Hitting Rock Bottom: Indlæggelsesbehandling for anoreksi, alkohol og receptpligtigt stofmisbrug

Klokken var 03.00, 1. januar 2012. Jeg havde kæmpet for at sove i timevis. Det eneste, jeg havde gjort, var konstant at flytte rundt i min hospitalsseng og smide betræk af og på, mens mit hoved bankede og varmebølger skyllede mit ansigt. Det efterlod mig varm og derefter frysende kold.

Det var den sidste nat af mit hospitalsophold, og jeg var blevet gradvist mere syg i de sidste par dage. Sygeplejerskerne sagde simpelthen til mig, at jeg måtte have influenza eller noget, da jeg havde let feber og kæmpede for at spise - ikke en god ting for en anorektiker i bedring. Jeg trykkede på opkaldsknappen til natsygeplejersken i håbet om lidt lindring, men vidste, at jeg lige havde taget en smertestillende medicin et par timer før, og derfor var der intet, nogen kunne gøre. Han bragte mig en æske med papirservietter, da jeg begyndte at græde og kaste mig rundt og sagde "Det er vel det, de kalder at ramme bunden, hva?" Han bad mig gå videre og græde.

Jeg havde været på hospitalet siden den 26. december. Det har været både det sværeste og mest givende, jeg nogensinde har gjort.

[caption id="attachment_NN" align="alignright" width="119" caption="Kilde: Getty Images"][/billedtekst]

Tjek ind på psykiatrisk hospital

Den 26. december kørte jeg omkring to timer til det store hospital downstate for genfødsel og alkoholafvænning. Det er en lang tur, men det er derhen, min spiseforstyrrelsespsykiater sender sine patienter. Han bad mig om at indrømme mig selv, fordi jeg havde været det begrænse mit madindtag og drikke for meget i omkring tre måneder. Han var også bekymret over, at jeg blandede alkohol med de receptpligtige beroligende midler, han havde ordineret til mig. Til sidst havde han mistanke om, at jeg tog flere beroligende midler, end jeg havde fået ordineret - hvilket jeg var, men indrømmede ikke, før jeg var indlagt.

Hospitalet ligner en selvstændig verden med flere niveauer, Starbucks og madsteder og flere små butikker. Jeg var på vej mod niende sal til min syvende psykiatriske indlæggelse på fire år. På mit forsikringsselskabs insisteren måtte jeg gennem skadestuen til blodprøver og rehydrering af væske.

Da jeg nægter at drikke og køre bil, tænker at andre ikke behøvede at betale for min dumhed og selvdestruktiv natur, havde min oprindelige plan været at køre til hospitalet og få min sidste drink i ER parkeringsplads. Hospitalets socialrådgiver advarede mig dog i telefonen den morgen om, at selv en drink ville betyde, at jeg ikke ville kunne blive indlagt, før jeg var lægegodkendt. Sukkende lagde jeg min alkohol i garagen, da jeg gik, og indså, at jeg tog min sidste drink juledag.

Jeg pakkede som sædvanligt for meget, proppede kosmetik, personlige plejeartikler og nok outfits til at holde flere uger i min lille kuffert. Flyselskabsskiltet fra min missionsrejse i 2008 til Haiti hang stadig fra sagen. Jeg kiggede på mærket, trist over, at jeg ikke skulle tilbage til Haiti, men i stedet skulle på hospitalet igen. Jeg huskede, da jeg var stærk, før anoreksi og alt andet havde svækket mig, og bad om, at jeg ville vende tilbage til mig selv.

Adgang

Jeg blev indlagt på skadestuen, hvor jeg blev bedt om at skifte til hospitalskjole og afleverede mine ejendele til personalet. Jeg hadede uværdigheden ved at gå op i en hospitalskjole på en båre, fordi jeg ville ligne en patient. Det kunne jeg ikke lide, men snart ville jeg miste al stolthed og være ligeglad med, hvordan jeg så ud, eller hvad folk syntes.

Jeg blev taget op på niende sal efter flere timer. Det tog så lang tid, at min psykiater ringede til skadestuen og spurgte socialrådgiveren, om jeg nogensinde var kommet. Jeg satte pris på hans bekymring og bad socialrådgiveren fortælle ham, nej, jeg var ikke trukket tilbage, selvom jeg går i panik og prøver at gå, hver gang jeg tjekker ind på hospitalet. Jeg ville dog gerne blive rask, og jeg forsøgte ikke at tage afsted under denne indlæggelse. Jeg tror, ​​det kun er et tegn på, at jeg også vidste, hvor syg jeg var. Et andet tegn var det, jeg sagde, da socialrådgiveren ringede og sagde, at min forsikring satte spørgsmålstegn ved behovet for døgnindlæggelse. Jeg havde fået nok og sagde til hende, at hun skulle fortælle dem, at hvis jeg gik hjem den aften, ville jeg slå mig selv ihjel. Jeg er ikke sikker på, om jeg virkelig havde det sådan eller bare var udmattet af alle begivenhederne i de sidste par måneder.

