Hvad er dissociation? Del 5: Identitetsændring

December, 25 2017 kl. 12:50

Der har været tidspunkter, hvor jeg begynder at gøre ting uden at være opmærksom på mine handlinger, fra enkle ting som at tale, til mere komplekse handlinger som f.eks. Bestilling af take & full-blowede samtaler. Jeg vil erkende, at jeg gør det efter faktum. Jeg løber også tilfældigt, når jeg tænker dybt. Jeg er ude af døren og halvvejs ned ad blokken, når jeg er klar over, hvad jeg laver, og ser tilbage på mine forvirrede familiemedlemmer. Det er som at gå i søvn, men jeg er i en halv søvn, en "vågen-søvn" som en hypnotisk tilstand.

Jeg oplever også personlighedsændringer, ligesom jeg er flere mennesker i en krop. (Jeg tror, ​​det er bpd-relateret). Jeg føler mig adskilt fra min krop, som om en af ​​mine andre personligheder taler for mig, og jeg bliver vred på dem, fordi jeg vil have kontrol. Det føles som at være besat. Det er mig, men ikke mig. Jeg tror, ​​at min hjerne har opdelt i forskellige sektioner, der indeholder deres eget sæt af erindringer og personlighed, i modsætning til at være helt forbundet til en enhed. Forholder det sig nogen til disse to ting?

• Svar

4. april 2017 kl. 01:57

Jeg kan også adskille mig fra vilje, og jeg har med vilje brugt det til at undgå ulykkelige følelser fra sammenbrud (som jeg indledte) og endda de seneste og uventede dødsfald for begge mine forældre. Jeg ved ikke, om det har nogen relation til det, jeg regnede altid med, at det var den mestringsmekanisme, som jeg vidste fra barndommen. Det, og benægtelse, selvfølgelig, min "gamle trofaste"

• Svar

4. april 2017 kl. 1:49

Hej, jeg har et spørgsmål, som jeg tøver med at stille. Jeg blev udsat for seksuelt misbrug som et barn, og jeg kan huske nogle virkelig forfærdelige ting, men omkring et år af min barndom er tom. Spol frem til 33 år gammel, jeg var gravid med baby nr. 5, havde ikke sovet i næsten 24 timer, og jeg hjalp min mand med at blive klar til arbejde kl. 3. Jeg nikkede af, og straks hørte jeg en meget uhyggelig og syg stemme komme fra min mund, taler til min mand antager jeg, siger "Hvis ikke min søster, så bestemt din..umm" kom jeg straks til og spurgte ham, om han hørte det, og havde sagt det. Han nikkede lidt (ser helt uhyggelig ud) og jeg kunne kun tænke at sige "wtf (faktisk ord) Jeg har ikke en søster! ”Han lo, fortalte mig, at han tænkte den samme ting, og for at sikre mig, at jeg fik nok søvn, så det ikke sker igen. Vi talte ikke om det igen i flere dage, og da vi gjorde det, var vi begge enige om, at det lød intet som mig, men lød som en virkelig skræmmende film. Som den slags, du skulle have for at komme ud af det sorte marked. Det har været næsten 4 år siden det skete, og jeg troede, det var det eneste udseende, men efter at have læst om DID husker jeg, at jeg under den samme graviditet nikkede enhver gang jeg sad stille, selv for at spise, og næsten hver gang, følte jeg mig bevægelse, men kunne aldrig "vågne op" i tide til at stoppe det, men jeg nåede ud og greb min drink og hæld den ind i min egen skød, og en gang nåede jeg langsomt hen over bordet og flippede (med mine fingre) mine sønner appelsinsaft mod mig selv, og det smittede over bordet og løb ned i min skød. Vi lavede alle vittigheder om, at babyen gjorde det og ignorerede det, da kun jeg og min mand ved om den "uhyggelige fyr", som jeg holder fastlåst væk, og vi taler ikke om det. Jeg vil ikke interagere med den, jeg vil ikke have, at den skal ud, så jeg vil ikke tillade, at den "dør" åbnes. Det kan svække forseglingen på det, som jeg ser det. Men kvalificerer det sig som DID, eller en eller anden form for freak-hændelser?

