Leder efter lys, når alt føles mørkt under ED-gendannelse
Mange dage gider jeg ikke komme ud i seng.
Jeg beskæftiger mig med nogle svære livsproblemer lige nu, og selvfølgelig er det første, jeg vender mig til, at begrænse mit madindtag for at dæmpe den smerte og angst, jeg føler.
Der er nogle dage, hvor jeg føler, at det her vil fortsætte for evigt. Jeg overvejer min fremtid, og jeg kan ikke se lyset for enden af spiseforstyrrelsestunnelen.
Mit liv føles som et kaos lige nu. En del af mig ved, at jeg har det sådan, fordi jeg er overvældet af livets begivenheder. Mit ægteskab er forbi, og dets ødelæggelse begyndte, da jeg udviklede anorexia nervosa. Jeg føler mig hånet af tidligere skrifter, der var fyldt med håb og lykke om, at min mand og jeg voksede tættere sammen og arbejdede hen imod forsoning. Jeg er vred over, at jeg mindskede mig selv og prøvede at blive noget, jeg ikke var, for at redde noget, som han aldrig ville redde i første omgang.
Det er for nemt for mig at stoppe med at spise. Allerede før jeg udviklede anoreksi, mistede jeg altid appetitten og holdt op med at spise, når jeg blev angst og deprimeret. Jeg spiste godt, da jeg var gladest, og det er da jeg holder en sund vægt.
Nu ser jeg tallene på skalaen langsomt falde, og jeg spekulerer på, om jeg vender tilbage til anoreksi, eller er det en normal reaktion på den sorg, jeg føler over at afslutte et 15-årigt ægteskab.
jeg tidligere skrev om trin, jeg kunne tage for at forhindre et fuldstændigt tilbagefald, og jeg bruger disse værktøjer. Jeg er ærlig over for min spiseforstyrrelsespsykiater, og vi overvåger mit madindtag. Jeg ringer og mødes med mine venner og undgår den isolation, der er så almindelig, når man er midt i en spiseforstyrrelse. jeg prøve at spise så normalt som muligt, og der har været et par dage, hvor jeg er blevet sur og utålmodig på mig selv og har fået mig selv til at spise mere.
Jeg spørger mig selv: Vil jeg lade tabet af én person - min mand - diktere mit liv? Skal jeg opgive alt; efterskole, familie og venner, et tilfredsstillende og glædeligt liv? Skal jeg bruge dette som en undskyldning for at vende tilbage til anoreksi, for at vende tilbage til en sygdom, der på uforklarlig vis stadig tiltrækker mig?
Vil jeg tillade anoreksi at vinde?
Mine venner og familie fortæller mig, at jeg har for meget at gå for mig, og at jeg kan håndtere den sorg og smerte, jeg føler, uden at begrænse og sulte mig selv. De fortæller mig, at jeg er stærk, og deres støtte får mig til at føle mig stærkere.
Og så går jeg frem og tilbage. Vælg livet og bevis, at jeg kan komme mig over anoreksi. Eller fortsæt med at engagere mig i min spiseforstyrrelsesadfærd, velvidende at slutningen kan betyde alt fra helbredsproblemer til døden.
Hver dag kæmper mit sind frem og tilbage med disse to valg.
I sidste ende er valget mit.
