Hvorfor kan man give lidenskab udløse verbalt misbrug?

At give kærlighed til din voldelige partner kan udløse verbale overgreb. Verbale misbrugere kan vippe ud, fordi de kan ikke give kærlighed. Forkert mig ikke, de kan give kærlighedshandlinger, når det passer dem, men de er ikke i stand til at give og modtage kærlighed gensidigt. Ofte går verbale overgreb og problemer med fysisk kontakt hånd i hånd: misbrugere kan tilbagehold kærlighed eller kontakt fra partnere som straf, eller kritiser dem for at være for kærlige eller nødlidende. Men det hele koges ned på det samme underliggende problem. Hvis der er en ting, som mit tidligere forhold lærte mig, er det verbalt voldelige personlighedstyper kan ikke give kærlighed på en sund, gensidigt fordelagtig måde, og det er derfor.

Verbal Abuser's Selvhat gør det vanskeligt at give kærlighed

Det ene minut, koldt det næste - vi har alle hørt dette bruges til at beskrive en kæreste eller partner. Men hvad betyder det, når et stenet forhold også indebærer verbale og følelsesmæssigt misbrug?

Forfatteren og filosofen Alain de Botton forklarer i en kort video,

Til forsvar for 'trange' mennesker, at nødlidelsesproblemet ikke nødvendigvis ligger hos såkaldte trængende mennesker, men hos deres partnere. En persons intolerance over for en trængende kæreste eller kæreste kommer på tværs af had, når det faktisk er selvhat, der forhindrer ham eller hende i at være kærlig på en pålidelig, konsekvent måde.

Er verbale misbrugere drivet af selvhat?

Så hvad fortæller dette os om verbale misbrugere? Den teori, som Alain de Botton har undersøgt, antyder, at misbrugere tilbageholder kærlighed, fordi de forbliver ubevidst om deres egen elskelighed. På grund af dette dybt siddende selvhat, ser de os som godtroende og svage for at falde for deres charme, og vi ender med at blive lette mål for deres misbrug.

Men er ikke voldelige mennesker selvforsikrede og selvsikre? Ser de ikke på sig selv over alle andre? Ja, på overfladen, men hvis du tænker på alt det, vi allerede ved om fornærmende personlighed typer, ideen om, at de handler ud fra selvhat (snarere end et had mod deres partnere) passer snarere godt. Under er de plaget af en følelse af, at det er ejendommeligt at blive elsket eller elske - måske fra deres tidlige forhold eller på grund af traumer, der opleves som et barn (Verbalt misbrugte mænd og kvinder: Hvorfor misbruger de?). For en misbruger, der tilbageholder kærlighed, at vise kærlighed er en forudsætning for svaghed, ikke af styrke, som vi ved, at den er.

Magt over andre er svaghed, der er forklædt som styrke - Eckart Tolle

Eksempler på verbalt misbrug udløst ved at give kærlighed

Her er nogle eksempler på verbalt misbrug udløst af kærlighed, taget fra min egen erfaring:

• "Du siger, at du elsker mig for meget." I denne situation følte jeg, at en gang om dagen var et rimeligt beløb til at fortælle nogen, hvordan du har det. Han var uenig, og selve ordene synes ofte at give anledning til mere verbalt misbrug, medmindre han sagde dem først.
• "Du er for trængende." Jeg blev altid ført til at tro, at jeg var for trængende. Selvom dette måske delvis er sandt, da jeg så dårligt ønskede at blive elsket og værdsat af min eks, da jeg flyttede ind i et andet forhold, var min "behov" ikke længere et problem (Ikke alt, hvad en verbal misbruger siger, er en løgn).
• "Du vil altid røre ved mig." Min eks-kæreste ville kun have fysisk kontakt, da han indledte det. Hvis jeg indledte kærlighed af nogen art, ville snart et argument fremkaldt af verbalt misbrug komme.
• "Hvorfor har du brug for mig for at holde din hånd offentligt? Du er ikke et barn. " Og alligevel behandlede han mig som en hver eneste dag.
• "Stop med at græde, jeg vil ikke omfavne dig, medmindre du er enig med mig." Følelsesmæssig afpresning og gearing kærlighed er klassisk advarselstegn for verbalt misbrug.

Har vi en ret til hengivenhed uden verbalt misbrug i et forhold?

Det er værd at påpege, at mennesker har ret til deres personlige rum, og at ingen nogensinde skal tvinges til at være intime med en partner. Mangel på kærlighed som håndholdning, kys og omfavnelse skaber imidlertid reelle problemer i et forhold - især når sådanne kærlighedshandlinger tilbageholdes for at manipulere en situation. I et forhold har begge parter ret til at blive trøstet eller omfavnet af den anden, selv under en uenighed.

Så hvad kan vi lære af dette? At vores "krav" til opmærksomhed og kærlighed overhovedet ikke er krævende, det er kun høflige anmodninger om kærlighed og komfort.

Hvad min ex-kæreste så som krav, var bare forudsætninger for ethvert romantisk forhold: intimitet, diskussion og ærlig kommunikation. Måske kom disse anmodninger kun som krav, fordi jeg, på det bedre eller værre, var så desperat for forholdet til arbejdet, som jeg havde glemt, hvordan jeg viser mine følelser uden at bekymre mig om "at få det forkert "(Den uafhængige kærlighedsafhængige og verbale misbrug).

Vi har lært, at problemet faktisk ikke er, at vi er for trængende. Problemet ligger endnu en gang hos gerningsmanden for verbalt og psykologisk misbrug. Og det er ikke vores problem at løse.

Kilder

Til forsvar for 'nødfolk', The School of Life Youtube Channel, februar 2017.

Kraften i nu: En guide til åndelig oplysning, Eckart Tolle, 1997.