Dissociativ forældre: Hukommelse, fejl og mellemskole

Mange tak for indlægget... Det er skræmmende at prøve lyst, uanset hvor hårdt du prøver, kan du stadig ikke lykkes. Dine børn er sandsynligvis alle vokset nu, men jeg håber, at de var opmærksomme på, hvor hårdt du prøvede og aldrig gav op. Min datter er 9 år og har haft virkelig underlige vanskeligheder med hukommelsen, da vi begyndte at pleje hende, da hun var 3 år. Hun er en af ​​de sødeste mennesker, der nogensinde har gået på denne jord, bare en smart, kærlig, betænksom og tankevækkende ung dame. Hun forklarede til sin rådgiver, at hun har glemt, hvem hun er, og alle, hun kender 4-6 gange om dagen i et par minutter hver, og mens jeg ventede på dr. Appt., Begyndte jeg at slå tingene op. Det er meget sandsynligt, at hun har en slags dissociativ lidelse, både fra sin historie og hendes nuværende erfaringer... Og hun beskylder sig selv for de ting, hun ikke kan huske. Jeg vil fortælle dig, hvad jeg fortalte hende: det er bare ikke din skyld. Alle har noget i deres liv, der gør det svært, dette er din ting. Bliv bare med at gøre dit bedste, for det lykkes.

Jeg mister styr på tiden hver dag. For et par år siden bemærkede jeg, at der ville vises ting i mit hjem. Det har været nervepirrende i dag, fordi jeg har bemærket, at der har været ændringer de underlige steder. Det er som om de flyttede dertil, eller at jeg ikke er alene. Det sker kun så vidt jeg ved et par gange om måneden. Det bliver virkelig vanskeligt for mig at finde en læge til at lytte til mig og faktisk indrømme, at jeg har DID. Jeg har talt med læger om det hele mit liv, og alle har forskellige diagnoser.

Jeg har DID. Jeg har kendt i årevis, men har holdt det for mig selv. Jeg stoppede med at gå i terapi, da de foreslog det. Jeg var og er stadig bange. Jeg ville have et normalt liv, ved du, med børn og en mand og et hus med et hvidt hegn og sådan. Det ser ud til, at mit skjulte selv har gjort det meget vanskeligt at finde min lykkethed. Jeg er gift, men hver dag er en kamp. Han forstår ikke, hvorfor jeg en dag siger og gør og kler den ene måde, så den næste ser ud til at jeg har glemt alt om det og er "en anden person" han elsker en af ​​mig og hader en anden og har ingen tålmodighed til tredje. Værst endnu, tror han ikke på mental sygdom, som jeg troede var en velsignelse, så han aldrig ville gætte min hemmelighed, men nu hvor jeg har forsøgt at forklare for at redde vores mislykkede forhold, ser jeg det for forbandelsen er. Desuden hader en af ​​mig ham og fortsætter med at skade ham, og jeg kan gøre noget mere for det. Tilføjet til blandingen har vi to drenge 5 og 2, som begge har ASD og mine ældste udviser tegn på DID. Hans alter er middel og voldelig og skader sig selv nogle gange. Nu har han en anden, der ser ud til at være kvindelig. Min mand insisterer på, at der ikke er sådan noget som psykisk sygdom, og siger, at vores sønner bare prøver at få opmærksomhed. Jeg ønsker stadig ikke at komme ud med min sygdom, fordi jeg er bange for, at nogen vil bruge den til at tage mine drenge fra mig, og uanset hvad jeg ændrer, elsker vi vores sønner mere end livet. Jeg ved, hvis mine drenge ikke var her, ville jeg have dræbt mig selv for længe siden. Jeg ved i lyset af immenent skilsmisse, jeg har brug for hjælp, men kan nogen fortælle mig, hvis jeg får hjælp, kan det bruges mod mig til at fjerne mine børn?

8. januar 2018 kl. 20.49

Hej Jess,
Det hjælper mig med at lægge alt på min telefon med alarmer. Min terapeut og min instruktør på college synes, jeg er meget detaljeret og organiseret, men mine børn ville grine, hvis de hørte det. Før smarttelefonen savnede jeg aftaler, på trods af at jeg havde en kalender og en hvid tavle på gangen for at minde mig om det. Det virkede i en udstrækning, men alarmerudtagningen fungerer bedre for mig.

