Kan en gengældelsesreaktion på verbalt misbrug gøre dig misbrug?

Dit svar på verbalt misbrug kan teknisk set gøre dig misbrug - i det mindste i det øjeblik. Og jeg er villig til at satse på, at de fleste, der har været i den modtagende ende af langvarigt verbalt misbrug, prøver på et tidspunkt at bekæmpe ild med ild. Det er næsten umuligt at gøre ikke gengæld mod verbalt misbrug med mere misbrug oprindeligt, i tiden før du forstår, at du er i et voldeligt forhold, og før du lærer bedre måder at gøre det på reagerer på verbalt misbrug. I mit tilfælde gjorde mit voldelige svar på verbalt misbrug mig til en, jeg slet ikke kunne lide.

I virkeligheden skaber reaktion på verbalt misbrug med mere verbalt misbrug kun eskalering af situationen på kort sigt, en kortere cyklus af misbrug på lang sigt og den forfærdelige følelse af, at du muligvis også er misbruger. Eller værre, at du er klar over, at du er også misbrug i andre forhold. Den korte sejrfølelse, der kommer fra at se dine ord sår din misbruger, er ikke værd at blive et monster, som du ikke er.

Hvorfor en voldelig reaktion på verbalt misbrug ikke stopper det

Jeg har diskuteret den krænkende persons ønske om at vinde for enhver pris før, så jeg skal bare minde dig om det i dag (her og her er to eksempler). "The Win" din misbruger søger har forrang for dine følelser, enhver form for logik, hvor dum misbrugerens argument faktisk er, eller hvad betyder misbrugeren muligvis nødt til at tage for at få denne gevinst. Du vil ikke tale dem ud af det, uanset hvor latterligt eller hyklerisk deres handlinger og ord er.

Misbrugeren ser din gengældelse mod overgrebet som et angreb mod sig selv. Gengift eskalerer begivenheden for misbrugeren. Misbrugeren er ikke ved at lade dig vinde.

Når misbrugeren investerer sig selv i at vinde, kan du lige så godt gå væk. Eller endnu bedre, gå til byen og gør noget sjovt, fordi du ikke finder glæde hos dig.

Overt gengældelse mod vold i hjemmet

Gengælding fra et vold i hjemmet, kan have form af fysisk vold, manipulation, løgn eller enhver anden form for misbrug - verbal, mental eller følelsesmæssig.

Woah! Er det ikke fladt ud misbrug? Siger du det misbrug ofre er misbrugere?

Nej, ikke nøjagtigt. Selvforsvar er aldrig det samme som at indlede misbrug. Motiverne bag selvforsvar af denne type stammer fra en følelse af, at vi skal på en eller anden måde beskytte os selv. Og da nastiness ser ud til at være den eneste form for kommunikation, en misbruger forstår, tager vi nogle gange den samme type nastiness i håb om at få misbrugeren til at trække sig tilbage.

Men gengældelse mod misbrug på disse måder ender med at skade ofret mere. At gengælde med misbrug, bekæmpe ild med ild, er derfor ofre

• fortsæt deres ansvar i den krænkende cyklus og
• bidrage til deres eget misbrug og
• ender med at føle så meget skyld over misbrug af deres misbruger, at de ender med at benægte det de misbruges og
• udgive undskyldninger for deres misbrugers opførsel overfor venner og familie og
• kan ikke finde styrken til at forlade, fordi styrke er klemt under al skam over deres egen opførsel og
• hvorfor der er hundrede andre komplicerede grunde, der hjælper med at forklare "Hvorfor bliver de ?!"

Det er vigtigt at bemærke, at disse grunde ikke sletter de andre (vild frygt, moral, religiøs tro, økonomi osv.)! Men disse grunde kan bidrage til uvilligheden til at forlade forholdet.

Skjult gensidig reaktion Verbal misbrug

Hemmelig gengældelse mod verbalt misbrug kan have hjulpet mig til at føle mig bedre i øjeblikket, men resulteret i enten (du gætte det) mere misbrug eller følelser af utilstrækkelighed, der bidrog til min tro, at jeg ikke kunne klare det alene, hvis jeg skulle rejse.

Skjult gengældelse er forskelligt for hvert offer, og hvordan vi gør det afhænger af, hvilken tro vores misbruger ønsker at pålægge os. For eksempel inkluderede min skjulte gengældelse

• ikke Rengøre huset,
• at bruge penge uden at fortælle ham,
• taler med mig selv om, hvilken røv han var, og hvor stum jeg var for ikke at kunne få ham til at se lyset,
• slynge sig ind i hans Jack and Coke,
• ikke at være hjemme for at hilse ham efter arbejde,
• ikke fikser sin frokost,
• blegning af sin tandbørste uden at skylle den efter,
• taler dårligt om ham, da vores børn kunne have hørt, mens de var i telefon med min søster,
• drager fordel af det faktum, at han konstant aflyttede mine samtaler ved at sige ting, som jeg vidste, ville irritere ham, og
• dette er kun en delvis liste.

Når jeg ser på listen, ser jeg, hvordan jeg også har skadet mig selv. Jeg boede i et rodet hus, havde ikke økonomisk ro, fyldte mit hoved med selvinddæmpende tanker, gjorde ondt på mine børn, tilføjet min skyld over at have haft et så forfærdeligt forhold, fordi jeg vidste, at jeg også optrådte grimt, mistede min ro i sindet og.... Det var det ikke værd.

Tja, hvis jeg havde en ny chance for at affirre hans spiritus, ville jeg sandsynligvis gøre det.

Pointen er gengældelse fungerer ikke som et svar på verbalt misbrug. Gengældelse skader ofret mere, end det nogensinde gør ondt overtrængeren, fordi i sidste ende vil misbrugeren sørge for, at de gør det VINDE.