"Forbrydelse og straf og ADHD: Når forældre er uenige om disciplin"

Er der sket en forbrydelse?

Fra et andet rum hører jeg min mand udråbe: "Hvorfor er der skrald i bilen? Vi har fortalt dig en million gange. Du skal efterlade den ren, når du har kørt."

"Bare et sekund - jeg har travlt," siger vores søn, som er pakket ind i en kritisk belejring i sit videospil.

Min mand ryster. Han mener, at vores 17-årige søn er egocentrisk, respektløs og selvberettiget. Desuden mener han, at vores søn skal have forbud mod at køre i en uge. Jeg er enig med adjektiverne – de er jo en slags teenagespecialiteter. Men jeg er uenig i forbrydelsens karakter i første omgang og med konsekvenser del også.

Min mand mener, at jeg forkæler vores søn ved ikke at gå med til en betydelig konsekvens for hans gentagne forseelser. Jeg ønsker ikke at afvise situationen helt, men jeg er grundlæggende uenig i mange af min ægtefælles anklager. Jeg tror, ​​at det hele bunder i en forkert opfattelse af vores søns intentionalitet.

[Gratis download: Forvandl din teenagers apati til forlovelse]

Er det ADHD? Eller dårlig opførsel?

Min mand siger, at vores søn ikke kan huske, hvad han skulle gøre - ADHD eller ingen ADHD. Vi har jo fortalt ham reglerne utallige gange og truet med at tage bilnøglerne fra sig, hvis han ikke tager sig sammen. Men gentagne overtrædelser tyder på, at vores søn bevidst snupper os og er ligeglad, fordi vi ikke slår ned på ham. For min mand opdrager vi i det væsentlige en uansvarlig møgunge, som ikke vil være klar til at komme ind i samfundet som en fuldt fungerende gymnasiekandidat på et år.

Jeg synes derimod, at vores søn bare er en dingbat, for at sige det diplomatisk. Jeg kalder ikke min søn ved navne eller noget, jeg tror bare virkelig, han er uvidende. Vores søn har normalt hænderne fulde, når han går ud af bilen (fuld af kameraudstyr, siden han har været ude og fotografere for timer), og det undslipper ham nok, at han skal se sig om i bilen efter sit fastfood-affald og andet halvmugne detritus.

Selv når han er tomhændet, er vores søns hjerne sandsynligvis gået videre, når han slukker motoren. Han er på større forestillinger end at håndtere de tomme Boba-tekopper, der efterlader rester på gulvet i bilen.

I en nøddeskal tror jeg ikke, at der er sket en reel, forsætlig forbrydelse, og derfor mener jeg ikke, at straf er nødvendig. Jeg tror, ​​vi bare skal fortælle vores søn, at han skal gå tilbage til bilen og rydde op.

[Læs: Reframe din teenagers dårlige opførsel med "Ubetinget forældreskab"]

Hvad er rimelige og effektive konsekvenser?

Lad os lægge det faktum til side, at vi ikke kan blive enige om, at der overhovedet er sket en forbrydelse. I en domstol er næste skridt at bestemme straffen. Inden dommerne uddeler sætninger, overvejer de forsætlighed.

Konceptet med mens rea (latin for "skyldigt sind") spiller meget ind i retssagen og domsafsigelsen. En dom om ufrivilligt manddrab vs. Førstegradsmord afhænger af ting som planlægning, viden og forsæt. Det samme gælder småtyveri versus væbnet røveri. Utilsigtet brand kontra brandstiftelse. Vi skal afgøre, om den anklagede var skødesløs, uvidende og ligefrem. Eller hensynsløs, bevidst og overlagt.

Bortset fra visse afskyelige eksempler, tror jeg, at de fleste af disse forbrydelser falder ind under to adskilte kategorier: spontan teenager versus hærdet kriminel.

Uvægerligt har min mand en tendens til at se vores søns handlinger som forsætlige eller i det mindste åbenlyst skødesløse. Han går efter en stor straf, som jeg synes ofte er totalt uden forbindelse med den pågældende hændelse. Jeg foreslår konstant mindre, mere naturlige konsekvenser som jeg synes svarer bedre til situationens type og alvor. Samfundstjeneste frem for fængselsstraf, om man vil.

Denne forskel i opfattelse og fortolkning med hensyn til vores søns bevidsthedsniveau er et stort problem. Det smitter af på, hvordan vi interagerer med vores søn, og de konsekvenser, vi uddeler.

Vi er ofte i et dødvande og kunne virkelig bruge en uddannet dommer og et panel af nævninge til at hjælpe os. Eller i hvert fald flere advokatvenner.

At tale gennem vores forskelle

Uoverensstemmelsen i, hvordan vi tilskriver intentionalitet i vores søns adfærd, lægger helt sikkert pres på vores ægteskab (som det er tilfældet for de fleste forældre til børn med adfærdsudfordringer). Jeg må indrømme, at der var år, hvor det næsten virkede som en god idé at gå fra hinanden og være medforældre på vores egne forskellige måder.

Heldigvis er min mand og jeg ret gode til at tale vores forskelligheder igennem. Ofte kommer vi til en midtvejsstraf, såsom at tage bilnøglerne fra sig for en dag eller få ham til at støvsuge bilen for at "køre hjem" sit ansvar med en delebil.

Jeg må også indrømme, at min logik ofte sejrer. Jeg minder min mand om alle de gange, jeg er gået ind i garagen, kun for at se hans skrammel hobe sig op overalt efter en million anmodninger om at returnere tingene til deres oprindelige sted! I de tilfælde fortæller jeg mig selv, at min mand ikke målrettet eller ondsindet desorganiserer garagen. Han troede nok, at han ville tage sig af det rod, han skabte senere, siger jeg til mig selv. Ligesom min søn var han en uagtsom scatterbrain snarere end en bevidst hooligan.

Midt i mine empatiske og elskværdige dagdrømme hører jeg min mand sige: "Søn, vi bad dig for timer siden om at tag skraldet og genbrug ud og slå græsplænen." Og jeg hører vores søn svare midt i videospilkampen: "Åh, ja. Jeg glemte. Giv mig et øjeblik."

Forældreforskelle med ADHD: Næste trin

• Gratis download: 8 måder at styrke din teenagers eksekutive funktionsevner
• Læs: Sådan helbreder du et anstrengt forældre-teenager-forhold
• Læs: Når forældre er uenige om, hvordan de skal opdrage deres barn med ADHD

---

STØTTE TILFØJELSE
Tak fordi du læste ADDitude. For at støtte vores mission om at give ADHD undervisning og støtte, overveje at abonnere. Din læserskare og din støtte er med til at gøre vores indhold og opsøgende rækkevidde muligt. Tak skal du have.

• Facebook
• Twitter
• Instagram
• Pinterest