Sådan tilskyndes til god adfærd hos børn med ADHD

Terry Illes, Ph. D., ved, at det ikke er let at disciplinere børn med ADHD-adfærdsproblemer. Da han voksede op i Chicago-forstæderne, var han en af ​​de fjederbelastede børn selv. Aldrig formelt diagnosticeret med ADHD (ADHD), han havde alvorlige følelsesmæssige og adfærdsmæssige problemer indtil slutningen af ​​tyverne.

I dag trives Illes. Gift i 28 år og far til tre, han arbejder som skolepsykolog i Salt Lake City. Derudover underviser han i klasser om forældreskab med ADHD og tjener på Chadd bestyrelse.

Illes personlige og arbejdsmæssige oplevelser har hjulpet ham med at forstå en fælles udfordring, som forældrene til børn med ADHD står overfor: compliance. Det vil sige, hvordan kan forældre få deres børn til at gøre, hvad der forventes af dem?

Du arbejder tæt sammen med børn, der kæmper i skolen. Hvorfor får du forældrene involveret?
ADHD er en kronisk lidelse, der forårsager adfærdsproblemer ikke kun derhjemme, men i skolen, på legepladsen og så videre. Det tager et team af mennesker at hjælpe disse børn med at lære at opføre sig korrekt i alle disse indstillinger, og forældre bør se sig selv som lederne af teamet - dem, der driver processen.

Når forældre kommer til mig for at få hjælp, er en af ​​de første ting, jeg gør, en forældrehistorie. Det betyder, at man sidder sammen med dem i 45 minutter eller så for at diskutere de specifikke adfærdsproblemer, deres barn har, the disciplinstrategier de har prøvet, og hvad der kan udløse problemerne.

[Gratis ressource: 50 disciplinetips til børn med ADHD]

I betragtning af det faktum, at ADHD ofte løber i familier, Jeg vil vædde på at mange forældre til børn med ADHD har deres egen adfærdsproblemer.
Det gør de bestemt. Og derfor har de ofte brug for formel undervisning i de mest effektive strategier for at forældre et barn med ADHD. Dette kaldes forælderledelsesuddannelse. PMT giver forældrene værktøjer til at ændre deres egen adfærd, så de bedre kan hjælpe børn med ADHD med at ændre deres. Disse børn er mere tilbøjelige til at overholde, når deres forældre lytter, udtrykker empati, klart kommunikere deres forventninger, og følg med med øjeblikkelige konsekvenser.

Kan du give et eksempel?
Når forældre beder et barn om at gøre noget, har de en tendens til at bede det anderledes hver gang. Ved en lejlighed kan de sige, ”Sluk for tv'et” ved en anden, ”Hvad sagde jeg dig om at se tv dette sent? ”eller“ Vil du venligst slukke TV'et? ”De fleste børn har ingen problemer med at få det basale besked. Men når et barn har ADHD, er hans vurdering måske ikke særlig god, og han er måske ikke dygtig til at genkende tonen og andre tegn, der tyder på, at hans forældre betyder forretning. Så han undlader at overholde, ikke fordi han trosser, men fordi han ikke er klar over, at det, der siges, udgør en kommando. Han tænker måske: ”Gør jeg det virkelig har du brug for at gøre dette? ”Eller ordene kan simpelthen virke som baggrundsstøj - som en løbende fan.

Hvordan kan forældre sikre sig, at deres barn hører deres kommandoer?
Nøglen er at bruge den samme grundlæggende sætningstruktur for hver kommando. For eksempel "Justin, du er nødt til at slukke for fjernsynet" eller "Justin, du skal lægge dine sko i dit skab." Når forældre gør dette konsekvent, barnet indser snart, at når som helst han hører sit navn efterfulgt af "du skal", skal han overholde. Hvis han gør det, tjener han et punkt mod en eller anden belønning. Hvis barnet ikke overholder dette, står han overfor en negativ konsekvens. Dette er typisk en time-out eller for ældre børn tab af privilegier.

Hvor længe skal time-outs være?
Jeg anbefaler normalt ikke mere end 60 sekunder for hvert år i barnets alder - for eksempel fem minutter for en femårig. Ofte giver 30 sekunder for hvert år bedre mening. Det vigtige er ikke hvor lang tid time-outen varer - det viser barnet, at du, forælderen, har kontrol, og at du kan afbryde den upassende opførsel og få overensstemmelse.

