Denne første depression-diagnose - en velsignelse og en forbandelse

Depression og mental sygdom generelt har fået en masse opmærksomhed i de sidste par år. Internettet og sociale medier bugner af viden og støtte til de utallige lidelser, som vi lider af.

Det samme kunne ikke siges for tolv år siden, da jeg modtog min første officiel diagnose for min depression.

Det var begyndelsen af ​​januar 2001. På det tidspunkt var mit job enormt stressende; Jeg arbejdede inden for informationsteknologi i en understøttelsesrolle og var on-call hele tiden. Jeg var tilgængelig 24/7, bundet til mit arbejdsansvar af en personsøger, en mobiltelefon og en bærbar computer.

Det havde været en særlig forfærdelig weekend; personsøger går non-stop, deltager i kriseopkald på alle tidspunkter på min bærbare computer og prøver at løse, hvad det var, der fik skruet op. Jeg havde haft meget lidt søvn, blev holdt vågen af ​​mugful efter mugfuld stærk kaffe. Hendes husbond holdt mig fodret og holdt børnene i skak.

Mandag morgen var alle systemer og processer blevet repareret, og alle involverede var kommet sig.

Bortset fra mig.

Den weekend var begyndelsen på slutningen for mig, for hvad der syntes som en levetid med fornægtelse af det, jeg følte.

Overgav sig til depression

[caption id = "attachment_NN" align = "alignright" bredde = "246" caption = "Billede med tilladelse fra David Castillo Dominici, http://www.freedigitalphotos.net"][/ Caption]

I løbet af cirka to uger efter den stressende weekend blev jeg krøllet ind i en bold i min seng. Kan ikke flytte - uvillige at bevæge sig - i en overgivelsestilstand. Jeg havde ikke nogen anelse om, hvad jeg overgav mig til, jeg vidste bare, at hvad som helst det var, var stærkere end jeg var... og lige så stærk som jeg var (Supermamma / Wife / I.T. professionel) buk jeg til sidst.

Bange ud af sindet trak jeg mig til sidst ud af sengen til min læge. I tårer spildte mine følelser (mere som affald) ud af mig.

”Hvad er der galt med mig?” Råbte jeg. ”Jeg kan bare ikke fortsætte.”

Jeg følte mig som en sådan fiasko! Jeg følte mig dum, nytteløs og skyldig. Jeg følte mig som en falske, en fosterlænger, en trylleformand for det nonsensiske.

Min læge tog mine vitaliteter og stillede mig flere spørgsmål, hvoraf ikke mindst var: ”Hvor længe har du været føler sig vedholdende trist?”

"Jeg er ikke lige trist! ”Jeg græd mod min læge. Gennem sob og hikke sagde jeg: ”Der er noget helt seriøst forkert med mig! ”

Min læge accepterede let og forklarede, at denne uendelige tristhed, på grund af manglende et bedre altomfattende ord, var tegn på depression, hvilket virkelig var meget alvorligt. Hun spurgte, om jeg nogensinde havde gjort det tænkte på at skade mig selv, som jeg (på det tidspunkt i mit liv alligevel) svarede, at jeg ikke havde gjort.

”Liana,” sagde hun, ”du lider under klinisk depression."

Og i det øjeblik, efter at jeg lige havde modtaget min første officielle diagnose af depression, følte jeg mig både velsignet og forbandet.

Velsignet, fordi det havde et navn! Det var ikke i mit sind - det var det, men ordsprogligt var det ikke lige i mine tanker.

Forbannet, fordi den var ægte, og med den kom den dystre forståelse, at der var en lang, svær vej foran os.

Min rejse fortsætter.