Dagbog for en nyligt diagnosticeret dissociativ del 1: Forvirring
hej holly,
Jeg ved ikke, om du stadig læser denne gamle blog, men jeg ville fortælle dig, hvor meget hjælpsom du har været for mig de sidste par uger. Jeg fik diagnosen DID for ca. en måned siden efter at have kæmpet enormt med alle slags problemer, selvskading, spiseforstyrrelser osv. i 30 år, ind og ud af terapi, akutte rum, når de er yngre, etc. Jeg vil ikke detaljere det hele, det nok til at sige, at jeg fortsatte med at prøve, og hver gang jeg skulle gå i terapi, ville jeg blive værre. endelig begyndte jeg med en vidunderlig terapeut og psykiater, der henviste mig til en specialistpsykiater i dissociative lidelser. Jeg er stadig i chok. Jeg er en meget højt fungerende succesrig professionel, jeg er en god og hengiven mor med to fantastiske børn, jeg har venner osv. jeg skjuler det hele meget godt. men det er DÅRLIG, meget dårlig smerte og lidelse og forvirring. Da jeg fik denne diagnose, var jeg lettet og fuldstændig livredd. Jeg udskrev din serie om dette og forholder mig så meget til den. Jeg er helt forvirret, livredd, bange, alene med det, men alligevel også lettet, så lettet over at få hjælp. Jeg så dine videoer og forholder mig så meget. Holly tak så meget. Jeg håber du får dette. Jeg føler mig meget meget bange. tak.
Jeg er enig med alt, hvad du sagde. For mig blev jeg diagnosticeret for ca. 20 år siden nu, så det er virkelig svært at huske de første år og forvirringen. Det var også en anden periode, forskellige tilgange, endda DID blev kaldt MPD. Den ene ting, der har slået sig ned for mig gennem årene er min forvirring omkring DID. Mens jeg stadig forvirrer meget, er det ikke næsten som det plejede at være. Så jeg vil fortælle dine læsere, at hvis de er i begyndelsen, vil det blive bedre. Nøglen er at ikke narre ud (som jeg ved er meget meget hård). Men du kan ikke komme nogen steder, hvis du er freaking.
Holly Grey
7. december 2010 kl. 17.23
Tak, Paul.
"Mens jeg stadig forvirrer meget, er det ikke næsten som det plejede at være."
Jeg har haft den samme oplevelse. Og jeg er ikke forvirret over de samme ting, som jeg engang var, hvilket gør en stor forskel for mig.
Jeg vil afbryde din bemærkning om, at nøglen ikke er at narre ud. Jeg er absolut, 100%, hel-frippet ud. Gentagne gange. I eftertid tror jeg, at jeg har gjort en udfordrende og vanskelig oplevelse meget mere udfordrende og vanskelig, end den var nødvendig.
- Svar
Jeg ved om dissociative skrifter. Negative meddelelser føles så virkelige. Alligevel er de ikke reelle i en konkret forstand, skønt de kan have en konkret indflydelse. Jeg ønsker dig det bedste.
Holly,
Tak så meget for at dele dette. Du er modig og smuk. Jeg tror, du har ret - der er ingen erstatning for at se det for os selv, men de fleste ville aldrig lade os.
(Hvis jeg kan komme med en lille anmodning. Måske kan du skrive indholdet af brevet ud, så det er svært at læse fra et foto.)
- Natasha
Holly Grey
6. december 2010 kl. 14.10
Hej Natasha,
Tak for at du læste og tog dig tid til at kommentere. Din og andres kommentarer til dette indlæg gav mig modet til at fortsætte med serien. Jeg sætter stor pris på støtten.
Jeg tror, jeg har bemærket, at indholdet af denne post var svært at læse og bare slags glaseret over det. Jeg ville have folk til at se den usammenhængende kvalitet, men jeg var åbenlyst tøvende med at forpligte mig fuldt ud. ;) Men lidt ydmyghed går langt, så her har vi det:
Udskrift:
Dette er så dumt. Jeg er så flov. Hvad er der galt med mig? Jeg håber, [den tidligere behandlings navn] kan hjælpe mig. Jeg har brug for hjælp.
gå ikke noget sted
du kom lige tilbage
fra lang, lang søvn
forlad os ikke.