• Svar

14. oktober 2016 kl. 10:26

Jeg har ikke fået diagnosticeret noget eller gjort nogen terapi, men jeg har bemærket, at mange aspekter af DID synes at være ting, som jeg kan forholde mig til. Jeg ser ikke ud til at have amnesi-delen, og derealisering sker ikke meget for mig, men jeg oplever bestemt depersonalisering og generel dissociation. Jeg har også haft, hvad jeg tror er en form for dissociative anfald. For at uddybe, når jeg bliver særlig stresset, begynder jeg at have stærke muskel rykker i ryggen. Hvis jeg sidder, vil mit ben bare rykke lidt, men hvis jeg lægger mig, springer jeg rundt som en fisk på land, der er zappet med en tazer. Jeg ved, at trækninger ikke er relateret til epilepsi, da jeg forbliver bevidst hele tiden, og jeg kan markant undertrykke det, hvis jeg ikke vil have nogen til at se det.
Din beskrivelse af disse "ændringer" i DID lyder som min oplevelse, men slags ikke. Jeg glemmer ikke ting, og det ser ud til at være mig, der udfører, hvad handlingen er, men sommetider griber min opførsel mig væk fra eksempel vil jeg generelt være ret tilbagetrukket, men når jeg er omgivet af fremmede, vil jeg lejlighedsvis være drastisk mere spontan og dristig, endda tager rampelyset, når jeg normalt hader at være centrum, hvis opmærksomhed (og det hele er helt ædru, jeg har aldrig haft alkohol eller stoffer af nogen sortere). En gang jeg var sammen med en gruppe venner, og de begyndte legende at sparke et medlem af gruppen, bare blide ru boliger virkelig. Jeg besluttede at deltage, men af ​​en eller anden grund (måske blev jeg bortført?) Sparkede jeg ham fuld kraft, og efter det var jeg ganske overrasket, ikke kun med det faktum, at jeg først ville sparke ham for det rigtige, men også for det faktum, at en del af mig nød det. Ofte vil jeg sige eller gøre noget, der bare synes at være "ude af karakter" for mig og næsten umiddelbart efter, at jeg bliver det meget forvirret bare spekulerer på "hvorfor i all verden gjorde jeg / sagde det?" Jeg forholder mig også til hånden på munden, der føler dig nævnte. Hvis det er et vanskeligt emne, eller noget, der stresser mig meget, synes jeg det er ekstremt svært at tale overhovedet, eller jeg synes, jeg snakker om andet end det emne, jeg gerne vil bringe op. For eksempel har jeg bemærket, at hvis jeg skulle holde en tale for mine engelskkurser, jo mere var jeg interesseret i emnet, og desto mere sandsynligt var det at fremkalde negativt udtalelser fra de andre studerende (tænk at bringe et politisk spørgsmål op, når klassen for det meste er mennesker på den modsatte side af dig), jo sværere var det for mig at faktisk tale. Jeg kan huske en tale, jeg skulle holde, hvor jeg havde gemt det hele, jeg var godt forberedt, og min tale var godt skrevet, selv min PowerPoint var godt lavet, men da det var tid til faktisk at holde talen, kunne jeg bare ikke gøre det det. Jeg kom måske halvvejs gennem det første afsnit, og min stemme blev bare nedbrudt til at skrige gennem tårer.
Er det muligt, at disse skænderier kunne manifestere sig på en slags imaginære venner? Ikke som hallucinationer, det er ikke som om jeg ser ting, der ikke er der. Men som en tilbagevendende imaginær karakter, der prøver at trøste mig i tider med stress, eller give mig råd om vigtige beslutninger. Disse imaginære figurer ved altid, at de er imaginære, men selvom jeg faktisk ikke kan se dem, føles det stadig som om de er i rummet, når de vælger at dukke op. Nogle gange vises der mere end én, og de interagerer med hinanden, som mennesker ville gøre. Nogle gange vil to være meget imod hinanden og argumentere for ting, som hvis jeg prøver at beslutte mellem at købe en ny kjole eller gå på en huleturné, har jeg normalt to imaginære venner, der argumenterer for fordele og ulemper ved hver enkelt valg. Nogle gange bliver jeg så distraheret af mine imaginære samtaler, at jeg har svært ved at være opmærksom på de rigtige mennesker omkring mig. Jeg er ikke sikker på, om det har noget til fælles med DID eller ej, men det ville være interessant at vide, om nogen anden har den slags oplevelse.

