Dissociativ identitetsforstyrrelse afsløring: DOs og IKKE
Jeg er så glad for, at Twitter fører mig til dette sted i dag og til din artikel. Min DID er noget, jeg kunne have gået resten af mit liv og aldrig talt om, og bestemt aldrig nogensinde, offentliggjort. Desværre krævede livet anderledes af mig, og jeg finder mig selv oversvømmet i at prøve at klare det selv, forklare det for alle andre og lære om det på en fagligt niveau, så jeg kan forklare det til akademiske fagfolk, der ikke forstår, at den ene side af mig ikke engang ved, at hun er i kollegium! Det er... overvældende. Det er overvældende, fordi jeg har vidst, at jeg havde det DID siden 15-årsalderen, og jeg begyndte lige at konfrontere det i en alder af tredive. Stadig, jeg kender mere end de fleste mennesker, selv professionelle, og det er en ødelæggende ting at sluge. Jeg havde brug for disse fagfolk, da jeg var yngre. Jeg har stadig brug for dem, og de er så få og langt imellem.
En af mine foretrukne ting at gøre er introspektion. Jeg nyder at studere mig selv og mine måder at tænke på og arbejder altid på at fuldføre min sindstilstand for at være så logisk som muligt. Jeg dissekerer mine tankeprocesser og analyserer dem. Jeg vil bruge både min (temmelig begrænsede) viden om menneskelig psykologi og mine egne observationer af begge mig selv og folk omkring mig for at forstå, hvorfor sige, en bestemt tanke kom ind i mit hoved på en bestemt tid.
I årenes løb har jeg troet, at følelser oftere end ikke er hindringer, der kommer i vejen for logik og læring. Da jeg værdsætter en nøjagtig forståelse af verden omkring mig over en følelsesmæssig trøstende, gør jeg konstant det udfordre mine egne følelser, når de måtte opstå, og arbejde for at undertrykke dem, men jeg kan for at favorisere en mere logisk tankegang. Dette er til dels, hvordan jeg er kommet til at acceptere et nihilistisk perspektiv på livet, da jeg har forstået, at ønsket om mening er netop det, et følelsesmæssigt drevet ønske, der holder sit grundlag i dybt rodfæstet menneskelig centrisme. Jeg vil hellere fokusere på at forstå verden omkring mig logisk snarere end tillade en følelsesladet forståelse af livet at vokse inden i mig og måske endda have forrang for logik ved at stille indlæste spørgsmål (som ”hvad er meningen med liv".)
Som du måske havde forventet, blev dette følelsesmæssige benægtelse langsomt skåret væk ved min egen identitet, da jeg de sidste par måneder langsomt mistede mere og mere af mine følelsesladede drev. Jeg plejede at være i stand til at styre dette, da jeg på en eller anden måde opretholdt et løst selv af mig selv på trods af næsten fuldstændigt at have barrieret mine egne følelser for at favorisere logik og rationel inkvisition (og selv da havde jeg stadig den følelsesmæssige lidenskab for viden og drevet til at fortsætte med at undersøge.) Langsomt, selv det forvandlede til et rent pragmatisk ønske om forståelse. Jeg havde formået at forvandle mig til en følelsesløs automat, der trækker sig selv gennem livet af frygt for døden, konstant analyserer sig selv og verden omkring det. Det lykkedes mig knap at holde fast ved min følelse af mig selv.
Givet en bestemt person (bortset fra mig selv), vil jeg (næsten ubevidst) bruge min forståelse af menneskelig adfærd til at opbygge min egen forståelsesmodel af personens personlighed, intelligens og måde at tænke på, baseret på deres eksterne adfærd, og som i det væsentlige udfører min egen psykiatriske vurdering af dem. Jeg kontrasterer ofte min egen måde at tænke på, hvad jeg troede var deres, og hvis der nogensinde var en forskel i personlighed mellem dem og mig selv, ville identificere, hvad aspekt af personlighed var ansvarlig og forsøge at forene forskellen ved at forestille mig, hvordan jeg kunne ændre mig selv til at tænke som dem.
