Forsinket stressreaktion: panik efter stormen

Jeg har ingen idé om, hvad jeg lider, men der sker noget med mig. Jeg er for nylig lige flyttet tilbage til Skotland efter 5 år bosat i Spanien. Jeg rejste oprindeligt, da jeg ville prøve at bo i udlandet og lære et sprog og blive hjemmehørende. Jeg fortsatte med at arbejde udenlands andre steder på samme tid på en rotationsbasis måned / måned, hvilket betød, at jeg forlod min langvarige partner hjemme i Spanien, som jeg gjorde i Skotland tidligere. Uanset hvad hendes udgifter kom ud af hånden, og hun blev afhængig af kokain. Også hun drak med noget rigtigt lavt liv og fulgte dem som en får snarere end at tage råd fra mig og passe på os selv ikke andre mennesker, som ikke var værd at være gode. Det lykkedes mig at holde det sammen, selvom det er stressende i Spanien, hvor det hele ser ud til at være efterladt. I Skotland er jeg taknemmelig for at hun er transformeret og bruger meget mindre og opfører sig. Men nu når jeg kan slappe af en smule smule, finder jeg mig selv med høj angst og ser for meget tilbage med beklagelse og finder ud af, at jeg bliver ret vred over det. Jeg ser normalt ikke kun tilbage fremad, men dette har taget sin afgifter på mig med alle argumenter, tillidsspørgsmål, forbrug, narkotika og et par flere problemer undervejs. Ikke sikker på, at jeg kan se det igennem, selvom tingene er gode i Skotland og måske har brug for hjælp, men vær sikker på, om det er det, jeg har brug for. Måske har jeg bare brug for at få fat eller noget. For første gang i mine 50 år finder jeg mig selv i behov for noget eller nogen, hvor jeg normalt er terapeuten, frelseren og den fyr, der sorterer tingene. Ikke sikker på, hvor man skal g, eller hvad man skal gøre. Det er en forsinket reaktion med sikkerhed. ethvert venligt råd.

I en bestemt respekt er jeg så glad for, at dette er en ting. Det er aldrig sket med mig før - som regel har jeg en øjeblikkelig identificerbar trigger. De er altid de samme, indtil for nylig. Først sagde alle, at det var, hvad det var, men det var så anderledes og skræmmende end noget andet i det sidste årti, siden jeg havde dem, var jeg overbevist om, at der var noget galt - som et minislag.
På bagsiden har jeg for nylig været planlagt til at have et EEG bc-anfald er almindeligt i de tidlige dage af Lupus, som jeg lige har fået diagnosen. Partials Anfaldsbeskrivelser er forbandede næsten identiske med det, jeg har kæmpet for at beskrive i omkring et år nu, og en tilfældig hyperintensitet i min frontale lob kunne være fra det eller hvad.
Jeg er lettet over, at de endelig tager mig alvorligt, men nu er jeg den, der ikke er så sikker på, at de ikke er panikanfald som et af de den sidste episode fulgte en pludselig håndgribelig stigning i min angst, mens jeg læste en røntgenbillede af brystet, der beskrev en nyligt erhvervet lunge knude.
Intet skete på det tidspunkt, jeg følte bare mit hjerte synke, men et par timer senere skete der pludselig en masse rare ting. Jeg ved ikke, om det er årsag til angst, der udløser responsen, men jeg føler mig helt fin, indtil som 40 sekunder efter det starter, så er mindre end to minutter senere det er forbi, og jeg er i en slags tåge lidt.
Jeg ved ikke, det er måske bare ønsketænkning fra min side bc ingen ønsker epilepsi. Her håber du.

WOW jeg vandrede hvad der foregik, jeg lider af social angst og agorafobi, men i juni 2017 døde mit bjsband i sengen lige ved siden af ​​mig var jeg så i chok, at jeg ikke kunne tale med detektiv nu her er det 8 måneder senere og jm har meget flere angreb tak for info

Har været der, gjort det i ÅR. Efter at have fundet ud af, at det, jeg havde, var panik / angstanfald (læger troede aldrig på mine symptomer) gjorde jeg læse alt, hvad jeg kunne om dem, og indså, at det hele handler om at forstå DIN krop og din problemer. Uanset hvad det kræver, gør det. For mig får videnskaben om, at "jeg gør det mod mig selv", normalt gennem de svære tider. Jeg VED jeg stresser mig selv, jeg er anal, perfektionist, jeg bekymrer mig over, jeg kan godt lide ting under kontrol, og når de ikke er det, oprører min krop. Jeg føler det aldrig rigtig før efter den store begivenhed, og så betaler jeg. Jeg begynder at undre mig over, hvad der er galt med mig, sygdom? kold? influenza? og derefter et smil med bevidsthed om, at jeg havde nogle meget stressende tider, og det rammer mig senere. I dag er en af ​​disse dage - jeg er lethed, åndenød (så at sige) jeg føler mig virkelig crummy, vil krølle mig sammen og blive hjemme. Jeg har det bare ikke godt, men den sidste uge har været vanskelig med mand på hospitalet, selv om jeg håndterer hjemmefronten osv. Osv. Du er ikke skør, bare klar over det, find ud af, hvordan DU skal komme igennem det, så får du det godt.

Jeg havde bemærket dette. Jeg troede, jeg gik vanvittig, og følte mig mest stresset, når jeg skulle have været afslappet! Tak for den gode info, du altid sender.