• Svar

13. juli 2011 kl. 06.41

Jeg er begyndt på behandling for nylig for at få problemer med mine døtre. De siger, at jeg har gjort ting, som jeg ikke kan huske. De føler sig forrådt og løj for, og jeg ved ikke, hvad de taler om, fordi jeg ikke kan huske disse ting. Jeg har haft mange problemer i mit liv med disse typer situationer. Min terapeut og jeg arbejder på at finde den rigtige diagnose, så jeg kan behandles ordentligt. Jeg har en masse af symptomerne på d.i.d, og vi ved udtrykkeligt, at jeg adskiller, hun bare vil være sikker på grundene til, at der før mærker mig. Jeg er virkelig forvirret over disse andre ting. Jeg har altid haft stemmer i hovedet, og jeg kan ikke huske min barndom, men indtil for nylig vidste jeg ikke, at det ikke var normalt. Hvis jeg ikke kan huske at have gjort disse ting og lyve for mine døtre, er det en af ​​dem? Og hvorfor? Gør de det som mig? Alle siger, at det var mig. Jeg prøver bare at forstå. Tak

• Svar

6. oktober 2010 kl. 10:43

Jeg kan også forholde mig til at føle, at en insider pludselig har lagt deres hånd over min mund, og jeg kan ikke tale om, hvad det var, jeg skulle tale om. Jeg har fundet det meget nyttigt at dialog med insidere om, hvad der er og ikke er okay at sige, før jeg prøver at få det op med en terapeut.

• Svar

5. oktober 2010 kl. 11:55

Wow, dette websted er virkelig indsigtsfuldt. Jeg fandt det gennem Natasha på grund af hendes blog. Og sammen med hendes utrolig relatable forfattere snublede jeg også over din blog. Jeg begyndte faktisk at læse den, fordi jeg undertiden også dissocierer. Ikke på samme måde. Det er forbløffende, hvordan folk her åbner op og taler frit om disse emner. Og på en eller anden måde, selvom vi alle har meget forskellige historier og underlige ting, føler jeg os alle, der er så 'unikke' for verden, bare får hinanden. Tak så meget for at dele. Jeg synes, du er en utrolig stærk person, der er kommet så langt.

• Svar

5. oktober 2010 kl. 07:59

Så hvor almindeligt er det, at identiteter har navne. Og for virkelig at være adskilte mennesker, som en 5 år og derefter en 30 år?
- Natasha

• Svar

4. oktober 2010 kl. 23.19

Jeg forbinder så med en af ​​dine kommentarer her Holly. Der har været mange gange, jeg har været i terapisessioner, der ønsker at tale om nogle følelsesladede problemer, og inden jeg kan få et ord ud, beslutter en af ​​min indre familie, at de ikke ønsker, at jeg skal tale om det. De begynder at komme i forgrunden og får det, der omkring mig bliver virkelig fjernt og svært at fokusere på, og jeg føler deres tilstedeværelse som om de virkelig står lige ved siden af ​​mig (eller sommetider sidder bag min øjne). Jeg begynder normalt at gnide panden og myse øjnene med at prøve at koncentrere mig og forblive i kontrol, men kan ikke. De andre hopper dog ikke på forsædet og snakker selv, for ofte ønsker de overhovedet ikke at være der. Så jeg har siddet der, som om nogen bogstaveligt talt holder en hånd over min mund, ikke kommunikerer overhovedet og terapi bare stopper. Enten dette, eller de andre bare ryger op som sig selv og tager totalt hele sessionen med at tale om deres ting, og igen bliver intet, som jeg ville tale om, gjort. Det kan til tider virkelig bekymre mig, fordi det undertiden har taget mig måneder at rejse nok tarm til rejse dette følsomme emne, og på grund af identitetsændring kan jeg muligvis ikke komme til det i aldre, hvis kl alle.

• Svar