Din spiseforstyrrelse som din identitet: Hvem er du uden den?

Hej Jess, og alle sammen
Nogle fantastiske kommentarer, og det er utroligt at møde så mange mennesker, der er modige nok til at være helt oprigtige over dette
Jeg er en anoreksisk stand up arbejder for tiden med et show, der turnerer i Storbritannien for at prøve at få folk til at tale om spiseforstyrrelser
Som sådan er det bizaare, fordi jeg føler ansvaret for at vinke flaget for at være 'anoreksisk Dave', samtidig med at jeg afkaster det og forsøger at få folk til at tale om et positivt kropsbillede
Jeg forstår og empatiserer ideen om ikke at være 'anoreksisk Jess' bare Jess. En af de ting, jeg har fundet svært, er imidlertid, at det er lettere at dudehul dig selv som en ting i stedet for at være alle ting for alle mennesker.
Identitet, dets natur er et forbigående og skiftende koncept - du er ikke den samme person med de samme veiws, likes og interesser, som du gjorde nu end da du var 5. Det er ikke noget dårligt, det er faktisk naturligt og bør fremmes. Imidlertid er en af ​​de vanskeligste ting at være 'den anoreksiske' en kategori at slot ind i.

Hej
Jeg har tilbragt de sidste 4 måneder fuldstændig fokuseret på min bedring fra Anorexia. Jeg tilbragte 8 uger i behandlingen og har derefter foretaget opfølgning på ambulant behandling. Før jeg gik i behandling var jeg så indpakket af at være anoreksisk, men samtidig i fuldstændig benægtelse af, at jeg havde et problem. Jeg var fuldstændig funktionel og arbejdede på fuld tid som en førskolelærer og generel plejeperson for mange børn. Ikke kun havde jeg den "anoreksiske" identitet, men også en lærer og en plejeperson. Mit liv drejede sig om disse ting. Da jeg kom ud af behandlingen var jeg klar til at begynde at give slip på min spiseforstyrrelse, men fik at vide, at jeg ikke kunne vende tilbage til arbejde. Min chef følte, at med vinteren og mig stadig på kanten af ​​sundheden, ville det være i den bedste interesse af mig selv og børnene i skolen, hvis jeg tog mig fri til at blive ordentligt bedre og derefter vende tilbage til skole. Mens andre troede, at dette var en vidunderlig mulighed for at slappe af og tage lidt tid ud, følte jeg mig helt fortabt. Ikke kun var Aimee ikke den anorektiske, men nu var jeg heller ikke Aimee-læreren. Jeg var renset!!! Jeg faldt i en dyb og mørk depression. Jeg var isoleret og ensom. Jeg var hjemme alene hele dagen og forlod at sidde med mine tanker og følelser. Gennem mange terapisessioner arbejdede jeg gennem de ubehagelige følelser, jeg havde, og lærte at være stille. Det var en dybtgående læringsoplevelse for mig. Hvor jeg først følte mig straffet, føler jeg mig nu fri. Jeg lærer at være og være ok med det. Jeg er begyndt på en ægte helbredelsesrejse og lærer nye ting om mig selv hver dag. Jeg håber, at andre også finder deres sande jeg!

6. august 2013 kl. 03:59

Jeg kæmper med bulimi og har bestemt følt mig defineret af det før. Det blev min identitet på en underlig måde i det øjeblik, jeg begyndte at tænke på det som min lille hemmelighed, noget jeg kunne skjule for verden og beholde for mig selv. Jeg ved, det lyder underligt, i betragtning af at det er som at skjule, hvad du synes som centrum for din identitet, men det er sådan jeg definerede mig selv i mit eget sind. Du kan selvfølgelig ikke skjule det for altid, og folk begynder at bemærke adfærden. Så for mig blev det en ydre identitet, som jeg ikke var helt stolt af, men stadig * min. * Stadig noget, jeg kunne bruge som basis for mig. Hvis jeg nogensinde kan ryste den mentalitet, tror jeg, jeg ville være mindre modstandsdygtig over for behandling.
Uden for bulimi er jeg også et "ord nørd" og elsker at spille stort set ethvert instrument, der har strenge. Jeg håber på at opbygge min identitet omkring ting som den ene dag i stedet for omkring dette monster, der føles som om det binder mit liv sammen.
Tak for dette indlæg, og held og lykke!

