i næsten 10 minutter, og de sagde, at jeg lå på trappen osv. Jeg kan ikke tro, at de lod mig gå og gå en tur, efter at jeg var beruset. Gæt hvad? Da jeg var hjemme, manglede min trusser. Jeg er virkelig flov. Jeg ved virkelig ikke, hvad der skete. Kan nogen venligst rådgive mig og få mig til at føle mig bedre? Jeg er bange for, at nogen ville have taget billeder eller videoer af mig

Jeg vil gerne dele noget, som jeg ikke kan komme af.
Jeg gik til mine naboer BBQ-fest en lørdag aften, jeg var den yngste der, de fleste af de mennesker, der var meget ældre. Jeg drak øl, chatte med folk, alt gik godt, indtil en pige spurgte mig, om jeg ville have noget gin (jeg var enig). Jeg kan ikke nøjagtigt huske, hvor meget gin jeg havde, men det var nok for mig at løbe på toilettet og kaste op i vasken. Jeg prøvede at fjerne det, men det sad fast. På grund af min hensynsløshed og berusede tilstand vidste jeg ikke hvad jeg skulle gøre, så jeg forlod det bare. Jeg drikker normalt ikke mere på grund af min mentale sundhed, men jeg gjorde en undtagelse der for at være mere snak. Jeg lider af depression og angst, så det er umuligt for mig at føle mig godt tilpas omkring mennesker. Kort fortalt. Jeg føler mig forfærdelig skyldig over, hvad jeg har gjort. Jeg skammer mig virkelig over mine handlinger, og jeg er virkelig ked af det. Jeg har låst mig inde i mit værelse og ligger i en seng fuld af skyld og sorg, der ikke er i stand til at klare omverdenen. Jeg har lyst til det spiser mig indefra. Jeg håber virkelig, at du læser min undskyldning, jeg er ked af, at jeg ikke kunne gøre det personligt, men tro mig, det at skrive det her føles som det (og det er også umuligt for mig at fortælle dig det personligt). Jeg håber du forstår :(

September, 27. 2019 kl. 12:32

Jeg har normalt angst efter at have drukket meget. Det skyldes hovedsageligt, at jeg var højlydt eller fortalte nogen noget for personligt og pinligt om mig selv. Der har dog været tidspunkter, hvor jeg hellere ville have brudt mine egne knæhætter end behandlet, hvad der skete natten før.
Jeg lider af angst, dårligt, og når jeg gør noget, mens jeg drikker, er min angst næsten lammende dagen efter eller dage, måneder eller måneder... fordi ja, jeg bliver stadig flov over ting, jeg sagde for 17+ år siden.
ANYWAYS, her er min bedste mestringsmekanisme, jeg håber, det kan hjælpe alle, der har brug for det! Ansvarsfraskrivelse: Dette er på ingen måde en kur-alle. At gøre dette giver mig normalt ca. 20 minutter lettelse fra angsten, indtil jeg kan huske, hvad der skete igen. 20 minutters koncentration, så jeg kan afslutte mit arbejde, brusebad, lave mad middag, sove... alt hvad min angst muligvis kan forhindre mig i at gøre. Jeg vil gerne nævne, at efter at have gjort dette i flere år nu, er min angst for visse situationer mindsket drastisk. Måske vil det være tilfældet for dig, hvis du ender med at lide det.
Først forestiller jeg mig situationen (eller så tæt på den, som jeg kan huske), og derefter fryser jeg scenen, som om jeg sætter en film på pause. Derefter ser jeg på væggene og jorden, uanset hvor jeg drejer til sten, folkene omkring mig begynder også at dreje til sten. Forestil dig, at det er som om stenen spreder sig. Til sidst vender jeg mig til sten. Dette giver mig mulighed for at se på situationen udefra og siden alt er blevet omdannet til sten er det stille og fredeligt. Til sidst ser jeg på, at al den sten, der knuses i støv og sprænges væk. Jeg sidder tilbage med en ren skifer.

Én gang begyndte jeg at holde ud med min brors ven i bagsædet i min brors bil, mens vi kørte. Det eneste problem var, at han var forlovet og fortalte mig det, og jeg fortalte ham faktisk, at det var okay, og jeg var bare beruset, og det var derfor, jeg kysste ham. En anden gang, når jeg var beruset i en natklub, begyndte jeg at kysse en fyr, der ikke var i og blev vred på mig. Ugh så pinligt. Enhver anden gang var jeg beruset og kysste en fremmed, de gentog i det mindste lol. En anden gang var jeg på en genforening og begyndte at spotte om forskellige ting i min livssituation, der gjorde mig ulykkelig, som om jeg kom nogen, jeg ikke var virkelig sammen med, og jeg har heller ingen børn, men i virkeligheden har jeg aldrig ønsket børn, så jeg er ikke sikker på, hvorfor jeg endda sagde det lol.

Jeg føler mig forpligtet til at dele i dag, hvad jeg gjorde i denne weekend på grund af mit alkoholproblem.
Begyndte aftenen med nogle skud, flyttede ind i mange mange runder øl, skiftede til whisky på en meget nær venner jubilæumsfest, og det var da det hele kom rullende ind. Det ser ud til, at jeg var så spildt, at jeg øjeblikkeligt gik vilde tilstand. (Vær opmærksom på, at jeg sjældent går her) Jeg besluttede at slå på min venners mors kæreste, indtil hun virkelig kom ud og forlod festen. Jeg har mest respekt for denne familie, og jeg beviste mig forkert igen. Nu er jeg i selvtillid og skam, har været tilbage på mit værelse og banket mig op. Jeg har problemer med alkohol og føler mig elsket. Dette fik mig til at jage et højt, som jeg har ønsket mig siden min nylige opbrud. Jeg håber, at familien tilgir mig for min bigotry.

Disse historier får mig til at føle mig lidt mindre fremmedgjort i min berusede adfærd, men den skyld og skam, jeg overfører, hvad der skete for 3 nætter siden, vil blive hos mig i lang tid. Lang historie kort, jeg blev forlovet lørdag eftermiddag, og inden natten sluttede blev min nye forlovede arresteret for angiveligt angreb mig, men jeg var faktisk den aggressor, og jeg ved stadig ikke, hvorfor de ikke tog mig i stedet for Hej M. Jeg kan ikke huske meget, men jeg ved, at vi kranglede efter at have kommet hjem fra at fejre, jeg faldt helt i vores lejlighed, vågnede hele kvarteret op fordi jeg kastede glaslys og billedrammer ud af vores anden historie vindue, skar min hånd åben og blødede over hvert møbel, hver væg... Jeg kan bare ikke engang tro, at jeg er den samme person, der gjorde alt dette, og jeg er kvalm over, at min forlovede er tiltalt for at begå en forbrydelse, som han ikke begik (jeg havde et håndmærke på min hals, da politiet dukkede op, men håndmærket var fra ham, der trak mig ud af ham, mens jeg bider, klappede i ansigtet, stansede ham osv.) Han gjorde alt godt; han indså, at det var en farlig situation og forlod og ringede derefter politiet for at få mig fjernet, men selv efter at have set skaden jeg gjorde (det er så slemt, I fyre) de tog ham og anklagede ham for en forbrydelse, og jeg føler mig så skamfuld, så så afsky for mig selv, og jeg ved ikke, hvordan jeg løser dette. Jeg var først klar over, at jeg har et farligt forhold til alkohol, og at jeg bare ikke kan drikke. Jeg drikker, og så holder jeg ikke op med at drikke. I det mindste nu ved jeg, at jeg ikke er alene. Jeg håber bare og beder om, at mit livs kærlighed ikke bliver permanent påvirket af denne ene hændelse.

