"Bare" depression. "Bare" ængstelig? Tålmodighed er en dyd.

... og lignende ideer, som jeg kæmper med.

Nogle gange kæmper jeg. Jeg føler mig så langt væk. Fra alt, især mentalt helbred.

Stiger op, gør dig klar til at møde verden, undrer dig over, hvor tæt kanten er i dag. Det hele tager tålmodighed.

Når du har at gøre med angst og depression, når tanker næppe forbliver i dit hoved, så lad os give mening, når tågen går ind... Det kræver tålmodighed. Umenneskelig, uberegnelig tålmodighed.

At kæmpe for den gode kamp betyder undertiden at miste din vej

Det er vigtigt at finde balance -Når selv de bedste medicin tager 6-8 uger at sparke ind. Jo, de kunne slå dig ud i mellemtiden, men det gør de sjældent. Du skal fortsætte med at leve.

Håndtering af hvert øjeblik, som det kommer

Det føles som om jeg har brugt så meget tid og energi på at vente på at udånde. Det kan være en lang, lang ventetid - før du kan give slip, selv lidt. Før du kan stoppe med at se dig selv efter de tegn, du glider, falder tilbage i gamle vaner.

Med PTSD og depression, ja, der er hypervigilance. Selv et symptom og parret med det, som jeg ser på mig selv. Spekulerer på, om de indgribende tanker går op.

Jeg får at vide, at jeg altid skal se mig selv, og jeg formoder, at de har ret; når det tager så mange strategier bare for komme igennem dagen.

Målet er at tage dem om bord, internalisere dem, brug dem - selv når dine tanker handler om lige så sammenhængende som en skåren vaniljesaus.

Jeg stiller mange spørgsmål, dage er jeg ikke for træt til at tænke.

Er det OK at ikke være OK?

Ja ja Ja!

Når jeg er overvældet, så lader jeg mig selv 'fra krogen' - Det er en god ting.

Hvis jeg tilføjede de timer, jeg har brugt på at vente på kontorer, vente på aftaler, vade gennem bureaukrati og kedsomhed, mine egne dybe skyttegrave af stilhed og frygt -

Du kan ikke måle ting som det. Sikkert ikke i timer, måneder eller år. De klipper det ikke.

Tiden fungerer ikke på samme måde, når du er syg. Nu er der så og tilbage igen i en åndedræt. Nogle gange kan det bare tage et århundrede at vente med at vågne op: mit skrig sidder fast i en papirkop, kommer aldrig til prom.

Græskar eller ingen græskar, vi taler ikke Askepott her.

Imens. I mellemtiden er alle de spørgsmål, jeg stiller mig selv: Det er store spørgsmål. Jeg tvivler ikke på, at alle os, der har mental sygdom, spørger dem. Stik på dem med foreløbige fødder, som en pindsvin midt på vejen. Hverken ønsker at skræmme dem og få dem til at gennemgå for tidligt, og heller ikke få dem til at angribe, når de ikke er forberedt.

Vi venter. At samle vores styrke (tålmodig i teorien), finde den rigtige rustning til opgaven og håbe, at den passer.

Er jeg Joan of Arc i dag? Vil de brænde mig på bålet, eller er dette kun sættet med Vand verden -en episk katastrofe vil falde fra hinanden, så snart jeg frigiver den?

Alt jeg ved godt er, at det nogle gange skal være OK ikke at være OK: Frihed, ja. Mindre panik, også.