Bestemt til at dø? Selvmord og Anorexia Nervosa

21. oktober 2010

For meget belastning. For mange fejl. Aldrig bedre. Aldrig godt nok. Jeg kan ikke klare det mere.

Undskyld,

Jeg elsker dig,

Angela

Jeg havde prøvet. Gud ved, at jeg havde prøvet, men jeg kunne ikke se ud til at komme mig efter anoreksi, uanset hvad jeg gjorde. Jeg kunne bare ikke synes at finde styrken til at blive bedre og virkelig Direkte.

Så jeg besluttede mig for at dræbe mig selv. Jeg klatrede op på en stol, viklede mit yndlingsrøde tørklæde om halsen flere gange og bundede det derefter til lysekronen i min spisestue. Jeg sørgede for, at det var stramt. Alt hvad jeg skulle gøre var at sparke stolen væk fra mig.

Jeg kunne ikke gøre det.

Anorexia nervosa har den højeste selvmordsrate af al mental sygdom. Det er svært at fastlægge pålidelige statistikker af flere grunde:

* Dødsårsagen kan måske vurderes som utilsigtet, da det var selvmord.

* Tilfælde af anorexia nervosa er underrapporteret, især hos mænd.

* Selvmordssager rapporteres ofte ikke eller dækkes op.

Men jeg vil ikke tale om statistik. I stedet vil jeg gerne dele den smerte, der er forårsaget af anoreksi. Denne smerte er ofte så forfærdelig, at selvmord kan ses som den eneste måde at lindre den på.

For mig var anoreksi både en mestringsmekanisme og et dødsønske. Jeg ville ønske, at smerten skulle stoppe. jeg ønskede at dø. Jeg bad hver aften, at jeg skulle dø i min søvn og derefter være vred om morgenen, at jeg ikke var død den nat.

Vær venlig Gud, dræb mig venligst. Det hele er for meget. Prøver at spise. Forsøger at komme sig. Forsøger at være en kone.

Jeg er en fiasko.

David [min mand] forlod mig i september. Nu forsøger vi at forene, men jeg føler mig konstant på kant.

På en eller anden måde vidste jeg, at David ville forlade igen, og der var ikke noget, jeg kunne gøre ved det.

Et dusin scenarier af min død spillede sig selv i mit hoved. Mit hjerte kunne stoppe. Jeg kunne have et anfald. Eller jeg kunne simpelthen spilde væk fra underernæring.

Men døden ville ikke komme.

Jeg læste om nogen, der døde af anoreksi, og dybt inde i forinden i mit sind ville være en gnist af misundelse, som jeg på en eller anden måde var blevet snydt ud af døden.

Hvorfor mig? Hvorfor levede jeg stadig, da jeg ville dø, når det var klart så mange andre mennesker ønskede at leve? Hvorfor kunne jeg ikke bare bytte mit liv for deres, så de så bestemt fortjente at leve meget mere end jeg gjorde?

Derefter døde en af ​​mine venner af komplikationer fra anoreksi. Jeg var bedøvet. Jeg blev såret. Jeg misundte hende; Jeg ville have det til at være mig.

Hvordan spredte alle disse tanker sig? Det lyder muligvis cliche, men først var jeg nødt til at spise og nå en sund vægt, før nogen af ​​de selvmordstanker og angst forsvandt.

Hvorfor besluttede jeg ikke for at dræbe mig selv for mange år siden? Jeg kunne høre stemmen fra mine spiseforstyrrelser psykiater og fortælle mig, at jeg kunne klare det, at jeg Ville gøre det og komme sig.

Nu er jeg fast besluttet på at leve.