Jeg besluttede at begynde at læse disse, fordi jeg var en person, der lider af enorme mængder af angst på en daglig basis uden den pinlige berusede opførsel er jeg meget elendig i øjeblikket. Jeg blev edru i tre dage en gang siden november, men min drikning har været temmelig konsekvent i et år nu. Anyway, fredag ​​aften deltog min kæreste og en fest med hans nære venner i deres hus... Alt gik rigtig godt i et stykke tid, og jeg var super glad, men det var en af ​​disse nætter, hvor du ikke ved, at du faktisk er fuld, indtil du er skidt. Jeg har netop mødt disse mennesker, og jeg er faktisk meget glad for dem, og dette er det lykkeligste forhold, jeg nogensinde har været i, og jeg vil ikke, at det skal slutte. Når jeg er beruset, kommer min jalousi og vrede ud, men når jeg er edru, er jeg den mindst jaloux / vrede person, du nogensinde vil møde.. Sent den aften kl. 04.00 sender mine kæreste eks kæreste ham en tekst på en mil på 10 kilometer om, hvordan hun vil kom sammen igen (hun har chikaneret ham i et stykke tid nu), og han ville ikke, at jeg skulle se det, fordi det ville forstyrre mig. Hvilket modregede alle irrationaliteter i mit hoved. Så efter at have været åbenlyst beruset foran alle sine venner og være højt og pinligt og sagde underlige voldelige ting, syntes jeg var sjovt tiden lagde vi os på gulvet for at sove om natten (der var også tre andre mennesker i rummet) og jeg begynder at tale med ham om hans eks og det fortsætter og fortsætter, indtil jeg bare er åbenlyst betyder for ham og beskylder ham for at ville snyde og ikke ønsker at være sammen med mig og sige forfærdeligt ting.. Så jeg tekst dette piger nummer og sender virkelig mærkelig detaljerede dødstrusler til hende og på det tidspunkt var det bare en sjov vittighed for mig (jeg gætte på, fordi jeg var sort.) Jeg vågnede op kl. 9 til min kæreste råbte på telefonen til hans stedfar, der netop havde reddet min røv, fordi eks-kæresten var ved at ringe til politiet på mig, fordi jeg var en skør tæve. Jeg føler mig forfærdelig over alt dette. Jeg flovede mig foran hans venner, jeg optrådte skør og jaloux, jeg sendte hans eks kæreste DØDT TRÆDER som en skør og jaloux person, hans forældre har sandsynligvis mistet al respekt for mig, jeg har såret mine kæreste følelser og jeg føler så ængstelse for alt dette, jeg kan bare ikke komme over det. Hver gang jeg bliver for beruset, dummer jeg mig, og jeg hader mig selv for det. Jeg er bange for, at jeg ikke kan stoppe med at drikke, og min kæreste vil forlade mig, for en af ​​disse dage kommer jeg til at kneppe og sige noget virkelig forfærdeligt for ham. Jeg vil prøve at være edru fra nu af, men det er så svært.. Mit liv falder virkelig i stykker, jeg har mistet mit job, jeg er hjemløs, min bil går i stykker, min familie og venner taler ikke mere med mig, og jeg er bange for at miste flere ting, jeg elsker på grund af min drikning problem. Jeg har brug for hjælp, jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre mere, jeg har svært ved at klare alt dette.

Ugh, engang gjorde jeg en utrolig dum ting, når jeg var beruset. Jeg blev spildt på en klub og så den pige, jeg kunne lide, kysse en anden fyr. I min berusede dumhed tænkte jeg ikke 'Åh, hun er sammen med en anden fyr', jeg tænkte 'Åh, sød, hun går ud med folk, gæt det er min tur!' og jeg greb hende og trak hende mod mig for at prøve at kysse hende, åbenbart trak hun væk og stirrede på mig, chokeret og væmmes. Umiddelbart greb sikkerheden mig og kastede mig ud, det så værre ud end det var, jeg tror, ​​de troede, jeg prøvede seksuelt angribe hende, det var ikke så dårligt, som det så ud, men jeg føler mig stadig skam over at forsøge at tvinge mig hårdt som at. Ughhhhh, jeg ved, at jeg ikke voldtog nogen eller anbefalede noget, men jeg føler mig virkelig forfærdelig for at tænke og handle som jeg gjorde, beruset eller ej.

Jeg kom hit på udkig efter støtte til at prøve at hjælpe mig gennem endnu en beruset episode. Jeg gik ud lørdag, blev spildt og husker meget lidt af dagen. Jeg vågnede næste morgen og prøvede at gå sammen om aftenen før, men jeg kan ikke huske noget. Så får jeg beskederne igennem, "kan du huske, at du gjorde dette ???". Og så går hele virkeligheden ind i det. Hvad gjorde jeg, hvad sagde jeg? Dette er den hårde del, ikke at huske, at være så ude af kontrol, alt kunne have sket. Fordi jeg ikke kan huske, frygter jeg det værste, hvor jeg i virkeligheden sandsynligvis bare var lidt højt og irriterende, og jeg sværger ganske meget, når jeg er fuld. Nogle personers opfattelse af begivenhederne vil også være anderledes end hvordan du tror, ​​det var. Du er muligvis døende af skam indeni, du var bare aftenens talepunkt, og ingen giver dig en anden tanke. Kan du huske den sidste berusede person, du så ud? Hvad syntes du om deres opførsel? Og en uge senere, tænkte du på dem? Sandsynligvis ikke, da vi ikke har tid til at bekymre os om andre folks fejl. Med tiden vil folk glemme, at vi alle begår fejl, berusede eller ej, vi er kun mennesker. Dette retfærdiggør ikke, hvad vi har gjort, jeg synes, at det vigtigste er, at vi viser anger over vores handlinger. Undskyld alle, som vi måske har skadet, og hvis de er interesseret i dig, vil de tilgive dig. For det andet, hvis alkohol er en trigger, skal du undgå det helt. Hvis du er som mig, kan jeg ikke bare få en drink. Jeg bliver nødt til at blive udslettet. Jeg har ødelagt så mange af mine nætter udelukkende, fordi jeg ikke kan huske, hvad jeg gjorde. Jeg kan leve med skylden ved at være beruset og opføre mig som en idiot, det er sådan, mine venner opfatter mig, der generer mig. Jeg vil ikke være "den fyr", der altid bliver beruset, når vi går ud. Så jeg har besluttet, at den eneste vej fremad er ikke at drikke. Det bliver hårdt, da jeg har social angst, og derfor overdreven drikke. Jeg kan ikke vågne op og føle mig sådan igen.

Jeg skriver her i håb om, at måske at dele dette vil få mig til at føle mig bedre. Så jeg gik ud med et par venner (som jeg overhovedet ikke har kendt) til en klub forleden og havde nogle skud. Jeg kan huske at jeg dansede og havde det så sjovt derinde, jeg kan ikke huske at have mere end fire vodka-skud, som jeg normalt håndterer temmelig godt. Den næste ting, jeg husker, er imidlertid at vågne op fra et hospital om morgenen, stadig helt ude af det. Jeg har lige samlet mine ting og sagt farvel uden engang at spørge, hvad der skete. Jeg gik endda tabt på vej hjem derfra og formåede på en eller anden måde at kalde en taxa for mig selv. Da jeg kom hjem havde jeg adskillige beskeder fra venner, der fortalte mig, at der ikke er nogen grund til at bekymre sig, at jeg lige pludselig havde mistet al min styrke mens de dansede, kastede op på toiletterne og derefter helt ud, og de havde kaldt en ambulance på mig og kom med mig til Hospital. Jeg kan slet ikke huske noget af dette. Jeg havde puke og blod overalt i mit tøj, da jeg forlod hospitalet, og jeg havde nålemærker fra at få dryppet og blodet taget ud af mig. Mine venner var så dejlige, og nogle af dem sagde, at det mistænkes for, at min drink var blevet pigget. Uanset om jeg føler mig så flau for at havne på et hospital på en enkel aften og have mine venner til at bekymre sig og passe på mig. Især ikke at vide, om jeg selv kom i denne situation, eller om jeg var pigget og ikke husker absolut noget, der skete. Jeg ved, at tingene kunne have været meget værre, og tilsyneladende havde jeg ikke sagt eller gjort noget pinligt ifølge en af mine kammerater, og jeg udtrykte min taknemmelighed overfor dem alle bagefter, men jeg ville bare virkelig ønske, at jeg kunne slette helheden nat. Jeg ringede til min ex kæreste, som jeg stadig er rigtig gode venner om morgenen, og han sagde, at det er okay vi har alle været der en eller flere gange, og det fik mig til at føle mig bedre, og jeg gætte, det er derfor jeg er her.