Jeg er nødt til at holde op med at tænke over dette. Jeg kan ikke koncentrere mig. Jeg er forvirret. stop venligst lige nu, fordi jeg føler mig al tynd, og jeg kan ikke lide det i min mave.
- Svar
Holly - Du er modig til at dele nogle af disse intime og personlige følelser, der var så stærke i begyndelsen af din rejse. Jeg ser den bemærkelsesværdige mængde fremskridt, du har gjort, selv i den relativt korte tid, vi har kendt hinanden. Jeg roser dig meget for at se dig tilbage bare for at se, hvor langt du virkelig er kommet.
Jeg husker disse tider på min egen rejse så godt. Jeg kæmpede ikke så meget med afvisning af diagnosen. I stedet var min kamp med de vanvittige flashbacks, der var så overvældende, at jeg konsekvent var i en hyper årvågen tilstand, et angstanfald var altid lige rundt om hjørnet. Jeg kan huske, at jeg tænkte "Jeg så alt for mange rædselfilm som barn" og "wow, jeg må være skør". Også i begyndelsen boede jeg alene og var helt overbevist om, at folk brød ind i mit hus og skrev mig breve om natten, mens jeg sov. Jeg ved nu, at dette var breve fra de dele af mig, der skjulte sig så omhyggeligt.
En lille note til alle, der er i denne begyndelsesfase. Prøv at huske, at det ikke vil være sådan for evigt, og du er ikke alene.
Dana
Holly Grey
December 2. 2010 kl. 20.24
Dana,
Mange tak. Jeg er enten modig eller naivt hensynsløs! Jeg kan godt lide modig bedre.
"Jeg roser dig meget for at kigge tilbage bare for at se, hvor langt du virkelig er kommet."
Du ved, det var svært at se tilbage på disse dagbøger, men det gav mig virkelig et perspektiv på de fremskridt, vi har gjort. Så ofte reflekterer jeg over, hvor hurtigt jeg går langsomt i denne proces. Men det hjalp med at se tilbage og se beviser på virkelig dramatisk ændring. Tak for din støtte og opmuntring.
Den hypervågenhed, du beskriver... det er så udmattende og virkelig kan få en person til at føle, at de lige har mistet deres kugler.
"Også i begyndelsen boede jeg alene og var helt overbevist om, at folk brød ind i mit hus og skrev mig breve om natten, mens jeg sov."
Det er utroligt, hvor godt den dissociative proces fungerer. Nå og hvad skulle man ellers tro? Den mest logiske forklaring er aldrig dissociativ identitetsforstyrrelse. Medmindre du selvfølgelig har dissociativ identitetsforstyrrelse. ;)
- Svar
Tak, fordi du delte denne Holly. Jeg kan kun begynde at forstå, hvor svært det var for dig at gøre det.
Jeg oplever stadig nogle af de beskeder og følelser, du beskriver her. Det ser ikke ud til at blive mindre forvirrende. Men jeg er i stand til at forstå dem og deres motivation.
Pas på,
CG
Holly Grey
December 2. 2010 kl. 19:37
Hej CG,
Tak, virkelig. Jeg blev pludselig plukket ud, men besluttede i sidste ende (efter en vis intern kommunikation), at hvis humanisering af DID virkelig er mit mål, er jeg nødt til at lade folk se, hvordan det ser ud så godt jeg kan. Jeg kan ikke forestille mig, at mange mennesker synes, at jeg var meget klog på at gøre det selv, så jeg værdsætter virkelig din støtte.
Jeg er heldig nok til ikke at skulle opleve latterliggørelsen mere. Og jeg føler mig ikke forvirret, som jeg engang gjorde. Det er stadig forvirrende, men på en helt anden måde på en eller anden måde. Og jeg tror, det er på grund af det, du sagde - at forstå dem og deres motivation mere.
Tak, CG.