For et par uger siden gjorde jeg en erkendelse: så blank var min identitet, så fragmenteret var jeg blevet, og sådan var min forståelse af mig selv og min opførsel, som jeg nu kunne gøre mig selv til at være praktisk talt uanset hvilken kombination af mine egne kognitive evner jeg ville have være. Hvis jeg nogensinde har lyst til at forstå, hvordan, siger min mor, tror jeg næsten ubevidst omarrangerer mit sind til at tænke / være som hendes passende model (den, jeg havde oprettet, baseret på hendes eksterne opførsel og min forståelse af, hvordan de svarer til, hvordan hun tænker. For kortfattethedens skyld vil jeg blot henvise til disse som ”modeller” herfra.) Jeg kunne gøre dette for stort set enhver. Det var som om jeg havde en supermagt, ligesom jeg var den absolutte herre over mit eget sind. Der var ikke noget begreb, jeg ikke kunne forstå, ingen mental opgave, som jeg ikke kunne opnå ved at omformulere forskellige aspekter af mit sind og / eller omarrangere min mentale tilstand. Eller så det føltes.
Men med dette kom en pris. Jeg var blevet helt fragmenteret og var mere eller mindre bare et løs, dårligt defineret rod, der var i stand til at tage enhver mental form. Jeg havde ingen grundlæggende overbevisning, ingen grundlæggende meninger, ingen personlig integritet og ingen følelsesmæssige drivkraft. Snarere kunne jeg blive hvad som helst, holde enhver mening eller tro og overtage enhver personlighed. Jeg kunne modulere min egen intelligens, men havde ikke noget ønske om hverken at lade den blomstre eller forfalne. For at bekæmpe dette begyndte jeg at oprette en "katalysator" persona. Når jeg påberåbte det, ville jeg straks vende tilbage til en udvalgt form af min, hvorfra jeg så kunne vende tilbage til mit “ægte” jeg. Hver gang jeg følte mig glide tilbage i min tankeløse, uselviske tilstand, ville en del af mig påkalde katalysatoren, og katalysatoren ville påkalde “mig”. Dette bedøvede naturligvis min personlige mentale vækst, da jeg konstant ville vende tilbage til en bestemt mental tilstand snarere end udvikle sig fra den.
Hver dag der gik, fragmenterede jeg mig yderligere. Jeg ville konstant analysere alle dele af mit sind og tilføje til denne ”supermagt” af mig, der kunne sætte mig i stand til mentalt at blive hvad som helst.
På nuværende tidspunkt var min sande identitet næsten fuldstændig tabt. Jeg begyndte at bemærke et mærkeligt fænomen: Jeg begyndte at blive mere til en modtager snarere end min egen person. Da jeg blev præsenteret for en bestemt karakter, begyndte jeg at efterligne deres sind, da jeg ubevidst troede, at det var. Jeg ville midlertidigt blive fyldt med ikke min egen identitet (som var for løst defineret til at jeg kunne holde fast i), men snarere ved denne nye, "falske" identitet, havde mit sind netop skabt, der ville efterligne den karakter, jeg blev præsenteret for med. Det gik i en sådan grad, hvor jeg ikke ville være i stand til at få adgang til visse fakulteter af mine, at jeg troede, at den anden person ikke ville være i stand til at få adgang til (f.eks. Hvis min model for den person, jeg efterlignede, antydede, at de ville have dårlige kritiske tænkningsevner, mine egne kritiske tænkningsevner ville blive kompromitteret.) Det føltes som et sted dybt inde i mig, ville mit sande jeg udvise mig til de yderste overflader af mit bevidste sind og få mig til at "spille" en bestemt karakter og nægte mig for min fulde kapaciteter. Det var næsten som om mit sind havde taget sine egne fragmenter (som jeg havde brugt så mange måneder på at adskille og kontrollerende) og mærkede dem som ”at høre til” visse personer (snarere end at der bare er et sind i kontrol af alt.)
Fordi mine greb om både mig selv og virkeligheden er så svage, kan jeg ikke længere fortælle forskellen mellem den ”rigtige” mig og disse modeller, som jeg har oprettet. Det går endda så langt som at føles som om disse sammensatte personligheder er mig. Du skulle tro, at jeg kunne fortælle en falsk persona fra den rigtige mig, fordi kun den rigtige mig fuldt ud forstår alle mine tanker, oplevelser og det faktum, at jeg bare forestiller mig disse mennesker.