For ikke længe siden blev jeg (en pige) beruset og troede, det var en god ide at slå sig ud med denne pige midt i klubben. Det blev opvarmet og korrekt, det var videoer, der blev taget af folk, jeg kender. Til sidst kom jeg hjem og nægtede at gå ind, så jeg sov med min hund i garagen udenfor... Giv mig venligst du rådgiver jeg har lyst til en katastrofe.

Jeg er for tidligt og prøver at stoppe med denne alkohol. 2 dage før i mit kontor parti, drukket meget og faldt ned foran alle mine underordnede og kolleger. Blev alvorlig såret på min pande (blødende pande), skamme mig virkelig, og jeg mistede også respekten... Jeg er nødt til at glemme dette... Kan nogen foreslå det?

Min ven og jeg blev beruset sammen, og jeg støttede mig fuldstændig med vage minder om, hvad der skete, jeg troede, det var bare en lille oopsie, fordi du gør dumme ting, når du er beruset. Men det var det ikke. Det var så meget værre. Jeg kan huske, at jeg gjorde fremskridt med min ven, men da de sagde, hvad der faktisk skete, ved jeg ikke, hvordan jeg kan leve med mig selv mere. Jeg ville bare ikke lade dem være i fred, og jeg blev ved med at prøve at få ting til at ske, til det sted, hvor min ven græd, og jeg vidste det ikke engang. Det kunne have været meget meget værre, men jeg vidste ikke engang, hvor utrygg og bange min ven var i det øjeblik. Jeg kunne ikke engang huske, hvad der skete. Jeg sagde alt hvad jeg kunne til ham, og jeg giver ham plads. Jeg kan ikke stoppe med at tænke på, hvor beskadiget og forrådt de skal føle. At din bedste ven bare misbrugte dig fuldstændigt, da du forventede en sjov aften med en ven. Jeg ved, at vi aldrig nogensinde vil være venner igen, og jeg er ikke engang interesseret i, om de tilgir mig. Jeg vil have dem til at være okay. Jeg ved ikke hvordan jeg kan tilgive mig selv, fordi det føles som mere, bare forlegenhed. Min beruselse påvirkede ikke kun mig, det gjorde andre ondt. Som jeg kan stå. Jeg drikker ikke engang ofte, men hver gang jeg gør det, er det forfærdeligt. Specielt denne gang.

Jeg plejede at være en tung drinker ligesom 3-8 øl om dagen tung. Har aldrig gjort noget dumt til niveauet for embaressment; vi alle vi drikker, og det blev forstået for mine venner, at skøre ting måske bare hænger, så vi alle tog fjollede slagsmål, dumme kommentarer og ødelæggelse af ejendom med et saltkorn. Det er, hvis der naturligvis blev fremsat ændringer. Min drikkevand stoppede ikke rigtig, men siden 2015 var det på det tidspunkt at ligne 1 øl om ugen. Den anden aften drak jeg på grund af nervøsitet; og lav selvtillid, og følelsen gav mig større problemer. Jeg endte med at sorte ind og ud; og mine aktiviteter i løbet af denne tid (tak for universet) var kun i mit eget hjem med 2 af mine bedste venner.
Jeg vandrede, jeg trespasserede i min værelseskammerats værelse (ovenfor ven nr. 1) åbenlyst bare ved at tage tingene og kaste dem rundt. Jeg ville gå ind i mit værelse og sige, at jeg var i orden, lad mig ligge, så under 10 sekunder skulle jeg gå ud i stuen igen og optræde som en almindelig moralsk pikhoved, som om intet skete.. Jeg sagde de samme ting, jeg læste mine tanker højt. Hvor meget eller hvad jeg drak er ikke relevant for mit indlæg her. Jeg blev mørklagt er spørgsmålet. Detaljerne er for mig selv skånet, da det gør mig ondt at tænke, at jeg selv er i stand til, hvad jeg fik at vide, at jeg gjorde. Jeg kan huske lidt af det værste... Jeg tog et brusebad, kom ud helt nøgen uden pleje i mit sind snublede omkring "optræder normalt" og gik ind i det levende værelse og satte sig på tv-sofaen i fuld strålende udsigt over to personer, som jeg virkelig har respekt for som en klar overskrift tankegang. Men nej, det var som om det var normalt at blødgøre, skabe og nøgen. GUD hvordan kunne dette have sket. er alt, hvad jeg fortsat siger. Jeg må have troet, at jeg var klædt eller i det mindste dækket. Jeg frygter, at dette virkelig vil ødelægge ven # 1 \ 2 og mit eget forhold med mig selv, hvilket alligevel ikke er stort.
Når jeg var beroliget, spillede jeg bare eneboer på mit værelse. 1 # han tog min hund ud, papirkurven osv. Når mine rystende hænder (de er stadig ked af at skrivefejl) og nerven var tilstrækkelige spurgte han, om jeg var klar på vej, sagde jeg ja. Han fortalte mig, at vi har haft denne konvo 11 gange i de sidste 2 timer i går aftes. Så jeg sad der, og han lod mig sikkert få det. Jeg vidste ikke engang, hvad jeg skulle sige, at jeg blev kæbt. Han fortalte mig, hvad jeg havde gjort, tidligere var det hele bare en slør. Jeg vidste, at der var sket noget dårligt, men ikke hvad. Han begyndte at rejse tidligere begivenheder, attributter på min personlighed og tankegang generelt i livet, som var chokerende, da han aldrig havde nævnt nogen af ​​disse begivenheder som at have sådan en varig indvirkning. Jeg forstår det begreb om empati; Jeg er ikke en sociopat, men det skubbede kun min sorg og smerte og skam dybere ned. Jeg var så forvirret, at jeg blev panikfuld og spurgte, hvorfor han ikke fortalte mig før, jeg spurgte, hvorfor han ikke gjorde, at han sagde, at jeg er en voksen mand, jeg burde kende. Han trak det skoldende far-kort "du er heldig, at vi ikke sparkede din røv eller banede dig ud" osv... Hans svar var syvende vrede. Hans vigtigste tangent for at argumentere var, at dette er et løbende spørgsmål. Ikke drunkingen eller INSANE beruset kriminel adfærd, men bare aspekter af, hvad jeg har gjort på impuls dag til dag, der generer ham. En gang spiste jeg for eksempel et par ceral barer og tog en pakke røg fra ham. Vi har været venner år, og hver gang disse gange fik jeg det lige efter ham fangede mig rødhåndet (jordbærfyldte barer), og for sidstnævnte indrømmede jeg bare lige det for ham. Han tilgav mig da. Jeg tog ansvaret. Derefter fortsatte han med og bragte ting op, som jeg ikke vidste om eller endda var klar over, at de UHELDIGE generede ham. Jeg vil udelade detaljerne, men det kan på lignende måde sammenlignes med svaghed, da jeg gik ind i hans værelse, mens han var på arbejde for at sige, tag