Jeg kiggede gennem internetressourcer til forældreskab med DID, og ​​jeg fandt dette. Jeg er snart en ung mor med DID. Jeg er kun 25 år, og mit barn skal i august. Min mand støtter selvfølgelig mig og mine forandringer, men jeg har ikke en anelse om, hvordan hele denne forældremyndighed går.
Jeg kan godt lide at tro, at jeg har et sundt greb på min lidelse, men hukommelsesproblemerne får mig til at være sindssyg. Jeg gentager mig altid, fordi jeg ikke kan huske at fortælle folk, hvad jeg lige sagde. Jeg stiller de samme spørgsmål igen og igen, fordi jeg ikke kan huske, hvad svaret var, eller endda hvis jeg stillede spørgsmålet. Jeg må efterlade regninger på køleskabet og fjerne dem, når de får betalt og kontrollere dem hver dag for at sikre, at jeg ikke går glip af forfaldsdatoerne. Jeg har lyst til en person med tidlig demens, fordi jeg bare ikke kan huske nogle gange.
Så jeg gætter spørgsmålet er, hvad er dine effektive måder at holde styr på vigtige datoer. Jeg arbejder ikke lige nu, så jeg har ikke et system konfigureret, men jeg ved, at jeg virkelig har brug for et. Jeg vil prøve at huske vigtige datoer, men som du fortalte, fungerer det ikke altid. Så jeg har brug for et godt system. Hvad fungerer for dig?

Hilsen til alle,
Jeg var så ophidset, da jeg snublede over denne blog. Jeg kunne identificere mig med alt. Jeg er også bi-polær sammen med personlighedsforstyrrelse.
Jeg beskyldte mine hukommelsesproblemer på side-påvirkningen fra at være på kemo i et år efter at have fået diagnosen melanom. Jeg vidste, at det var mere end et lille hukommelsesproblem, da jeg vågnede op for at se min søster, som jeg bor sammen med at få klædt mig; Jeg spurgte, hvor hun skulle hen, og hun svarede, "at arbejde" med et forvirret blik på hendes ansigt, og jeg sagde, "hvad skete der med lørdag og søndag"? Jeg huskede ikke, hvor jeg gik, hvad jeg spiste eller endda hvad jeg bar! Jeg vidste, at dette var mere end et lille hukommelsesproblem. Min korttidshukommelse er ikke-eksisterende! Det er skræmmende, pinligt, fordi jeg ikke kan sige en normal samtale med mennesker og frustrerende at sige mildt. Min verden drejer sig om kalendere, post-it-notater og telefonpåmindelser. Jeg har ikke fået diagnosticeret professionalisme, men efter at have læst disse blogs vil jeg bestemt tale med min læge. Tak til alle jer, der var modige nok til at dele dine historier.

Jeg har den værste hukommelse i verden. Jeg er så fraværende, at jeg nogle gange er helt dum. Dette lyder som noget jeg ville gøre, gå glip af 1. skoledag. Oplysninger går i mit hoved (angiveligt), og jeg ved ikke, hvor det går.

Hej Holly,
Tak for din venlige kommentar. Når jeg læser tilbage, hvad jeg skrev, kan jeg se, hvor jeg afgav en blanket-erklæring vedrørende normale børn. Det var bare min bitterhed og jalousi, der kom igennem, og det var godt for mig at få en realitetskontrol gennem dine svar. Selvfølgelig er de fleste forældre opmærksomme på og taknemmelige for, at deres børn har det godt, plus at de har deres egne private kæmper, og ud af min egen smerte var min kommentar lidt mildestående.
Din blog ramte virkelig hjem, da du skrev om din oplevelse med at forsøge at forældre dit barn, mens du lider af en mental sygdom. Jeg sidder her lammet af min sygdom og føler mig skyldig for ikke at være mere involveret i mit andet barns liv (mit syge barn nægter at have noget at gøre med mig). Alligevel er mit brøndebarn, 10 år gamle datter det modsatte - forsøger jeg at kompensere for sin bror? Hun er munter, livlig, positiv, kærlig og vi er næsten samlet i hoften. Fordi jeg ikke har det godt lige nu, sidder hun der lige sammen med mig og ser på Dallas-kørsler.
I en perfekt verden vil jeg gerne undervise hende i madlavning, at rense hendes værelse, hjælpe med pligter og være involveret i hendes skole. Det startede på den måde - indtil min søn blev så syg og førte mig ned med ham.
Mine venner og familie forstår det ikke, og det er svært at prøve at komme sammen med dem og prøve at tale om normale ting, til skjul al den smerte, jeg er i - de har hørt det fra mig alle før - det bliver så trættende at være den, der tager og ikke er i stand til at være at give. Jeg vil ikke ringe til nogen, for jeg bryder sammen i tårer bare ved at høre deres venlige stemmer. Jeg vil bare gøre det igen!! Den gamle glædelige tur skal stoppe !!
Jeg skal nævne, at jeg er en psykiatrisk sygeplejerske, der arbejder her i British Columbia, Canada. Jeg får belønningen fra arbejde i stedet for de konstante fiaskoer, frustrationer og skuffelser hjemmefra. Jeg har et andet ansigt og en anden tank, der ikke er tom, og jeg kan give og inspirere fra mit hjerte, min uddannelse og erfaring.
Jeg havde en vidunderlig, livlig samtale med en gruppe patienter, der alle er mentalt syge nok til at blive indlagt på hospitalet. De var alle højereuddannede, mere intelligente og vidende end jeg var. Teorier og meninger, som de alle havde, alle universitetsuddannede, nogle mere end med en grad, men alligevel for dårlige på dette tidspunkt til at kunne fungere i deres daglige liv.
Jeg kan lyde mere optimistisk end dette, jeg har bare et lavt øjeblik. Gudskelov for denne blog - et sted, hvor jeg ikke taler et fremmedsprog, og folk forstår, plus at jeg ikke længere er den eneste, jeg kan nu tale om mig selv.
Du og jeg har forskellige sygdomme - selv bipolar depression, men resultatet er stadig det samme - smerter, skyld og frustration.

