Lette måder at øve selvkærlighed på vanskelige depression dage

Selvom jeg genkender meget, føler jeg mig stadig dårligt for andre. Jeg får professionel hjælp. Det tog et stykke tid at finde den rigtige kamp og lære at stole på ham. Han hjælper mig især med at lade mig være i kontakt med min smerte, frygt, vrede og giver mig plads til at udtrykke det. Inam plejede at skubbe ubehagelige følelser væk. Han gør mig opmærksom og beder mig om at tage dem alvorligt. Jeg føler trøst, når han er sammen med mig, og jeg kan være mig selv, vulnabel og tale om det bagefter, så nye hjælpsomme tanker kan komme ind i mit sind i stedet for negative. Jeg bemærker, at tonen i hans stemme ændres, når han ser min smerte og giver den plads. Han holder sin afstand siddende over mig, men i de øjeblikke føler jeg, at jeg kan dele min smerte i stedet for at lide alene. Det hjælper mig. At lære nogle kognitive ting hjælper også. At se forskellige muligheder, lære at være mindre perfekt, mere menneskelig. Selvpleje (især mad) forbliver ofte vanskelig, men jeg ser oftere på, hvad jeg klarer mig godt. Så i dag stod jeg endelig op kl. 15, annullerede besøget før det, spiste en bid udendørs, fik mig til at gå gennem IKEA, ser tv og planlagde vandretur i morgen med en ven (første gang møde, overladt af den institution, hvor jeg ser min psykolog). Ingen medicin bortset fra min mave og lunger et øjeblik. Jeg forsøgte at skubbe mine ensomme følelser væk ved at spise chokolade i stedet for frugt og vegstables og er stadig nede, men jeg agter også at brusebad inden jeg går i seng og er halvt tilfreds. Jeg vil ikke lytte til mine negative tanker, for de hjælper ikke mig. Ja, jeg føler mig fortvilet, men nej, jeg giver ikke op. Jeg er værd, og det er du også. Nå ud <3

21. februar 2018 kl. 17.03

21. februar 2018 kl. 17.06

Tak for påmindelsen om at tage sig af vores mest basale behov. På dage som i dag finder jeg det umuligt at selv se i spejlet på mig selv, fordi jeg har tilbragt en solid uge i sengen andet end at lade min hund ud og tilbage inde og griber fat i det, det er, at jeg ikke engang behøver at gider at lægge en skål eller varme den op b. Jeg stirrer i køleskabet, og alt hvad jeg ser er ting, der tager også lang. (For længe kan være et minut mange gange) Jeg er alene og har aldrig selskab, så jeg er virkelig ligeglad med, hvordan jeg ser ud. (Det gør jeg, men ikke nok). Jeg har ingen støtte fra familie eller venner. Det er svært. Jeg har mistet alle i mit liv i de sidste adskillige år, og dem, jeg aldrig forestillede mig, ville 'give op på mig, gjorde det på en storslået måde. Hvis ikke til min hund, ved jeg, at jeg ville have fundet en måde nu. Hun er mit alt og fortjener bedre end mig, men jeg elsker hende mere end noget, der altid glider igennem mine fingre på grund af denne forfærdelige ting, som jeg lavede, så jeg kunne undgå mennesker, er det, som min familie havde besluttet år siden. Det gør ondt over alt, og jeg har været igennem meget. Det har taget al min energi at skrive dette, og selvom jeg håber og ved, at der vil være bedre dage, er ensomheden uudholdelig, og jeg har ikke haft et tv på 6 år nu. Ingen, jeg har fortalt det, troede mig. Jeg tror, ​​de tror, ​​at jeg ikke har kabel. De lytter ikke, og jeg bliver træt af at gentage mig selv. Der er så meget smerte i mit hjerte og sjæl, at jeg ikke kan forestille mig et andet liv nu.

21. februar 2018 kl. 17.14