en pen eller et par shorts. Dette er eksempler, og ja, det er forkert at ikke bede om at gøre det. Almindelig og enkel. Jeg ved det, og jeg gjorde aldrig den slags ting igen. Det er impulsivt mit dumme sind; det skal siges, at man ikke skal gøre ting, ellers vil min impuslivitet drepe mig, han nævnte ”han kan ikke bringe folk over” fordi han er ”bange” for jeg ville fornærme. Ikke, køb drikke eller optræde en lone, men bare den jeg er. Jeg taler sindet, så jeg får, at folk ikke kan lide at høre sandheden. Dette er noget, jeg vil arbejde på nu, når det har skadet andre. Alt dette må have været hans vrede over mig spildt over til andre aspekter af vores livssituation. Da han gik tilbage til den foregående nat, dræbte han mig mere ud: Jeg var tilsyneladende også respektløs verbalt og mumlede til folk, der ikke var der; hallucinerende og mumlende til mig selv usammenhængende. Jeg var 0-100 med min impuls. Hvordan kan jeg få ham til at tro mig, at jeg har lært og vil af GOD ALDRIG gøre dette. Jeg ryster græder og i så meget skam, men så besejret kan jeg ikke engang bære mig selv. Er det empati? er det guiilt? Jeg føler virkelig, at jeg fortjener chancen for at bevise, at dette var isoleret; alligevel er jeg så ekstrem, hvordan kan jeg nogensinde ikke glemme, men gå videre? Jeg havde ingen hensyn til nogen, eller de respekterede eller værdige. Jeg mener, at jeg begik usømmelig eksponering i det væsentlige. Det er ulovligt her i staterne! Jeg blev ikke syg eller pass-out... Jeg ville ønske, at jeg gjorde det. Jeg fortsatte lige med at komme ud fra mit værelse nøgen 3 eller 4 gange, tage ting, der ikke var mine eller flytte vores møbler. Min ven (hvis han stadig er) 2 tilbage i tilsyneladende afsky. Jeg må have ydmyget ham og generet ikke kun mig, men især dem, der har tillid til mig. Jeg er så overstyret af smerte nu. Drikkeri vendte aldrig ryggen før i går den 22. februar 2018. Jeg kan ærligt tilgive mig selv, jeg kan ærligt komme videre, jeg ved, at ærligt tilgir Gud mig, eller hvad konceptet tilgir mig.
De næste trin er kun forbedring. Det er blevet min nyvundne M.O. Ikke mere sprut. Jeg føler, at jeg har lidenskaben til at følge det, da jeg har mange ambitioner og lidenskaber og drømme. Jeg føler, at jeg kan forestille mig dette, fordi jeg er mentalt fit personlighedsvis, men jeg ved, at jeg må lide af noget andet, som en fysiologisk psykisk sygdom, der forårsager dette. Skønt det virkelig er for meget at spørge nogen, der hævder at være din gode nære ven, nogen der ikke slog %%%% ud af mig når jeg fortjente det mest, accepterede nogen så meget, at det flasker og sprang ud af dem for at holde mig i kø for sin egen fornuft? I det mindste hans egen ro i sindet.
Godt...
Det er den næste næste dag, nu var jeg nødt til at tage tid til mig selv og dybest set tilbageholde mig i mit værelse omkring mig alt hvad jeg gjorde og huske og slå mig dårligt.. jeg mener virkelig laver et nummer. Intet, som nogen kunne sige til mig, har skadet mig så meget, som jeg har slået mig selv op. Det er snart han er hjemme igen... og så vidt angår hans opførsel er det blevet ignoreret, gå forbi eller hurtig Hej og hans her eller der. Jeg vil virkelig vide, hvordan jeg nærmer mig dette. Under den indledende korte konvo i dag tidligere ønskede han ikke at tale eller høre min subjektive oplevelse. ER det vigtigt for ham? Jeg mener, at det skulle have været adresseret på en gang, så han kan mærke empati eller i det mindste synes synd på mig... Hvorfor flaskede han det op, alle disse mindre ting, ting, jeg gerne ville have fortrydt, ændret eller bekræftet og gjort rigtigt. Hvorfor ventede han, indtil jeg gjorde den ultimative dumme ting i mine sidste 27 år. Jeg fortalte ham (da intet var ødelagt) ville jeg rydde op i huset og gøre det tilbage til det normale, dvs. gøre det korrekt fysisk. Jeg bad om grundlæggende tilgivelse med en gyldig oprigtig ”bror, jeg har lavet en dårlig bedømmelse, og min handlinger / opførsel var uforståeligt utilgivelig "Han tilgav mig ikke, tror jeg i det mindste ikke og omend mindelig han ikke ville høre det kunne jeg fortælle.
Det er et par timer senere, og han er meget flishugger. Jeg er stadig et død rod mentalt. Jeg skammer mig. Jeg vil gerne give udtryk for, hvordan jeg har det for ham, men først spørge ham, hvad der er et passende sæt af grænser til at ramme rundt i samtalen. Han var i telefonen, mens jeg skriver. Jeg fortalte ham rigtig hurtigt, at jeg ville tale.. Det er alt hvad jeg kan gøre, men jeg kan aldrig tilgi mig selv. Lær bare af mine egne handlinger og lær af ordene fra mennesker, der holder af dig. Måske ender det med at gå vores adskilte måder, hvilket er trist, og jeg vil have den chip på mig hele mit liv. Jeg accepterer imidlertid livet for det, det kaster på dig nu, og jeg er bare nødt til at begynde at rulle med det og holde op med at bekymre mig om, hvad folk synes om mig. De er ikke vigtige, ikke når min egen mentale kvaler forårsager mine problemer. Det kommer fra callus, men det er det bedste, jeg kan tænke på at gøre nu, hvis vi ikke 'på forbedrede eller mindelige vilkår efter denne travesty. Rådgive? Hvad synes du, jeg skulle have gjort anderledes og gjort næste? Jeg ved, at jeg er en ansvarlig voksen, men er det så slemt at bede om lidt ansvar udenfor? Ikke baby sidder, bare hvis nogen siger, at de er en god ven, hvorfor er det så svært? Hele denne situation kunne have været undgået (ikke jeg, der drikker, bare venner 1 og 2 hjalp nogen, der urimeligt har behov for, når de bare ventede og hadede mig på det... Jeg har fået at vide, at jeg holder andre ansvarlige for deres fejl, og de har takket mig. Jeg ønsker, at nogen kan rydde op i mit turbulente sind og give mening om alt dette for mig. Vær venlig at tage al den skam ydmygelse, men jeg kan ikke forstå, hvordan det kunne have sket, som det gjorde. Da jeg spurgte ven sagde 1 "vi forsøgte at lukke dig på dit værelse og låse døren" men min dør låses ikke, han ved, at... Idk ive har så meget kognitiv dissonans IDK hvad jeg vil gøre.