16. september 2010 kl. 06:50

Hej,
Jeg har også en psykisk sygdom, men kompliceret er det, at jeg også har et meget udfordrende særbehov og psykisk sygt 13 år gammelt barn. Så du sammensætter os to, og opskriften er ikke fantastisk.
Jeg har lidt meget skyld over det, jeg ikke har været i stand til, for at følge alle de mange forslag, som eksperterne har givet mig, hvordan jeg kan forældre min søn - jeg giver ham kærlighed og et stabilt hjem - hele mit helbred og min tid er gået på at undersøge måder at hjælpe ham med at kæmpe for ressourcer, som jeg nu har fået alt for dem. Derefter skubbede alle input og forslag mig ud over kanten - jeg endte med at skulle sige nej, skubbe eksperterne væk og bede dem om at lade os være i fred.
Jeg tror, ​​min søn kan have gjort det bedre, hvis jeg kunne have holdt konsistensen af ​​alle deres forslag - forblevet hård nok til at modstå al ​​hans modstand, modstand og vrede, men min mentale sygdom ved bipolar depression forværredes med den enorme mængde stress, der var involveret i at forsøge at forældre dette ekstremt udfordrende barn.
Det er meningen, at jeg skal være konsistent med at få mine to børn til at arbejde, lægge mere energi i afbalanceret ernæring, børste tænderne, mere produktive aktiviteter, men jeg har næppe nok følelsesmæssig og fysisk energi til at imødekomme deres grundlæggende behov, som skal være der for dem, sørge for at de har mad, kærlighed og stabilt hjem. Det er alt, hvad jeg kan gøre. Bare grundlæggende overlevelse. Jeg føler, at jeg har ændret dem kort - tiden tilbringes med eksperter, aftaler, ekstra tid, der er nødvendig for at prøve at hjælpe min søn, plus eksperterne vil have mig til at finde noget "mig" -tid. Det er mest muligt med nogen uden en psykisk sygdom, der ikke har de ekstra udfordringer, jeg har.
Der er ingen mulighed for at være i stand til at tage for givet, hvad andre familier synes at være i stand til at tage for givet - normale børn, der ikke er det psykisk udfordret, der kan deltage i normale aktiviteter, børn, der ikke lider af depression og konstant er triste, vrede og negativ. Vi kan ikke leve som en familie - min mand er den primære plejeperson for min 13 år gamle søn - jeg er den primære plejeperson for min 10 år gamle datter. Vi kan ikke gøre noget som familie, gå ud, få folk over, endda sidde ved middagsbordet sammen - min søn er for syg.
Jeg prøver at nyde de sjældne øjeblikke af ro, når der ikke er en tornado, der foregår i vores hjem, hvor vi begge lider. Jeg prøver at se frem til et par år fra nu, håber, at der vil være en ende på dette, og ønsker det gamle vanskelige liv, ikke at indse, hvordan mit liv blev meget vanskeligere.
Undskyld at lyde som en sådan whiner.

11. september 2010 kl. 12:20