Men jeg kan ikke, og jeg tror, at det i sidste ende er, fordi jeg er blevet adskilt fra mig selv og virkeligheden. Det ser ud til, at jeg nu helt har mistet evnen til at skelne mellem virkelighed og mine tanker / forestillinger. Hver gang der præsenteres for en vis eksternitet, bringer mit sind normalt op alle de foreninger, jeg har med den nævnte givne. Men nu er det som om mit sind er blevet udslettet af alle forudsætninger eller foreninger; som om jeg lige så godt lige kunne være født lige nu. Det samme gælder for mine minder; Jeg kan ikke knytte mig igen til den person, der lever alle mine minder (den "rigtige" mig.) Det er som den person, der skriver dette nu, og den person, der har boet i min krop hele mit liv indtil for blot et par dage siden, er to helt forskellige mennesker.
Jeg forstår, at den person, der skriver dette, ikke er den rigtige mig eller den "fulde" mig. Jeg bor på kanten af mit bevidste sind lige nu. Jeg forstår også, at ethvert indtryk af at være besat af en anden (som jeg nu konstant kæmper for at kæmpe imod) også er falsk og ikke er den rigtige mig. Jeg har fundet ud af, at disse "ejendele" er resultatet af, at jeg har troet, at disse "modeller", hvem der er præsentationer var engang kun begrænset til min fantasi og kunne straks afsluttes af den rigtige mig, ER mig. Det faktum, at jeg ikke kan oprette forbindelse igen med mit rigtige, tidligere jeg, og at jeg er blevet udryddet af alle forudfattelser og foreninger, betyder, at jeg nu er åben for ikke bare at tro, men opleve tilstedeværelsen af andre enheder i min sind. Men jeg kan ikke overbevise mig selv om, at der kun er kun et sind mere. Jeg kan aldrig klare at komme over disse ejendele; ligesom jeg lige er blevet modtager for uanset mental form, der føles som at manifestere sig i og besætte mit hoved.
Jeg ved helt ærligt ikke, hvem eller hvad, der skriver dette lige nu. Jeg ved, at det bestemt ikke er den rigtige, fuldt forenede mig.
Da jeg var lille var der ikke noget, der gav mening. Ting som "vågne" for at finde mig selv inches fra fare, fra certindød, som jeg vil afholde mig fra detaljer. Jeg blev straffet for disse hændelser, kun for at finde mig selv igen og igen på det sted. Det var det mindste af de ting, der ikke gav mening. Så var der stemmerne, børnene, jeg legede med, eller dem, som jeg ikke kunne høre, men kunne se. Jeg troede, at jeg var lige så syg som en af mine forældre og lærte at skjule de øjeblikke med at vågne op midt på dagen, på mine fødder. Jeg gjorde det ganske godt, indtil den dag jeg frivilligt gik til Nam. Yah well, onkel Sam bemærker sådanne ting som børn mister tid og ændrer fuldstændigt hvem de var midt i induktionen. Det fortalte mig noget, jeg ikke kunne lide. Enhver måde jeg endelig fandt terapi. Problemet nu er, at ingen af mine andres tillid til nogen eller noget, der ikke er født dækket af pels, og bruger sandkassen.
Det underlige ved "at komme ud" var min svoger. Jeg vidste, at han havde arbejdet med Army Intelligence, og ud fra det vidste, at han var eller havde arbejdet med CIA. Mærkelig ting er, da jeg gik ned til Puerto Rico for at se ham (han er hjemmehørende i det land) kidnappede han mig; syntes tilsyneladende, at jeg havde noget at gøre med MKULTRA-tinget (som jeg måtte have; Jeg var et hærbarn; født og opdrættet i kulturen - og der er nogle underlige mysterier i 'vores' liv). Tilsyneladende fik jeg psykotropik, sultede over 30 pund på cirka to uger, buret... Mange ting.