Jeg kæmper med selvtilgivelse måneder efter en dårlig dag med spriten. Mærkeligt nok har denne artikel og læsning af alle andres historie i kommentarfeltet gjort mig lidt bedre, så jeg antager, at det kun er fair at dele.
Min søde bedste ven betalte for mig at komme på besøg og deltage i en begivenhed med hende og hendes venner - dette involverede uger med spænding. Dagen eksperimenterede jeg med tequila for første gang (dårlig idé) og blev for beruset til det punkt, hvor jeg blev sort. Den næste dag opdagede jeg, at jeg havde gjort nogle ret forfærdelige ting; skubbet folk, forsøgte at starte kampe, forbandede mod hendes venner og dybest set bare være en a ** det meste af dagen. Alkohol har normalt ikke denne indflydelse på mig, og blackout er super sjældent. Jeg har lyst til, at jeg let kunne tilgive mig selv under forskellige omstændigheder, men at lade min bedste ven svigte får mig til at føle mig syg af maven måneder for sent = [Hun har tilgivet mig, men det vil gøre mig endnu mere tid til at tilgive Mig selv.

Jeg ødelagte jul IGEN på grund af sprit! FML! Jeg havde startet et nyt forhold sommer 17 '... Til sidst mødte jeg manden i mine drømme... Jeg elsker ham og gør stadig, men han føler ikke det samme over for mig... især efter episoden denne julaften. Jeg kan ikke drikke... almindelig og enkel, og jeg er helt flov over min opførsel... og ekstremt deprimeret, fordi jeg har mistet ham. Lad os gå tilbage til et par måneder efter, at vi mødtes... afsnit 1... Vi spiste drinks, og endnu en gang havde jeg meget mere, end jeg kunne håndtere, og usikkerhed ikke følte sig godt nok begyndte at krybe ind... Begyndte at fortælle ham at gå tilbage til sin eks og familie, og at han ikke elskede mig. Den næste dag følte jeg mig så skamfuld... og undskyldte. Han tilgav mig tak og lykke. Lad os nu for et år siden... Afsnit 2... Vi er temmelig nyt par, vores første jul sammen - vi var over hælene for hinanden og så glade at vi fandt hinanden (vi er i vores 40'erne og var ny med datingspillet) Et par nætter før jul havde jeg min ven i byen i ferien så naturligvis kom hun på besøg mig. Dette er første gang for hende at møde ham, og vi havde en eksplosion! Så kom en anden ven hen (blev ikke inviteret af mig, men af ​​den ven, der var på besøg), jeg havde for nylig begyndte bare at tale igen med denne "ven" efter over et år med ikke at tale, så vores forhold var stadig rystende. Da hun ankom, summede jeg allerede temmelig godt, og mit skøre sind gik... Jeg kunne føle usikkerhed, der løber gennem mit sind. Begge venner forlod et øjeblik for at tage is. I løbet af den tid surrede jeg ud på min kæreste, der anklagede ham med hovedrollen i ven # 2... Skrigende til ham, at han blev slået med hende osv.... sagde nogle temmelig dårlige ting, som han ikke fortjente. Han endte med at forlade mit hus, og jeg fortsatte med at drikke alene, i et raseri... kaste gaver, græde osv. Dette fortsatte langt ind næste dag. Min nabo ringede til politiet, og jeg modtog en støjbeklagelse og en bøde. Jeg kan ikke huske, at jeg talte med politiet ved døren. Min datter fyldte mig med detaljerne, da hun kom til mit hus på et tidspunkt under min drikkebinding... Efter 2 dages drikke var det tid for mig at gemme mig i min seng, dø med en tømmermand og haede mig selv for min opførsel. Min kæreste kom tilbage og fortalte mig, at han elskede mig og tog sig af mig. Han tilgav mig for mine handlinger. Jeg var så taknemmelig for, at han stadig elskede mig. Vi satte det bag os og nød det, der var tilbage af ferien. Lad os nu gå videre til afsnit 3... I maj tog vi til Cuba i en uge... Anden dag ind igen drak jeg for meget og startede en kamp... at han ikke var tiltrukket af mig, at han ikke elskede mig og så videre. Naturligvis var han såret og ked af mig, at han ikke talte med mig en god dag... Jeg undskyldte endnu en gang og spurgte ham, om vi bare behageligt kunne nyde resten af ​​vores tur, og det er bedst, at jeg ikke drikker for meget... Vi begyndte at tale med hinanden, men gennem resten af ​​turen var det væk... Jeg kunne mærke afstanden... Jeg kneppet virkelig, og han trak mig væk... Vi ankom hjem, og tingene begyndte at vende tilbage til kærlig normalitet for os... Måneder går, og vi er tilbage til den kærlige gruppe, som jeg elskede indtil en aften i november... vi spiser vin... igen drikker jeg alt for meget... Begyndte at blive uhøflig og sige menige ting... lort han ikke fortjener. Han fortalte mig, at han hader, når jeg drikker, at jeg er en anden person, og at han er træt af det. Han gik i seng... Jeg sov på sofaen. Han talte ikke til mig i et par dage... Jeg bad ham om hans tilgivelse, og at jeg var ked af det igen... Han fortalte mig næste gang jeg behandler ham sådan igen, at han er færdig med mig. At han ikke holder op med det... han siger i et åndedrag, at jeg er alkoholiker, så siger han ligeglad om jeg drikker, men jeg kan ikke handle som jeg gør og behandle ham så forfærdeligt eller at han er væk... Lad os nu bringe dig til denne julaften... Vi går ud, afslutter vores forsendelse, kommer hjem og har en smuk fisk og skaldyrmiddag og VIN... Jeg ved vel, at du ved, hvad der sker dernæst... Jepp, jeg drikker for meget, og vi kæmper, skrigende til hinanden... Han knuste vores billeder... Fortalte mig, at vi var færdige.. (som han sagde ville ske, hvis dette lort skete igen)... Vågnede næste dag (juledag) og græd... så skam... Gaver, der stadig sidder under vores træ, ham taler ikke til mig, min familie er bekymret for os, det er 4 dage efter, at han ikke vil tale med mig. Jeg har forsøgt at kommunikere med ham, men han vil ikke tale med mig, jeg ødelagde det alvorligt... Jeg har kontaktet AA for hjælp... Jeg ved godt, jeg kan ikke drikke... At det havde ødelagt og fortsat vil ødelægge alt i mit liv. Jeg har været skamfuld, trist, vred, ensom i flere dage... alt sammen på grund af min alkoholiske opførsel. Jeg siger op... Jeg er færdig. Jeg har en lang vej foran mig, men jeg vil gøre det. At miste min kærlighed kan være det savoir jeg har brug for. Dræber mig, at jeg har såre ham så meget... Så skam, men forhåbentlig med tiden vil vi begge heles. Tak for at have hørt på mig. Vær gode over for hinanden xo

For to nætter siden gik jeg til min kærestes familiejulefest. Dette var min tredje gang, jeg gik med hende. De har en hvert år. Jeg hang ud med min ven, før jeg mødte min kæreste for at tage hovedet der. Jeg havde en Steelie og en høj dåse keystone-is med min kammerat, så gik jeg hen for at møde min kæreste.
Hun kunne allerede fortælle, at jeg var lidt surret, men jeg sagde, at jeg havde det godt. Hun stopper ved tankstationen på vej dertil og får et tilfælde af budlight. Når vi går ind i hendes onkels hus, er familien allerede der, og jeg tager øl og sæt den på baren (hendes onkel har en indbygget bar i hans hus ret cool) alligevel begynder jeg at drikke mere. Natten går, og jeg tror, ​​at jeg allerede var i tre øl, så bemærker jeg whiskyen, så jeg tager et skud med whisky. Og så en anden. Det er al den alkohol, jeg kan huske, at jeg drik den nat.
Under alle omstændigheder efter et stykke tid fortalte hun mig, at jeg er nødt til at bremse, fordi jeg er den beruset der, og jeg går på folks nerver. Men tilsyneladende stoppede jeg ikke. Jeg vågnede den næste dag i min seng, og de fortalte mig historier om, hvad der skete.
Tilsyneladende faldt jeg næsten på hendes tante og hendes tantes newbord-baby, et af hendes andre familiemedlemmer bad hende om at få mig væk fra hendes 13 år gamle søn, fordi jeg talte med ham og blev beruset og at bande. Jeg kan slet ikke huske at have forladt. Men hun fortalte mig, at en af ​​hendes tante åndede mig, og jeg blæste en 0,27.
Hun sagde, at vi forlod, og jeg var for beruset til at gå hjem (vi bor sammen med mine forældre, og jeg er allerede i strejke 2 for at komme hjem krigsførende), så vi mødtes med nogle venner og gik på et punk-show, og jeg gætte på, at jeg hang med alle sammen og løb op og ned på parkeringspladsen og optrådte som en forbandet narre. De fandt mig sammen med en gruppe mennesker, som jeg troede, jeg kendte, men da min fætter fandt mig, sagde folket "tak for at du fik hende, vi ved ikke engang, hvem hun er". Jeg sværger, at jeg kendte dem idk. Jeg har nogle flashbacks, men jeg ved ikke, hvad der er reelt eller ej. Så tilsyneladende kom jeg i kamp med min kæreste og sagde sårende lort, og så prøvede jeg at slå en af ​​mine bedste venner i hovedet uden grund. Som idk sagde de, at jeg blev virkelig skræmmende og nogle gange sjov og så virkeligt irriterende. Min kæreste sagde, at jeg flovede hende så dårligt ved hendes familiens julebord, og jeg havde alvorligt følt mig så slemt med mig selv og om den aften. Jeg lavede et nar af mig selv. Jeg har et alkoholproblem, men jeg kender ikke det, men så vil jeg ikke være alkoholiker. Jeg vil være i stand til at drikke og ikke sort ud, men hver gang jeg siger, at jeg kan få et par øl og køle det altid bliver til, at jeg bliver så rodet, at jeg ikke kan huske ting og gøre tåbelige og pinlige ting og få folk til vred. Alle ved, at når jeg begynder at drikke, bliver de nødt til at tackle min dumme. Jeg vågner altid op med så dårlige tømmermænd. Jeg kan ikke drikke med moderation.
Jeg prøvede at kæmpe mod min mor en aften. Jeg tror, ​​jeg har brug for behandling. Jeg er bare trist.

