Dissociativ identitetsforstyrrelse og indstilling af grænsen

Alt, hvad jeg kan sige, er at jeg nu endelig er desperat nok til at søge en forklaringsdør for tornadoen, der opstår i mig efter at have sat en grænse. Normalt efter at æg var nok, smurrede jeg ud med en grænse i ikke sådan en dejlig let. Jeg har et ideal, jeg er mig, at påstand om, at en grænse ikke skal have virkning, skaber vrede over det får mig effektivt til at sætte grænsen, så jeg føler mig skyldig for at være vred og heller ikke se en grænse pænt. Hvilken skør cirkel er der i. Mest specifikt dets mest udbredte kro et forhold, som jeg stærkt trods. Problemet er, at brugeren afgrænser pænt igen og igen, og den høres ikke, før jeg udsletter effektivt sætter en grænse, der får modtageren til at undre sig over, hvorfor jeg bare ikke far det Buckley, og nu er de det gøre ondt. Nu er det, hvad jeg føler skyld og anger. Cyklussen bagved. Jeg vil stoppe dette

Holly:
Først har din blog været sådan en gave til mig. På et tidspunkt, hvor jeg har ønsket at forstå, har jeg fundet dine artikulerede ord trøstende, utroligt indsigtsfulde og beroligende.

5. august 2011 kl. 15.05

Hej Holly,
Jeg blev for nylig diagnosticeret med DID, og ​​jeg har haft svært ved at acceptere det, andet derefter forsøger at holde en sans for humor om det. At finde dine blogs i går aftes sammen med nogle virkelig gode kommentarer har virkelig slået en snor.
Dette særlige indlæg beskriver mig til en nøgle. Jeg har alvorlige problemer, der sætter grænser, især med nære venner. Hvis jeg føler, at jeg har såret dem, har jeg været kendt for at skade mig selv.
Indtil nu har jeg følt mig meget alene om dette. Jeg udviklede DID fra langsigtet følelsesmæssigt traume. Det synes at være i strid med, hvordan andre føler det kan udvikles.
Jeg har et andet spørgsmål, der sidder på mig for nylig. På grund af en af ​​mine alter, der lever mit liv for mig i 10+ år, består de fleste minder fra den tid af mit liv kun af et par "øjebliksbilleder". Jeg tror på grund af dette føler jeg virkelig ikke eller handler næsten lige så gammel som min alder. Jeg bliver 32 år, og det antages altid, at jeg er 19-22. Jeg kan godt lide at tænke på det som at genopleve tabte år, men andre gange føler jeg mig virkelig bag socialt og bliver deprimeret over det.
Tak for dit indlæg, så andre som mig kan vide, at vi ikke er alene.

3. april 2011 kl. 15:53

Hej Holly,
Jeg værdsætter virkelig dine blogs... de rammer hjem på så mange niveauer.
Jeg vidste aldrig, hvad bounaries var, før jeg begyndte i terapi. Når jeg begyndte at sætte grænser hjemme, på arbejde, købmand osv., Var faldet forfærdeligt. Den interne uenighed var forbløffende og frustrerende at se. Vi arbejder meget bedre nu, og vi er klar over, at vi måske endda har en lille smule selvværd (shhh, ikke sig det højt). Jeg må sige, at hvis vi ikke havde DID, ville indlæringen have været lettere... selvsabotage er, hvad det er.
Hold dig opdateret med blogs, de hjælper os med at se vores fremskridt. :-)

10. marts 2011 kl. 15:51

Tak Holly jeg vil læse linkene. Jeg har været "væk", så jeg prøver nu at komme ind. Jeg synes det er lidt sjovt, at spørgsmålet om grænser kom op lige før jeg skulle bruge en hel masse, hvad jeg ikke engang forstår. Heldigvis gør en anden i mit system, men udvekslingen er tabet på et par dage.
Tak for at du var så modig.