Livet på Psykiatrisk Hospital

Det var en rutine, jeg godt kendte. Spiseforstyrrelsespatienter blev vækket omkring kl. 06.00 for at blive vejet, og jeg blev vækket igen - hvis det lykkedes mig at falde i søvn igen - kl. 06.30 til min skjoldbruskkirtelmedicin. Min psykiater er tidligt opstående og overraskede mig den morgen ved at ankomme til min hospitalsstue kl. 7. Jeg fortalte ham hurtigt bag forhænget, at jeg stadig var ved at tage tøj på. Jeg skyndte mig at gøre mig klar og gik til cafeteriet for at få morgenmad og en bakke fyldt med mad, som jeg vidste, jeg skulle spise.

Dernæst kom grupper, herunder håndværk og egenomsorg, gruppeterapi og afslapning. Jeg havde lavet mange perlearmbånd under håndværksgruppen og besluttede at gøre noget lidt mere afslappende. Jeg valgte et billede ud og begyndte at fylde det ud med farveblyanter, mens andre omkring mig sleb træ eller malede æsker. Jeg så mig omkring og følte mig en smule forvirret over at være tilbage igen og bekymret over alt det ufærdige arbejde med min kandidatafhandling derhjemme.

Jeg finder gruppeterapi en af ​​de mest nyttige dele af hospitalsindlæggelse, fordi vi hver især får talt om vores følelser, og det hjælper at høre, at andre forstår, hvad du går igennem, selvom de måske har en anden mentalitet sygdom. Hver gang genfinder jeg, at folk bare er mennesker; hver enkelt kæmper til tider for at komme igennem livet og finde glæde. Jeg er i stand til at åbne op og bearbejde de mange følelser, der dukker op i mig. Jeg talte om mine kampe for at spise og bevare en sund vægt, hvordan jeg stadig er bange for mad, og den tristhed indeni, der fik mig til at begynde at drikke for meget og spise for lidt.

Står over for ændringer i behandlingen

Den første morgen indså jeg, at min psykiater næsten fuldstændig havde ændret mit medicinregime. De beroligende midler, jeg havde taget, var væk. Først blev jeg sat på Celexa, et antidepressivum. Så gav jeg Dilantin, en anfaldsmedicin, og Catapres-plasteret mod forhøjet blodtryk. Begge disse medikamenter blev givet som forholdsregler under detox-delen af ​​mit hospitalsophold.

Jeg burde have vidst, at min læge ville stoppe med mine beroligende midler. Da vi talte om at indlægge mig selv på hospitalet, sagde han, at han havde en plan. Det gjorde jeg selvfølgelig ikke Spørg hvad hans plan var, fordi jeg var bange for, at jeg ville overtale mig selv fra at tjekke ind. Jeg var endnu ikke klar over, at beroligende midler var en stor del af mit problem, men jeg indrømmede den morgen at jeg havde fået fat i noget ekstra og blandede Ativan og Valium med alkoholen og restriktiv spise. Senere fortalte jeg ham, at jeg ikke bebrejdede ham for at tage mig fra disse medicin; jeg ville have taget mig af dem i hans sted.

Men jeg kæmpede med adskillige symptomer på abstinenser fra beroligende midler, såsom hovedpine, kvalme, svedige håndflader og fødder og utroligt urolige ben, der ikke ville tillade mig at sove. Kombinationen af ​​at møde mere mad hver dag, mangel på søvn og tilbagetrækning gjorde mig irritabel, og jeg måtte stoppe op og tænke, at alle der stod over for deres egne dæmoner.

Tager hjem... Og til resten af ​​mit liv

Jeg begyndte at få det bedre mentalt, selvom jeg ikke havde det så varmt fysisk. Jeg spiste og var i stand til at tænke klarere over, hvor jeg ville hen i livet. Jeg vidste, at jeg var nødt til at foretage en masse ændringer for at have nogen form for liv. At livet ikke kan omfatte anoreksi, at drikke eller tage beroligende midler. Det kan heller ikke omfatte nogle af de selvdestruktive adfærd, som jeg gjorde, mens jeg drak.

Jeg havde meget tid til at tænke, da der ikke var nogen computere på enheden, og jeg bryder mig typisk ikke om at se fjernsyn. Jeg synes, det var godt at have denne tid, fordi jeg var i stand til at begynde at størkne, hvordan jeg skulle komme videre. Jeg indså, hvor meget jeg havde løbet og gemt mig for af al min adfærd. Jeg begyndte at føle igen, og selvom det til tider stadig er smertefuldt, indser jeg, at det er nødvendigt for fuldstændig restitution.

Jeg pakkede mine kufferter og gjorde mig klar til at tage hjem nytårsdag. Min søster og bror kom for at hente mig, da min læge mente, at jeg stadig var for rystet til at køre selv hjem - en to timers tur. Jeg følte mig rystet og kvalme, og var overrasket over, hvor godt jeg klarede mig på vej hjem.

Min familie tog hurtigt affære, da jeg kom hjem, gennemsøgte mit køleskab for alkohol og dumpede mine flasker med beroligende midler på toilettet. Min søster og bror gik for at hente mad til mig, mens jeg sank ned i min sofa og talte med min svigerinde.

Mit hoved hamrede stadig, og jeg var bange, men jeg var hjemme. Jeg tænkte: "Hvad nu?" da jeg så mig omkring.

Næste uge: Min fortsatte bedring og tilbageslag derhjemme, og fremad.

Find mig på Facebook og Twitter.