Tak for at dele alle. Jeg føler mig forfærdelig. Jeg bad en pige gå af i går aftes. Jeg var forkert og reagerede bare på, at hun talte frekt til mig. Var ligesom ok Jeg har forkert, men du behøver ikke være uhøflig. Så nu kommer jeg uhøfligt tilbage, men jeg gik over bord.
Der er altid noget sandhed i det, du siger, når du er fuld. Påpeger, at jeg har et problem med at tackle dette i det virkelige liv.
Det var ved afslutningen af ​​et julebord med arbejde. De fleste mennesker var gået, og det var en fremmed. Jeg skammer mig og er flov. Bekymret for, at arbejdet vil finde ud af, og jeg vil ødelægge min karriere.
I ordningen med ting sammenlignet med hvad andre har oplevet lyder det måske ikke dårligt. Jeg har arbejdet hårdt på mig selv, og det er som... virkelig? Hvad laver du? Jeg har gjort mange andre ting, som jeg ikke er stolt af, når jeg er beruset i livet, men ikke så meget i disse dage.
Jeg vil prøve at tilgive mig selv. Jeg kan ikke undskylde, da det var en fremmed. Bed om at pigen anerkender, at jeg var en beruset nar og ikke tager det til hjertet.
For dem med ydmygende historier. Jeg empati med dig. Vi har alle begået fejl. Du kommer forbi dette. Hvordan? Ved at lære af dem. Du kan ændre. Hvis du gentager processen, kan du prøve igen. Dette stopper aldrig.

Hej. Jeg har virkelig brug for hjælp, jeg gik på mine værker om natten, og alt var godt at starte med. Jeg var virkelig nervøs, fordi min chef-familie var der, for de er kun 3 af Han, hvor jeg arbejder. I det mindste et sekund var jeg ikke stor det næste minut, jeg var på hospitalet og græd til min chef. Jeg har ingen anelse om, hvad der skete, og jeg var så generet og huskede, at jeg var den anden yngste der, men alligevel gik jeg på arbejde i dag og var så bange og flov over at gå, men min chef messaged mig i løbet af weekenden og spurgte, hvordan jeg havde det og ting jeg undskyldte hendes døtre og og min kollega, men jeg var stadig skræmt. Jeg kom på arbejde, og hun sagde, at jeg er så afsky for dig, at jeg ikke kan tåle at se på dig. Du ødelagde natten for alle. Og at høre alt dette får mig virkelig til at afslutte mit liv. Jeg har depression, og jeg drikker for at fordøve følelsen, men jeg er fortiden, det har været fint, jeg havde hver aften, hvor jeg forsøgte at dræbe mig selv, men politiet stoppede mig, og jeg sagde ikke til min chef eller nogen, der kun vedrører min kollega ved arbejde. Jeg er kun 19, og jeg har ødelagt alt, hvad min chef hader mig, og det gør ikke hendes familie og de har ret til, men jeg ved ikke, hvad der skete et øjeblik, jeg talte ikke med denne fyr og han køber mig en drink, vi får sammen, og næste gang fik jeg at vide, at jeg næppe kunne gå, og jeg græder fortsat og prøver at sige ting, men det kommer ikke ud, og så begyndte jeg at få et fit foran mine chefer datter. Men før det tilsyneladende forsøgte jeg at bide mine håndled. Og ingen vidste hvorfor. Men da de sagde det til mig, ved jeg, hvorfor ville gøre det. Jeg skrabede og bid håndled, da jeg var i gymnasiet for at prøve at dræbe mig selv, og jeg gør det, når jeg bliver meget lav og går ind i et mørkt sted, og jeg er bange for, at jeg er i det igen, hvis jeg ikke kan finde min vej ud. Og den eneste måde at komme ud på, hvis forlegenheden er at afslutte mit liv. Jeg antager, at svaret, jeg håber på, måske er, at nogen har gjort noget lignende før, og i bekræftende fald, hvor lang tid har du det på denne måde. For jeg har virkelig brug for hjælp og ved ikke, hvordan man spørger.

Jeg har også et dumt beruset øjeblik, at jeg føler mig så skamfuld og flov.. den anden aften gik jeg ud med venner, og da de skulle hjem faldt jeg af i en bar for at møde en på mine veninder... og jeg var allerede for fuld, jeg ved ikke, hvorfor jeg bare ikke gik hjem da... så jeg gik i baren, og jeg mistede kontrollen med ton af skud og drikke ton og jeg blev helt sort. og min ven fortalte mig den næste dag, at jeg var helt spildt, jeg føler mig i søvn på bænken, der er lavet af en fyr og prøvede derefter at ramme en pige, som jeg blev sparket ud og derefter bare bedt nogen om en tur hjem... og heldige gjorde det hjemme okay... og den næste dag følte jeg mig så slem, fordi det ikke er første gang, nogetbad sker... Jeg har besluttet at holde op med at drikke, men jeg vil bare gerne kunne tilgive mig selv og holde op med at tænke på den aften

Jeg drak i weekenden for første gang siden nye år, da alkohol ikke rigtig sidder godt sammen med mig; og igen beviste jeg mig selv, hvorfor jeg ikke skulle have gidet det. Hver gang jeg drikker, ender jeg af en eller anden grund i et argument med min partner. Det er aldrig hende, altid mig - af de mest dumme grunde. Jeg elsker hende virkelig, og det ville dræbe mig, hvis jeg mistede hende, mener hun verden, men hver gang jeg drikker, er jeg pinlig, forfærdelig, og jeg forstår ikke, hvorfor hun bliver hos mig? Hun elsker at gå ud og tage en drink med sine venner og danse, og hun føler sig sikker, når jeg følger med, men det ser ud til at ende på samme måde uanset hvad jeg drikker, det gør mig bare grim. Jeg elsker denne pige i stykker, jeg vil gå ud med hende og danse, have det rart, men jeg har lyst til, hvis jeg fortsætter, vil hun ikke blive hos mig, fordi hvorfor skulle hun være nødt til det? Jeg handler ikke på denne måde med vilje og vågner op med at få at vide og læse de meddelelser, jeg sendte, lige har fået mig til at føle mig syg i maven, fordi ingen af ​​de ting, jeg sagde, er eksternt sandt. Jeg er så fuld af ked af det, jeg føler at jeg ikke kan sige det nok, fordi skaden allerede er gjort. Det var min første gang at møde hendes bedste ven og hendes partner, og jeg har lige fået mig til at ligne en pik alt sammen, fordi jeg blev misundelig over noget, mens jeg var lidt for beruset og startede omkring det.. Jeg ville bare ønske, at dette ikke var sket, beruset mig ser ud til at overtænke uden at tænke og bare handle på ting, der ikke engang er sandt. Lige nu ved jeg ikke hvad jeg skal gøre, jeg elsker min kæreste så meget, og jeg vil ikke, at hun skal forlade; men på samme tid vil jeg ikke få hende til at holde op med dette hver gang hun gerne vil have, at vi drikker noget sammen, så jeg synes jeg er skruet af :(

Jeg er tilbage! Ja, det er klokka 3:46 om morgenen, og jeg er udslettet. Ja, jeg gik ud og drikke alle slags rom og tequila. Åh ja, og i aftenens funktion, gik jeg rundt og fortalte folk alle slags ting, jeg gjorde, som ikke var sandt. Jeg fik dem til at se godt ud. Fordi du ved, at jeg bare ikke er god nok Hvem jeg er alene, må jeg være noget bedre, noget køligere end hvad jeg virkelig er. Årsagen til at jeg dokumenterer dette, så andre mennesker kan finde en slags Soace, som de ikke er alene. Jeg er så utrolig skam over mig selv og alt hvad jeg har gjort. Min kone var så vred, da hun rejste i går aftes, og jeg gav ikke noget krop? Alt dette er min skyld. Alt dette er mit ansvar. For bare 24 timer siden postede jeg på dette eller noget meget mindre pinligt. Bare så du ved, at min kone sandsynligvis vil forlade mig, fordi jeg drikker. Og jeg beskylder hende ikke en smule. Hvordan kan jeg forvente, at hun ser en person, hun elsker, dræbe sig langsomt hver dag. Lige når jeg troede, at ting ville blive værre, LOL gæt hvad? Mit værste mareridt skete. Jeg er sådan en taber! Min søde kone vil bare have mig til at være sund og ædru. Og hun er bare træt af alkoholen? Hun arbejder så hårdt, fortjener måde bedre end mig. Som jeg sagde i morges, gik jeg lige ud og købte en anden flaske. Jeg løj for folk uden grund, jeg er den værste undskyld undskyldning for et menneske!

