Depression og indstilling af følelsesmæssige grænser

Depression kan gøre det vanskeligt at sætte følelsesmæssige grænser med mennesker i dit liv. Mange mennesker, jeg har mødt, der lider af depression, inklusive mig selv, lider af vanskeligheder være påståelig nok at passe på deres egen følelsesmæssige velvære, men at sætte følelsesmæssige grænser er vigtigt ved depression.

Det er svært at indstille følelsesmæssige grænser med depression

En af hovedårsagerne til, at det er så svært at være påståelig overfor dine følelsesmæssige grænser, når du har depression, er på grund af dets gennemgribende virkning på din egenværdighed. På de virkelig forfærdelige, nede dage gør den lave selvtillid, der følger med depressionen, det svært at betragte sig selv værd at tage sig af fysisk, hvad så meget følelsesmæssigt. Jeg har haft dage, hvor det var for hårdt at komme ud af sengen og tage et brusebad. Jeg vidste, rationelt, at jeg skulle gøre disse ting for at passe på mig selv, men bunden af ​​det var, at tage sig af mig selv følte det ikke værd, for ikke at have energi til følelsesladet

selvsikkerhed eller min selvtillid. Fordi depression gør mig ængstelig over, hvordan jeg støder på mennesker, finder jeg mig ofte tilbage på at hævde, hvordan jeg har det med folk, der trækker på mine grænser eller skader mine følelser; fordi jeg tror, ​​at at gøre det vil fjerne dem. Nogle gange er jeg ikke engang sikker på, om jeg skulle blive såret eller forstyrret af, hvad nogen har sagt til mig, fordi depression kan få dig til at have en dårlig opfattelse af dine egne grænser og behov. Hvis du har problemer med at beslutte dig selv for disse grænser og grænser, vil jeg opfordre dig til at læse denne artikel om sætning af funktionelle grænser og måske skrive ned et par af dine egne ideer for at cementere dine grænser i dit sind.

Fare for at være deprimeret uden følelsesmæssige grænser

Når vi ikke er ærlige om vores følelser og ikke kan kommunikere, når vi er urolige, hvor tror du, at disse følelser går? Jeg vender dem bestemt indad (Jeg kan ikke nå ud, jeg er deprimeret). Jeg vil ikke konfrontere min ven, der har forstyrret mig, men jeg har heller ikke noget sted for følelser af vrede eller tristhed at gå undtagen indeni. Jeg foreslår ikke, at vi skal slippe løs og rasende på vores kære, hver gang de irriterer os. Hæmmende vrede rettet mod en anden person vil sandsynligvis ikke være godt for vores personlige forhold. Selvom det er sundt at være ærlig om vores følelser, skal vi være opmærksomme på, at andre også har følelser. At være oprørt og vred kan nogle gange blinde os for det, især når der er depression i blandingen (Forholdet mellem depression og vrede). Jeg havde for nylig en oplevelse som denne med en ven - han er den type, der altid sløres nøjagtigt ud hvad er hans sind, fordi han bare ikke kan holde sine følelser inde, men han er ofte ikke frygtelig taktfuld med det.

Sådan hævdes følelsesmæssige grænser, når de er deprimerede

Selvom depression er en vanskelig og smertefuld oplevelse, er det nyttigt at huske på, når vi er nødt til at tackle en følelsesmæssigt vanskelig situation, som andre også kan blive såret. Du skal huske at vælge din tid, ord og publikum omhyggeligt.

Er det det rette tidspunkt for samtalen?

Nogle gange, hvis du føler dig selvsikker, kan du adressere det på den rigtige måde, er det rigtige at tackle en følelsesmæssig grænseovertrædelse med det samme, men hvis du har enhver tvivl om, at du kan håndtere situationen positivt (både for dig selv og den anden person), overveje måske at tage dig tid til at tænke over det og håndtere det senere dato. Jeg synes, det er nyttigt, hvis jeg er vred, at skrive ned, hvordan jeg har det, fordi det i det mindste får det ud af mit hoved, selvom jeg ikke kan konfrontere den anden part med det samme. At nedskrive mine følelser hjælper mig med at gøre det håndtere overvældende følelser og få et sundt perspektiv.

Er du i stand til at bruge de rigtige ord?

I stedet for at tale i form af "du sagde dette" eller "du gjorde det", brug "når du sagde / gjorde x, jeg følte dig" teknik. På den måde taler du om adfærden eller det, der blev sagt, og dine følelser, der fremkommer, snarere end at beskylde personen for bevidst at være sårende eller provosere dig. Meget af tiden oplever jeg, at folk simpelthen ikke er klar over, at de sagde eller gjorde noget der udløser eller irriterer. En rolig forklaring af, hvorfor opførslen eller de ord, der gjorde dig ulykkelig, vil normalt være tilstrækkelig. Selvfølgelig, hvis det ikke gør det, og den anden person enten ikke mindst prøver at forstå eller ser ikke hvorfor de skal ændre deres adfærd, kan det være et tegn på et dybere spørgsmål i forholdet.

Er målgruppen for denne samtale den rigtige?

Endelig skal du adressere dine klager med den pågældende. Tal ikke med alle og diverse om det. I en tæt sammenklædet social cirkel er det bundet til at nå dem i sidste ende, og de vil derefter være i defensiv, hvis de føler, at de er blevet talt om bag deres ryg. Det skete med mig - jeg var ikke klar over, at jeg ville forstyrre et familiemedlem med noget, jeg sagde, indtil jeg hørte det fra en anden person, som derefter gjorde det meget vanskeligere at løse problemet, da jeg modsatte mig at være badmouthed. For all del, snak det med en betroet ven eller familiemedlem for at samle dine egne tanker og få et andet perspektiv, men fortæl ikke hver eneste person, du møder den dag.

At hævde følelsesmæssige grænser er som enhver anden dygtighed i livet - jo mere du praktiserer det, jo mere bliver det en positiv vane.

Find Liz på Twitter, Google+ og Facebook.

Billedattribution: Tambako the Jaguar, brugt under Creative Commons-licens