[Den delikate balance mellem belønninger og konsekvenser]

Hvad kan forældre ellers gøre for at forhindre børn i at opføre sig upassende?
Det er vigtigt for forældre at erkende, at meget af den opførsel, de kalder upassende, ikke er. Det er bare upassende til et bestemt tidspunkt og sted.

Børn har brug for at udtrykke sig, og forældre er nødt til at gøre det muligt for dem at gøre det. Hvis dit barn f.eks. Har brug for at grove, skal du muligvis opbevare en boksesæk i et bestemt rum. Hvis dit barn nyder at demontere apparater, fungerer det sandsynligvis ikke at bede ham om ikke at gøre det. Giv ham i stedet en kasse med gamle støvsugere eller brødristere, og udpeg et rum eller et rum, hvor han kan adskille dem fra hinanden. Beskeden til barnet skal være, at "I vores hjem vil vi tilbyde dig en passende måde at imødekomme dine behov, men vi tillader ikke, at du imødekommer disse behov på en upassende måde."

Hvad med et barn, der råber og forbander?
Jeg opfordrer forældre til at sætte sig ned med barnet i en rolig tid og sige, ”Jeg ved, at en masse ting vil forstyrre dig, men lige nu gør du ting, der ikke kan gøres i huset. Så lad os finde ud af ting, du kan gøre, når du er gal. ”

Som hvad?
Tja, måske nogle navneopkald er acceptabelt. Når alt kommer til alt bliver alle børn vrede på deres forældre, og børn med ADHD er mere tilbøjelige til vrede og frustration end andre børn. Så det giver ingen mening at bede dit barn om ikke at blive vred på dig. Hjælp ham i stedet med at finde acceptable måder at udtrykke vrede på.

Da min yngre søn var 10 år gammel, spurgte han mig, "Kan jeg kalde dig 'buttface', når jeg er gal?" Jeg tænkte over det og besluttede, at det var uacceptabelt. Men jeg sagde til ham, at han kunne sige: ”Jeg hader dig” eller ”Jeg elsker dig ikke mere.” Hver familie skal bestemme, hvad der er acceptabelt i deres hjem og derefter undervise i denne adfærd.

Er det ikke en glat hældning?
Ikke rigtig. Vi er alle nødt til at lære passende måder at udtrykke ubehagelige følelser på. Børn med ADHD er langsomt med at lære at gøre dette uden hjælp. En god måde at yde denne hjælp på er via et program med incitamenter eller belønninger. For eksempel var min søn og jeg enige om, at han for hver time, hvor han ikke kaldte mig dårlige navne, tjente point mod en belønning.

Jeg har forældre til at sætte sig ned med deres barn og sammensætte belønningskuponer. Kuponerne er uanset hvad barnet elsker at gøre - hold dig op en weekend om natten, spis pizza, tjen $ 5. Pointen er at motivere barnet til at lære selvkontrol.

Vil søskende uden ADHD ikke være jaloux på disse belønninger?
Retfærdighed er ikke det samme som egenkapital. Jeg definerer retfærdighed som lige muligheder for succes i en familie. Hvert barn skal have lige adgang til belønning, opmærksomhed og forældremyndighed, men der kan være forskellige forventninger til hvert barn. Susie bliver muligvis nødt til at rense hele sit værelse, for eksempel mens Ben muligvis kun skal rense det ene hjørne.

Er det nogensinde for sent at pålægge struktur?
Jeg siger ikke, det er nogensinde for sent, men jo længere du venter, jo mere er barnet nødt til at aflære. Giv ensartede grænser så tidligt som muligt. Hvis du venter til ungdomsårene, vil udfordringen være meget større.

Hvordan vil du karakterisere din tilgang til disciplin generelt?
Hvis forældre hjælper et barn med at føle sig værdsat, elsket og kompetent, vil han have større sandsynlighed for at overvinde de udfordringer og modgang, som børn med ADHD kender.

[Form børn til succes med adfærdsændring]

Opdateret 23. oktober 2018