- Svar
Hej Holly,
Jeg vil gerne anerkende det enorme offer, du har gjort for at hjælpe dem af os, der stadig kæmper for at acceptere denne diagnose. Jeg ved, at du må have kæmpet mod alle dine instinkter bare for at lægge dette. Hvad jeg læste flyttede mig ud over beskrivelsen. Den læser så lig den måde, som mine tidsskrifter læser nu. Der er en del eller muligvis mere end en del af mit system, der stadig fortæller mig, at det er en fejl at gå til min terapeut, selvom jeg helt har tillid til min terapeut. Jeg forholder mig også til følelsen af at blive trukket i mange forskellige retninger, ikke vide, hvem jeg er, og nogle gange ikke engang genkende mig selv i spejlet! Din post på 16-16-2004 knuste mit hjerte mere end noget andet. Den bestemte alter ville overbevise dig om, at du gjorde dette bare for at skille dig ud, men jeg ved, at du ikke var det. Jeg ved, at det sidste du ønskede, var at skille sig ud. Ikke ligesom dette. Vi kan godt lide at skjule, ikke? Når vi kommer ud af at skjule os, gør vi alt, hvad der er menneskeligt, for at virke normal, for at blandes ind, ikke? Det er grunden til, at denne journalpost bryder mit hjerte. Jeg har mindst to altre, der latterliggør mig, og fortæller mig, at jeg bragte dette på mig selv. De prøver at latterliggøre min terapeut. De har til tider gjort det vanskeligt at acceptere denne diagnose. De lykkedes faktisk i mange år. Min terapeut har kendt i næsten 8 år nu. Jeg accepterede det kun i år! Sådan var jeg modstandsdygtig. Først efter journalisering i det forløbne år og set mig skifte lige der på papir... i sort / hvid, accepterede jeg virkelig, at jeg har dissosiativ identitetsforstyrrelse. Endelig indrømmede jeg for min terapeut for et par uger siden, hvor overfyldt og alene jeg føler mig. Overfyldt og alene lyder så modstridende, men det er præcis, hvordan det føles.
Jeg vil endnu en gang takke dig for dit utrolige offer her, bare for at lade folk som mig se, at disse følelser af utroligt kaos og uro er helt normale. - Mareeya
Holly Grey
December 2. 2010 kl. 19.31
Hej Mareeya,
Ja, dette indlæg krævede mere mod end de fleste. Men du gjorde det bare umagen værd. Tak skal du have.
Jeg tror, at ting at huske på de ændringer, der latterliggør og prøver at mobbe dig i tavshed, er, at det ikke er ondsindet. Jeg tror ikke, det er alligevel. Jeg tror, at det i sidste ende er beskyttende. Da min søn var mindre, var jeg nødt til at bruge en meget streng stemme med ham for at få ham til at stoppe med at gøre noget, der kunne skade ham. Det bange ham og fik ham til at føle, at jeg var ond. Men det var jeg ikke. Jeg er klar over, at det ikke er helt det samme, men det ligner nok. Vores systemer er der for at beskytte os mod fare, og der er ingen tvivl om, at det at modtage en DID-diagnose er meget truende for et system. Nogen, terapeuten eller lægen, har set, hvad ingen nogensinde skulle. Og historisk betød det fare.
Jeg valgte posten den 6/16/04, fordi jeg igen og igen har hørt fra mennesker med DID, at de frygter, at de bare er opmærksomhedssøgende. Hver gang jeg hører, at jeg spekulerer på, om der er en alter, der hvisker de ting i øret. Det er en meget almindelig måde at få nogen til at holde kæft om DID, fordi det er shaming. Og generelt set er mennesker med DID ekstremt følsomme over for skam.
Overfyldt og alene er en meget god beskrivelse. Tidligere har jeg ofte lo af ironien i at have et hoved fyldt med stemmer og føle mig uendelig ensom.
Det bliver dog bedre. Det er altid svært. Men du vokser til at imødekomme vanskelighederne, og du finder ressourcer, som du ikke vidste, at du havde. Og det bliver bedre.
- Svar