10. marts 2011 kl. 15.45

I fortiden Holly har jeg været den værste grænsesetter nogensinde. Jeg var bogstaveligt talt bange indtil for et par år siden for at sige nej til nogen. Men vidste ikke, at det var frygt, der kørte mig, fordi jeg rationaliserede alt med, jeg er en dejlig person, pæne mennesker gør for andre og lader dem ikke ned, osv. Jeg troede aldrig en gang, at jeg kunne have behov, og at mine behov kunne være lige så vigtige som andre, eller at jeg havde ret til at udtrykke dem. Ingen havde nogensinde fortalt mig, at jeg kunne. Så jeg tog det bare som en given. Så gik jeg i terapi og fik at vide, at jeg også har rettigheder og behov, der skulle udtrykkes, fordi Ellers signaliserede jeg til folk, at kun deres behov var vigtige, og at de altid var vigtigere end mig. Nå dette var en øjenåbner. Efter dette prøvede jeg at sige nej til folk, men Gud, det var svært. En gang stod jeg op for mig selv i en legetøjsbutik, da en medarbejder var uhøflig, efter at en legetøjsvogn faldt på mit hoved. Uanset hvor lang historie er kort, efter at jeg gjorde dette følte jeg mig godt i hele 30 minutter, så gik jeg i paniktilstand og blev utroligt bekymret at jeg var det sidste halm, der knækkede kamelerne tilbage, og denne mandlige medarbejder skulle finde mig og komme til at dræbe mig, skyde mig ned eller synes godt om. Jeg var så forvirret af frygt, at jeg havde en konstant trang til at vende tilbage til butikken og undskylde for at stå op for mig selv, for at gøre alting rigtigt, så jeg ikke behøvede at være så bange. Denne frygt fortsatte i fire dage, indtil jeg havde en terapisession, og min terapeut hjalp med at tale mig igennem og mindskede min panik. Alligevel er det sådan skræmmende at sige NEJ og stå op for mig selv. Jeg vidste ikke, hvor skræmt jeg ville være, når jeg sagde NEJ, fordi jeg altid havde sørget for, at jeg sagde ja. Det har taget et par år nu, men jeg bliver langsomt bedre til det. Men alligevel, når jeg ikke koncentrerer mig, falder jeg stadig tilbage i gamle vaner og siger automatisk ja til folk, før jeg endda har spurgt mig selv, om deres anmodning er gennemførlig eller endda passende. Og når jeg siger NEJ, kommer panikken stadig op, og jeg har trangen til at ringe folk konstant tilbage til sig ja, fordi jeg stadig bekymrer mig for, at jeg har vred dem, og der vil være en konfrontation som en resultat. Da jeg var ung var min mor streng, og jeg fik ikke lejlighed til at sige nej til hende, mens min far betalte altid ud for mig eller min mor, hvis jeg sagde NEJ, så jeg gætte på, at min barndom trente mig til at frygte ord. Nu er jeg på et meget andet sted i mit liv, så jeg tror, ​​at denne kamp fortsat vil mindskes med tiden. Det er bare langsomt at gå, det er alt.

7. marts 2011 kl. 18.38

Åh min det har taget mig dage at skrive på denne!
Hver gang jeg prøver det bliver det slettet, så jeg har ingen idé om, hvor meget der bliver postet, men jeg skriver hurtigt!
Jeg havde ingen idé om, at jeg overhovedet ikke havde nogen grænser, indtil min T meddelte mig.
Nu kan jeg ikke engang vikle mit hoved rundt om, hvad de virkelig er. Det går sådan her.
mig "hvad er de virkelig?"
T "godt min ser sådan eller sådan ud"
mig "åh de er gode”
T "ja grænser er nyttige"
mig nu forvirret "hvad er de virkelig?"
Du ved, at jeg sværger for, at jeg kan høre mit T mentalt suk.
Jeg er nødt til at grine af det, ellers ville jeg få mig til at møde. I det mindste kan jeg sige ordet nu det plejede at være, jeg kunne ikke så det bevæger sig fremad, langsomt men fremad.

7. marts 2011 kl. 18.28

Fantastisk post. Jeg kæmper med dette dagligt. Jeg ser denne kamp som et stort skridt fremad for mig, fordi der var en tid i den ikke så fjerne fortid, hvor begrebet grænser var helt fremmed for mig. Så det faktum, at jeg har denne interne kamp (meget lig med de cykler, du nævner ovenfor), betyder, at jeg har gjort fremskridt, når det gælder at sætte grænser. Jeg er taknemmelig for at finde ud af, at de grænser, der sætter dele af mig, er der!
Jeg er så glad for, at du taler om tilbageslag. Skylden, angsten, anger... alt efter kølvandet på at sætte en sund grænse føles som en krig, der foregår i mit hoved. Jeg kan godt lide, hvordan du beskriver det som et forudsigeligt, programmeret svar på grænseindstillingen. Så meget sandt!!
Jeg tror, ​​at hvis DID gør hele denne grænseindstillingsproces lidt mere kompleks og mindre "klippet og tør".
”Ingen af ​​os er naturligvis forpligtede overfor nogen eller noget. Vi vælger vores forpligtelser og ansvar. "
Elsk dette!! Endelig er jeg opmærksom på den stemme inde, der har forsøgt at fortælle mig dette i årevis. Jeg har sat nogle temmelig alvorlige grænser i det forløbne år, som har skabt nogle ret kraftige tilbageslag, både internt og eksternt. Jeg er i færd med at sætte flere grænser, som jeg er sikker på, vil skabe endnu større tilbageslag både internt og eksternt. Intellektuelt ved jeg, at dette er en god ting og en meget nødvendig ting for min egen følelsesmæssige sundhed og sikkerhed. Jeg tror, ​​jeg har et forspring med at forberede mit system til den interne tilbageslag. Jeg håber bare, at jeg kan stå stærk mod den uundgåelige ydre tilbageslag, jeg vil modtage.
Jeg er bekymret for, at dette vil ryste op i mit system og fortryde min interne forberedelse.
Jeg vil minde mig selv om, at det er en illusion, at jeg ikke behøver at tro mere. Jeg er fast besluttet på at forblive tro mod de grænser, jeg sætter, og jeg nægter at undskylde for at holde mig følelsesmæssig sikker.
Dette indlæg kom på et meget vigtigt tidspunkt for mig. Det validerer at vide, at du og så mange andre gennemgår lignende kampe, og at det er muligt at se gennem illusionen og holde sig til dine grænser.

3. marts 2011 kl. 15.12