Tak alle sammen, alle dine smertefulde, inderlige historier hjalp mig virkelig med at føle, at jeg ikke var alene. Jeg drikker. Jeg drikker meget, jeg drikker hver dag og om morgenen også. Jeg kan godt lide tequila, og det ved kun, hvordan man skal feste. Jeg vågnede i dag og gør mit daglige selvslag med at føle mig som den største taber. Jeg vil virkelig stoppe, og jeg kan ikke? Det skræmmer lortet ud af mig. Jeg tager Methadone til smerter, og jeg drikker over en halvløg hver nat eller mere? Jeg er bange for, at jeg måske går i seng og aldrig vågner op? Så mange ting, jeg ønsker, at jeg kunne tage tilbage, bare dette tilbagevendende mareridt, som jeg ikke kan kontrollere! FML! Jeg er nødt til at komme igennem i dag og ikke drikke! Jeg er nødt til det, men jeg får sandsynligvis få en skide flaske, så snart vinhandlen åbner. Jeg føler mig så ubrugelig.

REGRETS for de sidste to år. Jeg har virkelig brug for hjælp til dette. Jeg har dybe beklagelser over min berusede opførsel. Først udsatte jeg min HIV-positive status før et væld af landsbyboere og blev en griner. Jeg sank i depression og fik mere drikke. Jeg fornærmede engang en familievenn, en som er min fars agemat og en, der hjalp min familie med planlægningen af ​​hendes bryllup som formand for bryllupsudvalget. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg ved ikke, hvor jeg skal starte. Har aldrig været i min landsby siden. Åh, hvad gør jeg? Kan jeg tilgive?? mit omdømme, der var godt, er forkælet. Jeg har brug for et råd.

Tak for at dele alle. Jeg har generet mig selv i de sidste 12 år, og alkohol har fået mig til at tilbringe en masse tid i juvie / fængsel. Hver eneste dårlige beslutning, jeg nogensinde har taget, har været på grund af alkohol. Tiden før sidst (marts 2018) blev jeg så beruset, at jeg begyndte at slå på flere mænd, mens jeg var på fest med min kæreste på 8 år og vores 4 børn. Jeg ramte også gifte mænd, og mens deres hustruer var der? selvom jeg ikke tror, ​​at nogen af ​​dem har hørt mig. Min kæreste forlod næsten mig, men hans kærlighed til mit sande jeg ville ikke lade ham. Jeg har det så dårligt for ham, men jeg kan ikke lade ham gå b.c Jeg føler, at jeg vil dø alene, hvis jeg gør det, og jeg har ikke engang venner eller familie, fordi jeg saboterer alle forhold, mens jeg var beruset: '(sidste gang jeg drak var for ca. to måneder siden, helt alene derhjemme, og jeg kan ikke huske en eneste ting. Jeg vågnede lige VÅDET med urin :-( min 2 årige var i sengen med mig, og jeg kiggede så meget, at pletten næsten dækker dronningmadrassen. Jeg takker bare den højeste magt, som min kæreste ikke var her for at være vidne til, fordi han var ude med sin ven. Jeg har en historie med at vende ud på ham, når jeg er fuld, og jeg ved ikke, hvorfor bc. Jeg elsker den mand mere end noget andet i denne verden. Alt, hvad jeg ved, er, at jeg er nødt til at forlade beruselse i fortiden (jeg er 26), og jeg er næsten 1000% sikker på, at jeg kan gøre det b c Jeg er træt af at hate mig selv og ødelægge mit eget liv. Gudskelov mine børn har ikke følt den fulde effekt af det.. Jeg har flere historier til enhver, der har brug for at høre noget mere for at føle sig bedre

Jeg gik ud med en kollega fredag ​​eftermiddag for et par drinks, hvilket endte med at blive 4 glas vin og tre skud. Desværre er jeg en af ​​de drikker, der ikke kan stoppe, når jeg starter, så jeg fortsatte med det. Da jeg kom hjem, besluttede jeg at tage en tur rundt i nabolaget og endte med at have fyldt med samtaler med tre forskellige naboer. Min mand fortalte mig, at jeg sværger foran mine ene naboer børn. Jeg kan ikke huske noget af dette. Dette var første gang, jeg drak på et år, fordi jeg var gravid og fik vores andet barn. Jeg føler mig så flov og skamfuld. Jeg vil gå og undskylde hende, men jeg har lyst til, at alle nu vil tro, at jeg er beruset i kvarteret på grund af en dum dag. Jeg drikker bestemt ikke mere, fordi det ikke ser ud til at resultere i noget sjovt for mig mere, bare skam og forlegenhed.

For en uge siden gik jeg til en kollega, der startede omkring kl. 17. Jeg begyndte at drikke lige, da jeg kom der, og alt gik godt, indtil festen var ved at afslutte omkring kl. 22. Da jeg kom ind i taxien for at tage hjem, ringede jeg til en af ​​mine venner for at se, om han ville gå ud. Han sagde ja, og han henter mig fra mit hus. Jeg var temmelig beruset, da han kom for at hente mig, men jeg ved, at jeg handlede okay, fordi jeg husker alt. Da vi ankom i baren, var det, når jeg kan huske, at jeg begyndte at blive dårlig. Jeg har flashbacks om at se mennesker, jeg kendte i baren, men kan ikke huske, hvordan jeg optrådte eller hvad jeg sagde. Jeg ved, at jeg er en meget generøs person, når jeg drikker, og jeg kan huske, da jeg så folk, jeg kendte, ville jeg tilbyde at købe dem en drink. En del af natten, som jeg husker, var, at jeg købte drinks i baren til nogen, og mit kort blev afvist. Tilsyneladende havde jeg foretaget for mange transaktioner på mit kort den dag, og min bank besluttede at afskære mig. Jeg stresser meget dårligt over min opførsel i aften af ​​mange grunde. For det første har jeg boet i denne by i lang tid og har været vidende at være "den fyr" i baren, der altid er meget beruset. For det andet går en stor del af de mennesker, der bor i denne by, til det sted, jeg arbejder på, og jeg kan huske, at jeg så en masse af dem den aften. For det tredje har jeg haft mange problemer med alkohol i min fortid. Jeg har været kendt for at gøre latterlige ting, når jeg bliver mørklagt, og jeg er temmelig sikker på, at denne gang ikke var anderledes. Min ven, at jeg gik i baren med at ende med at forlade kort efter vi ankom, så han ikke var der så længe. Han ringede til mig næste dag for at sikre mig, at jeg kom hjem okay, fordi han sagde, at jeg var "rigtig kneppet" og "var rigtig generøs over for folk ved at købe dem drikke." Det, jeg er bekymret for, er at jeg ikke kan huske, hvilket tidspunkt mit kort blev afvist, og jeg er temmelig sikker på, at jeg opholdt sig i denne bar indtil lukketid kl. 01:30, så jeg håber, at jeg ikke gjorde noget for dårligt efter det skete. Noget lille lignende kan få mig til at handle helt anderledes, når jeg er beruset. Grunden til, at jeg stresser så meget, er fordi det var så lang, sort, og jeg kan ikke huske, hvordan jeg handlede, eller hvem så mig. Jeg ved bare, at jeg så en masse mennesker, jeg kendte der, og en masse mennesker, jeg kender, gå til denne bar hver weekend. Det har været over en uge, og jeg har ikke drukket siden, og har ikke planer om det. Jeg er dog bekymret, fordi dette er sket før, og jeg ville ikke drikke i et par måneder, men gentag derefter denne opførsel, efter at jeg er kommet over det. Dette er sket for mange gange, og jeg er nu 28 år gammel og er træt af at føle skam og forlegenhed over de ting, jeg gør, når jeg drikker. Måske overtænker jeg det bare, fordi jeg havde så meget af en blackout, at jeg bare antager, at det værste var sket. Uanset hvad der er tilfældet, er jeg træt af at være den fulde idiot i baren og føle mig så ydmyget, at jeg aldrig ønsker at vise mit ansigt offentligt igen. Jeg er næsten for bange for at vide, hvad der skete den nat, fordi jeg er bange for, hvad folk vil sige. Det er ikke sådan, jeg vil blive husket.