6. august 2013 kl. 15:55

I årevis har min identitet været knyttet sammen med at være enten anorexic eller en bedende anorexic. Derfor farver det alt hvad jeg gør.
En kliniker har skrevet, at de af os med spiseforstyrrelser klæber fast ved dem, fordi vi ikke har udviklet vores egne unikke personligheder. Jeg kan ikke sige, at jeg er enig med det, fordi jeg havde en meget stærk personlighed, før jeg udviklede anoreksi i 40'erne. Jeg kan dog se, at dette kan være tilfældet med dem, der udviklede en spiseforstyrrelse i de tidlige pubertetsalder, når personligheden ikke er fuldt ud dannet.
Jeg tror også, at anorexia er unik, fordi vi lever i et samfund, der tilber tyndhed, og det anorexiske legeme er en, som mange - modeller, skuespillerinder, teenage-piger og andre - stræber efter at få. Derfor er anoreksi den eneste spiseforstyrrelse, der ubevidst forstærkes og prises af samfundet. Forekomsten af ​​anoreksi er lavere i samfund, der har minimal indflydelse fra vestlige værdier. Selvfølgelig ændrer det sig hurtigt i denne nye globale verden, hvor nogen i vidtrækket siger, Mongoliet eller regnskoven, er påvirket af det vestlige samfund.
Da du er en stærk troende på Kristus, Jessica, har du undersøgt Lisa Bevers værker? En af hendes bøger har titlen "Du er ikke, hvad du vejer: Afslut din krig med mad og opdag din sande værdi." Du finder måske det nyttigt.
Jeg finder ud af, at selv når jeg er i bedring, længes jeg ofte efter anoreksikers identitet. Jeg kæmper i øjeblikket med stemme om spiseforstyrrelse, og det gør mig vred. Jeg er en prisvindende forfatter med tre college grader, og det bedste jeg kan finde på at identificere mig selv er min vægt !!!

6. august 2013 kl. 04.02

Jeg tænkte på dette emne tidligere i morges, interessant nok. I min personlige oplevelse (og jeg har også mistanke om hos nogle andre) udviklede jeg min spiseforstyrrelse i puberteten - hvilket fører mig til teorien om, at når jeg officielt blev diagnosticeret med anoreksi, holdt jeg mig til det som en identitet. Det er ingen hemmelighed, at helheden af ​​os, der vokser op i vores teenagere eller 20'ere eller endda tidligere, stræber efter at finde den, vi er. Vi stræber efter at finde en identitet for os selv. Når jeg fik en slags etiket, klamrede jeg mig fast ved det, fordi jeg ikke vidste hvad jeg ellers skulle klæbe fast ved. Jeg var fortabt og følte mig håbløs som person.
Mens jeg prøver at give slip på min identitet som anorektiker, kæmper jeg stadig med at finde en identitet ud over sygdom generelt. Imidlertid er fremskridt fremskridt, vil jeg gerne tro.

6. august 2013 kl. 16:16

Jess, velkommen tilbage. Du er blevet savnet - selvom Patricia er en STOR partner, og jeg har haft hendes indlæg.
Jeg har også været klar over, at min "tyndhed" - det faktum, at jeg ikke spiser meget - er blevet min identitet. Jeg fortsætter med at kæmpe med sandheden, at jeg virkelig ikke ønsker at gå op i vægt. (Selvom jeg er steget ca. 10 pund i det sidste år og ikke længere er i et kritisk stadie) På en eller anden måde betyder det, at jeg går op i vægt, at jeg ikke længere er mig. Folk vil bemærke, de vil kommentere min vægtøgning, og jeg vil høre det som deres påpeger et tab. Jeg ved, at dette ikke er sandt - men de tanker findes stadig.
Jeg er også kristen. Jeg underviser ofte i bibelstudier, og jeg kender Kristus, der er min identitet. Jeg kan godt lide at skrive, opmuntre andre, også jeg nyder ord og studere deres nøjagtige betydninger, jeg elsker mine børn og børnebørn (ja jeg er en 60 år gamle kæmpevaner og tankemønstre, jeg har haft siden mine teenageår) Jeg ØNSKER at gå videre - men så vil jeg ikke: hvis det gør noget følelse.
Alligevel - jeg har ikke svar. Jeg vil bare vide, hvad du har lært at hjælpe dig med at frigøre den falske identitet ved at være anoreksisk.
Tak for mange tak - undskyld så længe.
Susan

6. august 2013 kl. 04:10

Jess!
Jeg er også begejstret. Jeg er glad for, at du er tilbage, at du har det godt, og at vi samarbejder.
< 3
P.