Det underlige er, at det sandsynligvis var en af de bedste ting, jeg nogensinde har gjort. Det gjorde det muligt for mig at 'forbinde' og identificere * formålet * med nogle af mine væsner, min "overlevelses" ændring; der 'tog' smerten - alle slags ting. "Vi" mødtes som aldrig før for at overleve og undslippe denne ting (hvilket vi selvfølgelig gjorde). Jeg tror, at fyren var en tidligere MKULTRA-handler, der blev lidt forvirret (jeg var post-MKUltra; et andet program måske; lidt 'venligere og mildere'.) Men han var også en vidunderlig lærer! (Lærede mig at "dyr er trænet; folk er TAUGHT "- hjalp et par af mine 'katte' med at blive mere menneskelige). Mærkelige dage (og mærkelig døs) faktisk.
Går bare for at vise: undertiden skal du være forsigtig, hvem du 'kommer ud til' - og jeg er ret underlig. Selv for et DID-væsen ser det ud (sukker). Nå godt. Det har været sjovt at fortælle - og ikke alle har den samme reaktion. Nogle (mest! faktisk) har været ret venlige; en vis forståelse... bare denne ene fyr, han blev 'sindssyg' eller noget.
Okay, underligt liv (vrede smil) - og gå videre (billedligt, bogstaveligt og symbolsk): D
Hej,
Jeg elsker din blog, og jeg vil helt sikkert sende / læse mere. Jeg har ikke DID, men min ex kæreste har det.
For at være ærlig i hele X års forhold tænkte jeg, at jeg gik vanvittigt. (Han nævnte to gange noget, lad os sige noget i linjen med 2 andre alters og fremover var han meget hemmeligholdt med det, han har). Jeg har aldrig troet på DID, så jeg undersøgte alle de andre '' forstyrrelser '', men jeg følte mig aldrig hjemme '' der.
Alle tegn, symptomer, ændringen i kropsstruktur og så var der. Jeg så ham skifte foran mig, så mange gange (og tænkte wow jeg ser ting, hans krop ændrede sig, jeg bliver vanvittig), hukommelsestabet og '' løgn '' om tingene og jeg bogstaveligt talt blev skør. Og selvfølgelig gav han bare undskyldninger eller beskyldte mig for det hele og sagde, at han ikke havde den type lidelse, selvom han havde...
Indtil han begik en meget stor fejltagelse. Det tog mig måneder at finde ud af det, men jeg var endelig sikker på, at jeg var på den forkerte vej med de andre lidelser. Det stod lige foran mig, men jeg var vel ikke klar til at tro på DID og den måde, jeg ved, at det var DID. Før jeg ikke kunne rejse, fordi noget altid trak mig, for at blive ved med at søge og åbne mine øjne...
Jeg skrev ham, jeg tilgiver ham, og hvis han er klar og vil tale med mig, er han velkommen. Jeg føler mig trist, at min ex kæreste ikke stolede på mig. På grund af DID mistede han en masse forhold, og jeg kan forstå, hvordan han er bange for, at folk kan finde ud af det. Han ved det - selvom jeg har al grund til at hader ham for den måde, jeg blev behandlet af altre, der hadede mig - har jeg aldrig opgivet forsøget på at finde ud af, hvad der var / er galt. Jeg føler, at jeg har besvaret opkaldet, og jeg kan give slip på smerten...
Jeg tror, det kræver en masse mod at fortælle, og jeg gætte, hvis jeg havde DID, ville jeg tænke virkelig hårdt, hvem jeg ville fortælle og kan stole på. Jeg tror, at på grund af de mennesker, jeg kendte / kendte i mit liv, og en mild lidelse, jeg har, var jeg åben og var ligeglad med, om han havde en lidelse / sygdom, som jeg undersøgte. Hvis jeg aldrig kendte disse mennesker og ikke havde en mild lidelse, tror jeg, jeg ville have længe længe gået og tænke, at han var en nar.