Jeg dør af skam og skyld lige nu. Min ægtemands familie var nede i min fødselsdag, og jeg havde for meget at drikke. Min mand beskyldte mig for at slå på sin ven, jeg tror ikke, jeg gjorde det. Men så sagde jeg så mange forfærdelige ting til min mand og hans familie, jeg skreg og svor og sagde bare de mest nedværdigende ting. Min ægtemands familie har sagt, hvis han ikke forlader mig, vil de benægte ham. Det er 5 dage inden, og jeg har stadig ekstrem angst for min opførsel. Jeg kan ikke sove, for hver gang jeg lukker øjnene, får jeg flashbacks. Jeg føler mig kvalm og syg. Jeg er ikke den person og har ingen idé om, hvordan jeg skal håndtere det at vide, at jeg handlede på en sådan måde. Jeg har svoret alkohol nu.

Jeg skammer mig også. Jeg blander mig med hårdt sprit ved at vide, at det ville gøre mig skør. Og jeg er kun skør mod min kæreste, som jeg har været sammen med i 8 år. Jeg bliver så skør og prøvede at kæmpe for ham foran hele festen den 4. juli i mit bedste venner hus. Jeg føler mig så trist og modbydelig over mig selv for dette. Jeg vil virkelig holde op med at drikke, og det vil jeg håbe, jeg kan være stærk og ikke give op. At blive beruset drager mig ikke, og det er den eneste mand, jeg elsker at hader mig og ikke tale med mig. Jeg håber, at vi klemmes, og jeg håber, jeg kan være stærk og ikke drikke igen.

I går var jeg sammen med min kæreste i en vens hus og drak meget som vi plejer. Jeg var lige kommet ud af arbejde og havde ikke haft meget at spise hele dagen. Jeg blev spildt, men intet for dårligt, bare højt og lidt modbydeligt. Alt var fint, indtil vi kom ind i uber. Vi havde været i puljen hele dagen, og da uberne ankom kom jeg ind med bare min bikini-top og shorts... ikke så slemt ikke? (Jeg husker ikke det her, min kæreste måtte informere mig om alt fra dette tidspunkt) Tilsyneladende troede jeg, det ville være søde at vise mine bryster og prøve at komme oven på min kæreste i bagsæde. Dumme berusede, høje og slurrede ord. At sige, at jeg ville kneppe ham, og hvor liderlig jeg var. Da vi endelig kom hjem, var det naturligvis alle vores naboer, der chatte det op. Så går jeg ud af bilen og ligner et rigtigt stykke lort, der prøver at springe oven på min kæreste. Jeg flovede min kæreste, og nu er jeg mortified. Fuldstændig væmmes af mig selv. Alkohol har altid forårsaget problemer i livet, men af ​​en eller anden grund drikker jeg stadig. Hvorfor gør jeg dette mod mig selv?

Wow! Jeg er glad for, at jeg fandt jer! Jeg har det sidste år en angst for enormt rod på blokfesten sidste sommer! Det var vores andet år i nabolaget, og ingen kender os virkelig. Jeg drikker normalt ikke så meget, jeg havde noget vin, og min mand sagde fortsat, at jeg skulle holde op med at drikke, men denne dame gav mig fortsat jello shots, det var her, alt gik til lort. Oven på at være deprimeret over nogle meget følsomme sager blev jeg beruset og kom med dumme tanker som at sige dum skid, næsten kysse den dame på læberne, løb fra min mand og gemte sig for ham osv. til det punkt, hvor en af ​​naboerne truede med at ringe til politibetjente. Jeg føler mig super flov, og jeg deltog ikke i år, fordi ingen engang ville sige hej til mig her, men de sender aldrig en invitation. Så nu vil jeg bare dø af forlegenhed. Jeg ville ønske, at jeg var ligesom Frank fra '"skamløs", men jeg er ikke... det ser ud til at jeg har rodet mere end nogen anden her. Jeg antager, at folk, hvor jeg bor, er super fordømmende, men jeg ved, at de også rodede sammen mindst en gang i deres liv, jeg ved det er mine handlinger, og det er alt sammen min skyld, og det var virkelig familie samler ingen engang danser der, selvom de ansætter en band. Aldrig i mit liv rodede jeg så dårligt ud. Jeg må leve med det nu lære af det og bare være forsigtig med at drikke alkohol ...

I dag føler jeg mig forfærdelig. Jeg havde en date med en pige, jeg har set, og hun har været dejlig for mig, og hun var fantastisk! Endelig efter uger med at tale dagligt og forbinde, arrangerede vi en pub-date. Selvom jeg var så nervøs på grund af at møde en sådan en smuk nicr kvinde, besluttede jeg dumt at købe 4 øl og drikker 3 og havde fremtiden i taxien til hende! Meget fjollet beslutning, jeg spiste hverken hele dagen på grund af at arbejde og skynde mig at blive klar.
Jeg blev halvt spildt, da jeg mødte hende, og hun var venlig nok til at have en flaske vin venter på mig, da jeg ankom. Jeg greb flasken og hældte os 2 store glas vin, og jeg guzzled den tilbage på ingen tid og igen hælde en anden... Hun var dejlig, og vi forbandt virkelig, men der skete noget forfærdeligt.
Jeg mørkede fuld og kom tilbage til virkeligheden efter 4 timer uden at have en forbandet anelse om hvad der skete. Jeg vågnede op i byen alene på gaden! Så kiggede jeg ned på min telefon, som havde flere missopkald fra hende og en Snapchat, der kaldte mig "skør og hun er ikke længere interesseret" svarede jeg og spurgte hvorfor... Hun fortsatte derefter med at fortælle mig, at jeg havde lavet en komplet røv ud af mig selv på pubben og til hende, og jeg forlod hende alene derinde! Tilsyneladende løb tilbage over en time senere og fortsatte derefter med at tale galskab til hende. Hun blokerede for mig på Snapchat, og jeg blev stadig bedøvet og besluttede at ringe til hende mere end 10 gange, og jeg tekst hende over 50 gange lige fra at forklare mig selv til at være ligefrem modbydelig, jeg kan ikke engang nævne, hvad jeg sagde til hende... derefter fortsatte jeg med at blive mere beruset sad i en gyder og græd mig selv til det punkt, jeg så ud som om jeg havde en mental sammenbrud. Folk nærmede sig mig og spurgte, om jeg havde brug for hjælp.
Jeg løb hjem og græd til min familie sagde fjollede ting, som de ikke nu kan lade det forlade deres hoveder, og jeg vågnede i morges og følte mig så forfærdelig. Den stakkels pige fortjente slet ikke denne opførsel. Ikke kun ødelagde jeg nogen chance med hende, men jeg sagde svage afskyelige ting, og nu ser jeg helt sindssyg ud over hende. Det, jeg sagde, spiser væk på mig, da jeg ikke kan tilgive mig selv for det, jeg sagde, eller hvordan jeg handlede mod den stakkels pige.
Jeg vil nu aldrig drikke yo det overskydende og heller ikke prøve nogen anden dato, indtil jeg får den hjælp, jeg har brug for :(

Jeg skammer mig så meget for den scene, jeg oprettede sidste weekend. Startede i en dum konkurrence med en af ​​min ven. Drik så meget, at jeg ikke kan huske noget. Havde ikke modet til at møde mine venner næste dag. Jeg har mistet selvrespekt. Mere end noget andet tror jeg, at jeg har mistet respekten blandt mine venner. Hvordan kan man overvinde denne følelse?

Jeg er meget glad i dag med min familie. Mit navn er Sabine, der bor i USA, min mand forlod mig i godt 3 år nu, og jeg elsker ham så meget, jeg har ledt efter en måde at få ham tilbage siden da. Jeg har prøvet mange muligheder, men han kom ikke tilbage, indtil jeg mødte en ven, der kastede mig til Dr.love, en stavebeslag, der hjalp mig med at bringe min mand tilbage efter 2 uger. Jeg og min mand lever lykkeligt sammen i dag. Denne mand er fantastisk, du kan kontakte ham via e-mail [email protected] Nu vil jeg rådgive alle seriøse personer, der befinder sig i denne form for problem, at kontakte ham nu en hurtig løsning uden stress.. Han hilser altid, nu kalder jeg ham min far. Kontakt ham nu er han altid online e-mail [email protected]