Jeg ønsker dig alt godt på din rejse. valmue
Hej, jeg blev diagnosticeret i 1990 med en hel række psykiske sygdomme. Da jeg var 14 år så jeg, mens min mor tog en hagle, fyldte den med en patron fyldt med buckshot og blæste bogstaveligt talt på hovedet. Jeg skulle dø sammen med hende. I en alder af 7 fik min mor mig til at indgå en selvmordspagt med hende. Vi diskuterede forskellige metoder til selvmord. Jeg kommer fra en række små byer og også fra en lang række selvmord. Til dato er der fem familiemedlemmer, der har selvmordet. Der er selvfølgelig et psykisk sundhedsspørgsmål i min familie. Jeg har en dissociativ lidelse, personlighedsforstyrrelse, klinisk depression, selvmordstanker, (det synes normalt at mig) post tramatisk stresslidelse, angstlidelse, spiseforstyrrelse, paniklidelse, psykotisk lidelse og på og på. Jeg er endelig ophørt med at skamme mig over min mentale sygdom. Jeg er tilbage på college, og jeg skal skrive en afhandling. Jeg har besluttet at skrive om mental sygdom og det stigma der er knyttet til det. Jeg var nødt til at komme ud i klassen, og først var jeg vred på, at jeg for at skrive dette papir måtte udsætte mig selv. Jeg har det godt med det nu. Jeg er ikke en mental sygdom, jeg er en person, der har særlig indsigt i verden. Jeg lever i en multidimensionel verden. Det er undertiden nervøs at finde ud af, at jeg har været "væk", men jeg prøver bare at slappe af og vide, at nogen herinde altid er "her", selvom jeg ikke ved noget om det. Der kører altid nogen, og jeg er nu 46 år gammel. Vi har aldrig været i problemer med loven, og jeg har aldrig hørt noget negativt angående andres opførsel. Jeg skammer mig ikke mere. Dette er en sygdom, ligesom diabeties, jeg kan ikke hjælpe det, jeg kan bare acceptere den og gå videre. Tak for denne mulighed for at dele mig selv, og tak for at du også deler.
Det lykkedes mig ganske utilsigtet at chokere helvede over en fyr, jeg kendte gennem skolen, da han besluttede at fortælle mig, at han havde DID. I eftertid er jeg klar over, hvor meget han har afviklet sig for at tale om det. Han sagde, at han havde DID, og jeg nikkede og sagde, "Åh, det gør en af mine nærmeste venner fra gymnasiet også."
Af alle de ting, jeg kunne have sagt som svar, tror jeg, det må have været den eneste, han ikke havde tænkt sig at forvente.
Han og jeg var faktisk ikke meget tæt på. Han havde forsøgt at arbejde på at blive klar til at fortælle sin familie og nære venner om sin diagnose og sin psykolog foreslog, at han måske ville finde nogen, hvis reaktion ikke ville skade ham, så han kunne øve sig på at afsløre en 'ny' person. Han besluttede, at jeg var god nok til, at han ikke troede, at jeg overreagerede. Jeg blev smigret over, at han tænkte på mig på den måde, men mennesket gjorde ideen skræmmende helvede ud af mig! Jeg mener, hvis han havde gættet forkert, kunne en, han kun kendte fra at tage en klasse sammen, have været rundt og sprængt det for alle og diverse!
~ Kali
Hej. Caroline er mit pennavn. Jeg har DID og er nu i produktion til at udgive en bog, hovedsagelig hentet fra mine tidsskrifter med terapisessioner. Jeg brugte et falsk navn på bogen, fordi jeg stadig føler mig utilpas med at afsløre min DID til andre, men jeg skrev bogen for forhåbentlig at hjælpe folk som mig. Det kaldes "Kommende gave: At leve med MPD / DID og hvordan min tro hjalp med at helbrede mig". Jeg håber at komme igennem alle produktionsmaterialer og have det tilgængeligt til julesalg. Jeg ved af erfaring, at det at fortælle nogen kan få konsekvenser. Jeg har også fået at vide, at jeg var besat, falske, en løgner, søger opmærksomhed osv. Men jeg har haft den bedste terapeut, og hun har hjulpet mig med at blive tillid til mig selv, og jeg har delt sandheden med et par flere familie og venner. Jeg tilbragte årtier i tavshed, og jeg vil ikke, at andre skal vente så længe på at få psykoterapi. At fortælle mine børn var nok det sværeste. Jeg tror ikke, jeg kunne have skrevet bogen under mit rigtige navn, og jeg har været i terapi i over 9 år. Selvom jeg nu siges at være integreret, overvejer jeg stadig nøje, hvem jeg fortæller.
